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quinta-feira, 26 de março de 2009

Pensamentos do dia:

O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!



Um homem é como um soalho flutuante:

Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.



Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:

excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado. O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele. O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.



A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der. Se fores chata as tuas amigas, perdoam; Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam; Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam; Agora experimenta ser magra e linda! Tás fod*da! O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama! A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro... Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas! A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo. Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come. Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!! A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha! O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço. O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!! As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis. Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia. Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos. Chocolate não engorda, quem engorda é você.


Mai nada...
!

segunda-feira, 9 de março de 2009

Pensamento do dia...

Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira!

Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:

" Tás lindo, tás..."

O Homem e a Avestruz (muito boa!!!)‏

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele....

A empregada pergunta o que querem. O homem responde: - Um hamburguer, batatas fritas e uma Coca. E vira-se para a avestruz.

- E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.Um tempo depois a empregada entrega o pedido e a conta no valor de 22? O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz voltam, e o homem pede:

- Um hamburguer, batatas fritas e uma Coca. E vira-se para a avestruz:
- E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz. De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta. Isto torna-se uma rotina, até que um dia a 'garçonete' pergunta:
- Vão querer o mesmo de sempre?
-Não, hoje é sexta e eu quero um bife do lombo com salada, diz o homem. - Eu quero o mesmo, diz a avestruz. Após trazer o pedido, a empregada entrega a conta e diz:
- Hoje são 48?. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta, colocando em cima da mesa. A empregada não controla a sua curiosidade e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como é que faz para ter sempre o valor exacto a ser pago? E o homem responde:
- Há alguns anos achei uma lâmpada velha e, enquanto a esfregava para limpar, apareceu um génio que me ofereceu 2 desejos. O meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- Que ideia brilhante! Falou a empregada.
- A maioria das pessoas desejam ter um grande valor em mãos, ou algo assim, mas o senhor será sempre rico enquanto viver !
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, sempre tenho o valor necessário no bolso. E a empregada perguntou:
- Agora, o senhor pode explicar-me a avestruz...?O homem fez uma pausa, suspirou e respondeu:
- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande, sem celulite, que rebolasse bem o andar, pernas altas, e que concordasse comigo em tudo...

as mulheres nunca entendem nada...

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde,leva com uma frigideira na cabeça.O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.
- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!!
Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada....Dassssse!!!E ela:- Errei... Mas... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM,leva com a panela de pressão nos cornos...
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone...!!!

Mais uma de alentejanos... magnifica...‏

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana. A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.
Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado. Dirige-se a ele e diz:
- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?
- Atão na havera de gostari? É pra já!
Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...
- Na têjas já prái a pensar quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá beim?!

Carta de Mãe (Alentejana)...‏

Mê querido filho, Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva. Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.

Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra. Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe.

Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito.Assim arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo. No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha.

O pai e eu fomos atirados pelo ar e saímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro.

Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo. Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.

O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.

Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada. Tua Mãe Marta PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

segunda-feira, 2 de março de 2009

SE CALHAR NÃO SABIAS ISTO…

Diferença entre amigo e colega

Colega: nunca te viu chorar;
Amigo: teve sempre um ombro para tu chorares;
Colega: nunca pede nada para beber e comer;
Amigo: abre o armário e sente-se em casa;
Colega: pede-te para escreveres o teu número de telefone;
Amigo: pergunta-te o nº telefone dele (porque não se lembra)
Colega: pede alguma coisa emprestada e devolve uns dias depois;
Amigo: tem um guarda-roupa cheio de coisas tuas;
Colega: sabe algumas coisas sobre ti;
Amigo: poderia escrever a tua biografia;
Colega: não ficaria contigo se as outras pessoas não tivessem ficado;
Amigo: ficaria sempre contigo;
Colega: apagava esta mensagem;
Amigo: mandava-a para todos os Colegas ou Amigos; Manda isso para todos que tu consideras Colegas ou Amigos. Se esta mensagem voltar para ti, aí saberás que tens amigos especiais! Eu quero de volta!

TV por cabo

A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!'
- 'O senhor tem computador?'
- 'Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?'
'Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador. '
'Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa...'
'Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!
Uma cliente: 'Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???
'Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.'
Uma cliente: 'Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais...'
'Era só para activar a TVSporting...'
Uma cliente: 'Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!'
Uma brasileira: 'Já paguei a factura!'
Operador: 'Onde efectuou?'
Brasileira: 'Lá naquela loja como se chama, a sex-shop (payshop)...'
Despiste técnico:
Operador: 'Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar'Clt: 'Já fiz e não dá nada! !'
Operador: 'Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?'Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?'

domingo, 1 de março de 2009

A DESCULPA

A DESCULPA

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
'De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes' pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre comas luzes atrás dele.Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
'Mas que raio é que eu estou a fazer?!' e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido,deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia
-disse o homem
- e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia:
- Tenha uma boa noite!
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