fefiz natal para todos

troca 58 por 18

Um professor de matemática envia para sua esposa um email com a seguinte mensagem:
Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo
este e-mail. estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes,que chegarei em casa antes da meia-noite ".

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos.

Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.

Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:

"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

aprender ingles para as olimpiadas de 2016

Daltónico o cara ...ças!!!

Noite alta, um senhor bem vestido, ao chegar de viagem, apanha um táxi no aeroporto e pede ao taxista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, a entrar numa discoteca chamada 'Dito e Feito'.

Tendo reconhecido a mulher, ele pede ao taxista que volte à porta da discoteca. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro da discoteca aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e dando-lhe uma valente carga porrada, sem problemas, porque aquela desgraçada é minha esposa!


O taxista, que andava dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca a dentro.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto a sangrar, toda desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai a correr para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Como é que você confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

Ao que o taxista responde:

- Daltônico é o caraças! Esta é a minha... Já volto lá para trazer a sua!

Arrendamento de Casa

Arrendamento de Casa


Um sujeito colocou um anúncio no jornal: "ALUGO CASAS, MAS SÓ A CRISTÃOS"
No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, gajo muito mal educado, atende-o:
- O que é que o senhor quer?
- Eu quero alugar uma casa!
- Eu sei, eu sei! E como é que se chama?
- David!
- David quê?
- David Rosenberg!
- Nã, nã, nã! Eu não alugo casa a judeus! Só os cristãos!
- Tudo bem, eu sou judeu, mas sou cristão
- Que é isso, homem? Pensa que eu sou idiota? Não há judeus cristãos!
- Mas eu garanto-lhe! Sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é mesmo cristão. O que é que há dentro da Igreja Católica?
- A sacristia.
- E que mais?
- Há o Santo Sudário, o altar, o confessionário
- Muito bem, então diga lá de quem é Jesus, filho?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber é o local... a casa!
- Não era uma casa, era uma manjedoura.
- E porque é que nasceu numa manjedoura?
- Porque já naquela época, existia um filho da p*ta como você, que não alugava casas a judeus!

marcar presenca

Um cidadão passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria enorme que saía lá de dentro:
"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso,
Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda,Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos,Assaltante do Povo...
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
"O que é que está a acontecer lá dentro? Estão a dicutir?!
"Não", responde o segurança. "Cá para mim estão a fazer a chamada,
para saber se falta alguém..."

Absolutamente poesia matematica

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!

Matematicamente falando.
Do melhor que tenho visto!!!
Muito interesante mesmo.

Desavergonhados

Você já sabe não é segredo pra ninguém
o que eu sinto por você
É amor é paixão
é desejo demais
Se eu apronto tu aprontas bate, xinga
mas um beijo acalma tudo
desavergonhados no amor maior do mundo ohhhh

Nem mesmo todas as luzes da cidade brilham mais que o teu olhar
você em mim é o reflexo da lua no mar
é só olhar uma criança comendo chocolate a se lambuzar
somos eu e você na hora de amar

Sei que pareço um maluco possessivo
um tanto singular, extinto
sou só um poeta conto historias de amor
se eu apronto tu aprontas bate, xinga
mas um beijo acalma tudo
desavergonhados no amor maior do mundo ohhhh

Nem mesmo todas as luzes da cidade brilham mais que o teu olhar
você em mim é o reflexo da lua no mar
é só olhar uma criança comendo chocolate a se lambuzar
somos eu e você na hora de amar.

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...

UMA MARCA DE CASAL...

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela - Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava. Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
Moral da história:
Marca que não dá assistência... Abre espaço à concorrência.

ser portugues

Somos únicos carago, somos os maiores (pelo menos, alguns...)

Levar arroz de frango para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

Lavar o carro na rua, ao domingo.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Ter bigode.

Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.

Exigir que lhe chamem 'Doutor'.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.

Já ter 'ido à bruxa'.

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

Ter três telemóveis.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.



Viva Portugal, carago...

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse:
- Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços,dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas .
Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas , mas eu durmo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está evoluindo.

A minha esposa,
que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem
sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso
acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu,
novamente, consigas viver num apartamento caindo aos
pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um
carocha.

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade?

Estas mulheres maduras são realmente o máximo!

E PARA COMPLETAR...
- Querida,
responde-me, onde está aquela mulher linda e sexy com
quem eu me casei?
A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido!
Comeste-a, olhe bem para o tamanho da tua barriga ! ...

Deus criou o mundo em 7 dias

No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Pô, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e a ssim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Poxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho
esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES! OU AUMENTA O CU, OU DIMINUI O OVO!!!

uma mordidela

Um homem vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:

- Deixaria eu morder seus seios por £50,00?
- Você deve estar maluco - diz a rapariga.
- E por £500,00 você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
> - Por £5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por £5.000,00 tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada
de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro!

atrevimento

Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma mini-saia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau. Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna, ela recuou esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...
Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau...

Então, recuou novamente, esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia.
Pensando que desta vez ia conseguir, levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs-lhe as suas mãos à volta da cintura, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro. A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...
Chocado, o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, pensei que já éramos pelo menos amigos...

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Portista, um
Benfiquista, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e
ouve-se um chapadão. Ao saírem do túnel, o Portista tinha um
vermelhão na cara.

-A Loira espectacular pensou: 'Este filho da put* do Portista
queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um
chapadão'.

- A Gorda enorme pensou: 'O filho da put* do Portista, apalpou a
Loira e ela mandou-lhe um chapadão'.

- O Portista, pensou: 'Este sacan* do Benfiquista apalpou a Loira, ela
enganou-se e mandou-me um chapadão'.

- E o Benfiquista, pensou: 'Oxalá venha outro túnel para poder mandar
mais um chapadão no cabr**do Portista.

O menino japonês...

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.A aula começa e a professora:
-Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: - 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'.

-Muito bem, Suzuki. E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'
Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.

A professora olha os alunos e diz:
- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!'

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da puta!'
- 'Quem foi?' - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.

A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho que vou vomitar'.
A professora grita: - 'Quem foi?'.

E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.

Um dos alunos diz: - 'Chupa o meu pau!'
E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora?'
E Suzuki, sem hesitações: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.

E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de merda!'
E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002'.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o
director, que diz: -'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!'

E Suzuki, bem alto: -'José Socrates a Maria de Lurdes, ministra da
educação, em 2008, após ter recebido o relatório da avaliação dos docentes...'

Cozer à máquina...

O marido puxou a cadeira para junto da máquina de costura em que sua mulher estava cosendo e sentou-se.
— Não te parece que vais depressa de mais? — disse —. Olha, olha que saltas fora da bainha! Repara nesse canto, agora! Cuidado! Mais devagar, olha que entalas os dedos!
— Mas o que é isso? Para o que te havia de dar! — exclamou a esposa assustada —. Há uma quantidade de anos que coso nesta máquina!
— Então filha, eu só queria ajudar-te, como tu me ajudas quando vou a guiar o carro!...

A ANEDOTA DO MÊS, DO ANO OU TALVEZ DO SÉCULO!!!!


Um adepto do PORTO chega a uma loja de material desportivo e depara-se
> com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.
> Só não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:
> - Quanto custa a camisola do Real Madrid?
> - 40€
> - E a do Manchester?
> - Essa custa 50€
> - E a do BENFICA? - Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se
> tratar do melhor e MAIOR clube do mundo, e custa 100€ .
> Aí, o pobre arrisca:
> - Você não tem aí a camisola do PORTO?
> - Tenho sim.. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50€ .
> - Irra!!! Só 9,50€ ???!!!
> - Sim, Sim...é uma promoção para liquidação de stocks, essas
> porcarias não se vendem...
> - Então dê-me uma. - e estendeu uma nota de 10€ .
> O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
> - Desculpe, mas não tenho trocos.
> Quer levar uma camisola do SPORTING para completar os 10€??

Uma pequena história sobre rentabilidade...

Uma Sogra tinha três genros e, como todas as sogras, duvidava do amor que esses três genros teriam por ela. Vai na volta, um dia, resolveu testar os genros, da seguinte maneira: Passeando com o primeiro genro atirou-se para um lago gelado (como todas as sogras não sabia nadar) gritando por socorro. O genro rapidamente saltou para a água e salvou-a. Como reconhecimento, no dia seguinte à sua porta, tinha um VW Golf com o seguinte cartão "Da Sogra agradecida um carrinho para o genro". Passados uns dias, passeando com o segundo genro atirou-se para o mesmo lago gelado (lembro que como todas as sogras esta não sabia nadar) gritando por socorro. O genro provou a água, verificou que não estava fria e lentamente saltou para a água salvando-a no último instante. Como reconhecimento, no dia seguinte à sua porta, tinha um Peugeot 206 com o seguinte cartão " Da Sogra agradecida um pequeno carro para o genro". No Mês seguinte, passeando com o terceiro genro atirou-se para o mesmo lago gelado (embora frequentando aulas de natação ainda não sabia nadar) gritando por socorro. O genro olhou para todos os lados, verificou que não estava ninguém, acendeu um cigarro e rapidamente abandonou o local da ocorrência No dia seguinte à sua porta, tinha um Mercedes SLK topo de gama com todos os extras e volantezinho de pau com o seguinte cartão "Do teu Sogro, agradecido, que te adora".

A velhinha do Dragão

Uma velhinha, no Porto, subia a "alameda do Dragão" transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros.

Há um polícia que a interpela.
- "A senhora tem de ter mais cuidado" disse-lhe o guarda. "É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco...".

- "Muito obrigada senhor guarda" agradeceu ternamente a velhinha. "Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... Muito obrigada!"..

O polícia, curioso não a deixou de imediato.
- "Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?".

- "Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada. "Eu moro ali ao lado do estádio de futebol do FC Porto, ali em baixo, sabe?".

O polícia assentiu que sim.

- "Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias...
Os adeptos dos adversários do FC Porto, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros.
De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo:
"Ou me dás cem euros ou corto!".

O polícia riu-se em gargalhadas francas.
- "Não me parece nada má ideia, sabe?".

Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou:
- "Mas e o outro saco, também tem dinheiro?".

- "Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga..."

Um açougueiro

Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um Cachorro entrou. Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou.

Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu:
- 'Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor.
Assinado.... Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia
uma nota de 50 Reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as
salsichas e a perna de carneiro,colocou numa embalagem plástica,
junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.

O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal. O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão
para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na
boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.

O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o
cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.
Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta.
Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.

Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo,
foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando
alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.

O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:
-'Por Deus do céu,o que você está fazendo? O seu cão é um gênio!'

A pessoa respondeu: - 'Um gênio?
Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!!!'

Moral da História:
' Você pode continuar excedendo às
expectativas, mas para os olhos de alguns, você estará sempre abaixo do esperado' Qualquer um pode suportar a adversidade, mas se quiser testar o caráter de alguém, dê-lhe o poder.

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não
é o de um profissional, lembre-se:
Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic.

Candidata a Presidente do Sporting

Maria de Lurdes Rodrigues

Qualificações: habituada a multidões descontentes!!!...

retire a queixa por favor

Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:
- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! - reclamou ela, irada.
Antes que a viatura saísse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:
- Desculpa aí... Sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... Dá para retirar a queixa?

para rir

No intervalo de uma palestra sobre informática sobre computadores se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz: - Nós, da Linux, somos perfeccionistas. Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama: - Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas! Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam: - Steve, você não vai lavar as mãos? E Steve Jobs respondeu, secamente: - Nós, da Apple, não mijamos na mão!

Ai estao umas piadas loiras.

Como chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
— Um Space-Invader!

Qual a diferença entre uma loira mastigando pastilha e uma vaca ruminando?
— É o olhar inteligente da vaca!

O que acontece quando você oferece a uma loira um Cêntimo pelos seus pensamentos?
— Ela devolve o troco!

Qual a diferença entre fazer sexo com uma loira e comer uma gelatina?
— A gelatina se mexe enquanto você come!

Porque as loiras gostam de relâmpagos?
— Porque elas pensam que alguém está a tirar uma foto delas!

O que uma loira vai fazer numa loja dos 300?
— Pesquisa de preço!

Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
— O fax vem com selo!

Do que morre um neurónio de uma loira?
— De solidão!
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
— Conta a ela uma piada na sexta-feira à noite.

O que significa uma loira com os cabelos pintados de preto?
— Inteligência Artificial.

Por que as piadas de loiras são tão curtas?
— Para as morenas poderem lembrar!

loira indo para a Europa

Uma loira linda, ia atirar-se ao mar no cais do porto no Rio de Janeiro.

Moça! Pare! Não faça isso! - Grita um marinheiro que esta a presenciar o momento.

Vou me matar, minha vida é horrível dia a loira

Por favor, não faça isso diz o marinheiro a mulher loira ! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa
A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e dormia com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspecção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:

Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu durmo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói

MANEIRAS DE DESENCORAJAR OS HOMENS

Ele: posso pagar-lhe uma bebida ?
Ela: a bem dizer,prefiro que me dê o dinheiro.

Ele: eu sou fotógrafo,procuro um rosto como o seu...
Ela: eu sou cirurgiã plástica e procuro um rosto como o seu.

Ele: viva,não nos encontrámos já uma vez ou duas ?
Ela: só pode ter sido uma,nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

Ele: onde é que fou buscar tanta beleza ?
Ela: devem ter-me dado a sua parte.

Ele: quer sair comigo no próximo sabado ?
Ela: não,vou estar com dores de cabeça.

Ele: essa carinha deve dar a volta a muitos corações...
Ela: e essa deve dar a volta a muitos estômagos!

Ele: vá,não seja timida,peça-me para dar uma volta..
Ela: está bem,vá dar uma volta.

Ele: acho que eu a podia fazer muito feliz.
Ela: sim,se se fôr embora.

Ele: que me diria se a pedisse em casamento?
Ela: nada,não consigo falar e rir ao mesmo tempo.

Ele: pode dar-me o seu nome?
Ela: porquê,não lhe deram já um ?

Ele: vamos ao cinema ?
Ela: não,já vi esse filme.

Ele: por onde tem andado,só agora a vi ?
Ela: a esconder-me de si.

Ele: não nos encontrámos já em algum lugar ?
Ela: já,por isso é que nunca mais lá voltei.

Ele: esse lugar está vazio ?
Ela: está,se você se sentar este tambem.

Ele: diga-me,o que faz na vida ?
Ela: dou um despersonificador fêmea.

Ele: olá miuda,qual é o teu sinal?
Ela: proibido entrar.

Ele: o seu corpo é um templo...
Ela: lamento,hoje não há missa.....,,,..

ELE: Estou?
ELA: Ola...
ELE: Quem e'?
ELA: Sou eu, a felicidade iludida.
ELE: O que e' que tu queres?
ELA: Dizer que te amo.
ELE: OUTRA VEZ? Eu ja' ouvi isso 15 vez. Nao te cansas?
ELA: Quem ama nao cansa...
ELE: Mas eu canso... Eu nao te amo!
ELA: O que?
ELE: e' isso mesmo, eu iludo e por isso me chamo ilusao do amor.

Neste exacto momento uma lagrima corre na minha face...

ELA: Como podes dizer isso?
ELE: Dizendo que nao te amo. Nao devo nada a ninguem.
ELA: Nao deves nada?
ELE: e' claro que n
ELA: Deves sim. O teu amor.
ELE: Que amor?
ELA: Tu fazes-me voar tao alto e agora dizes que nao me amas?
ELE: Deves estar a ficar louca!

E as lagrimas insistentemente nao paravam de cair...

ELA: Estou mesmo louca...acreditei em ti!
ELE: Tu sabias que era so' amizade, nao?
ELA: Claro que nao... Dizes-te tantas coisas... E ainda me deste um beijo!
ELE: Um beijo? Aquilo nem foi beijo...
ELA: Nao foi? Entao o que foi?
ELE: Ok... Foi um beijo sem significado.
ELA: Ah e um beijo sem significado deixa de ser beijo?
ELE: Nao.
ELA: Quer dizer, eu nao significo nada para ti?
ELE: Significas...
ELA: O que?
ELE: Uma grande conta de telefone no final do mes. Agora vou desligar.
ELA: NAO... Por favor!
ELE: Porque?
ELA: Porque eu te amo...
ELE: Qual o valor que o teu amor me vai dar?
ELA: Felicidade.
ELE: Eu quero coisas materiais...
ELA: Eu vou ser tua...
ELE: Isso nao vale... Quanto é que tu vales?
ELA: Porque esta pergunta?
ELE: Se eu enjoar de ti posso-te empenhar?
ELA: O que e' que eu fiz para me tratares assim?
ELE: Amar-me! Agora vou desligar!
ELA: NAO, por favor!!!
ELE: Queres parar com isto? TOU FARTO!
ELA: Nao... por favor, nao desligues.
ELE: ...
ELA: Fala comigo...
ELE: ...
ELA: Por amor de Deus, diz que me amas!
ELE: OUVE... eu ja' estou farto de ti. Agora ve se me esqueces.
ELA: Eu prefiro morrer do que te esquecer.
ELE: Ai e'? Entao mata-te!
(Ele desliga.)

ELA: Nao... por favor... Nao me faças isto, eu amo-te.

ALGUNS DIAS DEPOIS...

- Do que morreu esta rapariga? - Perguntam
- De intoxicação. - Responde a enfermeira.
- Coitada... ela tinha algum problema? - Perguntam
- Sim, sofria de amor... - Responde a enfermeira.

E então, no dia do funeral o rapaz de que a rapariga gostava apareceu no local prestando a sua ultima homenagem e lançou uma rosa vermelha e disse baixinho:

- Amo-te!

Ela lá de cima a ver tudo, respondeu bem alto:

- Tarde demais!

Marketing

o Marketing Feminino:

1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.

2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.

3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.

4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.

5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe um peito.

Isto é Merchandising.

Marketing Masculino:

1) Estás numa festa e vês uma gaja toda boa.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e........... é punida por lei.

Sempre acontece nos governos

O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala:

- Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Veja que você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano. E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos, você teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você logo foi promovido a supervisor. Mais 3 meses e você foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem 3 meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. Hoje, apenas 2 meses depois e você já é um de nossos directores. O mais influente deles. Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu pergunto: você está satisfeito connosco, com suas actividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?

- Estou sim, papai.

Chibanga

Como te chamas? - Pergunta a professora

- 'Chibanga' - responde o puto.
- 'Estamos em Portugal e não há cá Chibangas, isso era lá em Angola . Daqui
para a frente chamas-te Manuel' -diz a professora.
à tarde Chibanga volta a casa.

- 'Correu-te bem o dia Chibanga?' - pergunta a mãe.
- 'Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.'
- 'Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!'

A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta.

- 'Correu-te bem o dia Chibanga?'
- 'Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.'
- 'Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!'

Chibanga oferece a outra face e leva mais uma galheta.

No dia seguinte quando chega à escola, a professora reparando nas marcas dos
dedos na cara do miúdo, pergunta:
- 'O que é que te aconteceu Manelinho?'
- 'Bem professora, ainda não era português há duas horas e fui logo agredido
por dois pretos "

Bebé gay...

Um casal de gays teve um filho (não sei como mas também não interessa)!
Após o parto foram vê-lo ao berçário onde todos os bébés choravam menos
um.
Um dos gays, babado, diz à enfermeira:
Ai, não me diga que é o meu?
Sim, diz a enfermeira, mas escusa de ficar tão contente porque se lhe tirar
a chupeta do cu, chora como os outros!...

Para reflectir

Um rapaz pediu a Jesus um emprego , e uma mulher que o amasse muito.
No dia seguinte ,abriu o jornal e tinha um anuncio de emprego.
Ele foi, viu a fila muito grande e disse : eles são melhores do que eu,e foi embora.
No caminho ,um garoto deu-lhe uma rosa ....no autocarro ele chateado joga a rosa fora .
e ao chegar em casa briga com Jesus
..É assim que me tratas?
..É assim que me amas ?
E vai dormir. Em sonho Jesus diz :O emprego era seu ,mas você não confiou e disistiu antes de lutar ;aquela rosa foi eu que te dei ...inspirei aquela criança
a lhe dar !!!O amor da sua vida ,estava sentada ao seu lado em vez de você
dar a rosa a ela você a jogou fora.
você entendeu como Jesus age na sua vida ?
Ele abre as portas te mostra o caminho mas a tua fé é tão pouca que desiste no primeiro obstaculo. Não desista confie que Jesus pode agir na sua vida
Os obstaculos existem para ver até onde vai a tua fé .

CARROS

Iam dois gajos, a fazer dispu*as com os seus carros. Um com um Lamborghini Diablo, e o outro com um Ferrari F40. Entretanto, um deles, num desvio engana-se no caminho, e eles separam-se. O gajo do Ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, e com calma. Entretanto, vê um tipo num mini 1000, que estava a precisar de ajuda. - Então amigo, problemas com o carro? - Sim, algo com o carburador, isto não anda, será que me podia rebocar até à garagem mais próxima. - Tudo bem! Eles atam o mini ao Ferrari, e seguem viagem. Mais à frente, num outro cruzamento, o tipo do Lamborghini torna-se a juntar ao do Ferrari. Ao notar que este está a rebocar outro carro, abranda, e põe-se ao lado dele. O tipo do Ferrari, esquecendo-se do mini, acelera, e passa o Lamborghini. O gajo do Lamborghini torna-se a pôr ao lado, e assim sucessivamente, até ambos os carros atingirem grandes velocidades. O tipo do mini, que ia atrás, fartava-se de buzinar, mas ninguém o ouvia. Ao passarem por um polícia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe! - Chefe, estou a precisar de férias - Porquê? Ora diga lá. - Veja lá o chefe, que acabo de ver um Ferrari e um Lamborghini em plena dispu*a de velocidade, e ia um gajo num mini 1000 atrás, a apitar para ultrapassar.

Alentejano

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5.

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida...

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.

Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

um garoto maroto

Bem... um garoto maroto... entra no autocarro em baixa Lisboa para ir dar um passeio, e senta-se atrás do condutor. Começa a cantar, maluquices.... - Se o meu pai fosse um porco, a minha mãe uma porca, eu era um porquito. - Se o meu pai fosse um cão, a minha mãe uma cadela, eu era um cachorito. Bem, o Condutor, começou a ficar irritado com a música dele, e virou-se para o miúdo e disse: - Se o teu pai fosse um estúpido, a tua mãe uma estúpida, que eras tu? O miúdo, disse de repente com grande orgulho: - Seria condutor!...

Um casalinho de namorados estava num banco de jardim

Um casalinho de namorados estava num banco de jardim, beijo daqui beijo dali, apalpadelas, beliscões. Até que ele lhe pergunta se pode meter o dedinho na coisinha dela. Ela faz-se muito esquisita e depois de muita insistência ela lá concorda: - Mas com cuidado que sabes muito bem que eu quero casar virgem. - Está bem, vais ver como tu até gostas! Passado um bocado ela lá consegue disfarçar e fazer uma cara de zangada: - Zé, pára que me estás a magoar com o anel! - Mas filha, não é o anel que eu tirei-o... Só se for o relógio!

Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez.

Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir. Responde-lhe o empregado: - Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes! - Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano. Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz: - Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...

Coelho VS Lobo

Todos os dias o coelho passava pela toca do lobo e, vendo os lobinhos, perguntava:
- O vosso pai onde está?
Os lobinhos respondiam-lhe que o pai lobo não estava ao que o coelho dizia:
- Façam o favor de lhe dizer que o coelho passou por aqui e que qualquer dia o enraba.
Os lobinhos ouviam e ficavam em grande choradeira.
A cena repetia-se até que um dia o lobo farto das fanfarronices do coelho perguntou aos lobinhos:
- A que horas é que esse cabrão do coelho passa por aqui?
Os filhotes disseram-lhe e, no outro dia, o lobo resolveu esconder-se.
Quando o coelho chegou e depois de fazer a pergunta sacramental o lobo saiu do esconderijo a gritar:
- Enraba-me lá se fores capaz!!!
O coelho vê o lobo e desata a fugir a toda a velocidade.
O lobo furioso sai atrás dele, mas o coelho passa debaixo de um velho tronco de árvore tombado.
Cego de raiva, o lobo não vê o tronco e fica preso nele.
O coelho, nas calmas, aproxima-se do lobo preso levanta-lhe a cauda, olha para o olho do cu e diz:
- Eu até nem gosto disto...mas prometi aos miúdos!

diferenca entre amizade e amor

Perguntei a um sábio,
a diferença que havia
entre amor e amizade,
ele me disse essa verdade...
O Amor é mais sensível,
a Amizade mais segura.
O Amor nos dá asas,
a Amizade o chão.
No Amor há mais carinho,
na Amizade compreensão.
O Amor é plantado
e com carinho cultivado,
a Amizade vem faceira,
e com troca de alegria e tristeza,
torna-se uma grande e querida
companheira.
Mas quando o Amor é sincero
ele vem com um grande amigo,
e quando a Amizade é concreta,
ela é cheia de amor e carinho.
Quando se tem um amigo
ou uma grande paixão,
ambos sentimentos coexistem
dentro do seu coração.
William Shakespeare

Aula do 6º ano

A professora do 6º ano perguntou para a sua turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa e disse:

- Não devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º ano! Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e, este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!!
E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para te prender.

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila.

A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a si, 'menina', tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira: não leu a sua lição de casa: 'Os sentidos'...
A segunda: é que tem uma mente muito suja para a sua idade.
E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...Um dia a menina vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia?

A primeira vez de um Índio

Um Índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio apressado respondeu:
- Índio ser primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, Índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se
faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o Índio voltou ao bordel.
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, mandou então o Índio subir para um quarto onde já estava
uma linda moça esperando por ele.
O Índio subiu, entrou no quarto, mandou a mocinha tirar a roupa e ficar na
posição de quatro, depois pegou num pau que já trazia e começou a espancar
as nádegas da moça.
Sentindo as pauladas, aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio tá maluco? O que é que você está fazer?
Ele responde:
- Índio tá primeiro a ver se também tem formiga no buraco!

amizade