ELOGIO DOS PORCOS - fantástico é para ler.

Um agricultor coleccionava cavalos e só lhe faltava umadeterminada raça. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha esse determinadocavalo e atazanou-o até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar estemedicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e, caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Alí perto, o porco escutava a conversa toda...
No dia seguinte deram o medicamento e foram-se embora.
O porcoaproximou-se do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta-te daí, senão serás sacrificado!!!
No segundo dia, deram-lhe o medicamento e foram-se embora. Oporco aproximou-se do cavalo e disse:
- Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer!
- Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram-lhe o medica
mento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois avirose pode contaminar os outros cavalos.
- Quando se foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse:
- É agora ou nunca, levanta-te depressa! Coragem! Upa! Upa!Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, agora mais depressa, vá...
Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Tu venceste,Campeão!!!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr nocampo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou! Isto merece uma festa... paracomemorar 'Vamos matar o porco!!!'
* Reflexão: *
Isto acontece com frequência no ambiente de trabalho e na vidatambém.
Dificilmente se percebe quem é o funcionário que tem o méritopelo sucesso, por isso saber viver sem ser reconhecido é uma arte.
Se algum dia, alguém lhe disser que o seu trabalho não é de umprofissional, lembra-te: 'Amadores construíram a Arca de Noé e os profissionais, construíram o Titanic'.

'Procure ser uma pessoa de valor, em vez de uma pessoa de sucesso'.

Ir de férias, carago!!‏

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Dois gajos do Porto discutem sobre férias da Páscoa,
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e diz o primeiro:
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Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
> Atão e porquêe?
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Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay.
>
Eu fui e a Maria engrabidoue!
>
Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna.
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Eu fui e a Maria engrabidoue!
>
Em dois mil mandaste-me pró Brazil.
>
Eu fui e a Maria engrabidoue!
>
Arre porra, não confio mais em ti!
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Deixa-te de coisas! Esta Páscoa bai mas é às Ilhas
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Seixales, mas tens que tomar um cuidado!
>
Cuidado! que cuidado?
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Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!

Whiskas e Ouvido Masculino!‏

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais, o que não deixa de ser verdade.

Mas não há problema, porque o ouvido masculino também é selectivo e das coisas mais maravilhosas que jamais a técnica produziu.

Quando a mulher diz:
'Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!'

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, agora!

Testes de alunos do Ensino Primário. Está de mais !!!

- O Papa vive no Vácuo (!?)

- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina (pelo menos assim não doía tanto)

- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (é frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)

- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (que pena ahh)

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas em regra vivem com outro nome no Brasil)

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já fui utilizado e é bom para o ambiente. (Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Pois é, com os animais de estimação também funciona assim!)

- Adão e Eva viviam em Paris. (Sim, sim lá também é Paradisíaco)

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser muito divertido)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso)

- Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto!)
- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Esta tenho que ensinar aos meus filhos!)

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm... isto ainda não sabia!)
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas)

- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô. (Bem, se o avô já lá estava…)

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão ficado?)

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo ás pernas)
- Um círculo é um quadrado redondo. (Esta é absolutamente fantástica!)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários)

Está explicado porque eram puxadas pelos cabelos‏

A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais.

Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
- Já vou mãe, não demoro.
Diz o Chico (o irmão mais novo):
- Não demora não!...
Eu sei o que é que eles estão a fazer.
A mãe:
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda pra mesa!
- Já vou mãe!
- Ehehe eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se.
Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou...
O Chico então desata-se a rir: -
Eu sei o que eles estão a fazer...
A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!

A ÁGUA

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Meus senhores eu sou a água
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que lava a cara, que lava os olhos
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que lava a rata e os entrefolhos
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que lava a nabiça e os agriões
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que lava a piça e os colhões
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que lava as damas e o que está vago
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pois lava as mamas e por onde cago.
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Meus senhores aqui está a água
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que rega a salsa e o rabanete
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que lava a língua a quem faz minete
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que lava o chibo mesmo da rasca
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tira o cheiro a bacalhau da lasca
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que bebe o homem que bebe o cão
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que lava a cona e o berbigão
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Meus senhores aqui está a água
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que lava os olhos e os grelinhos
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que lava a cona e os paninhos
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que lava o sangue das grandes lutas
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que lava sérias e lava putas
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apaga o lume e o borralho
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e que lava as guelras ao caralho
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Meus senhores aqui está a água
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que rega as rosas e os manjericos
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>
que lava o bidé, lava penicos
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>
tira mau cheiro das algibeiras
>
>
dá de beber às fressureiras
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>
lava a tromba a qualquer fantoche e
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>
lava a boca depois de um broche.
>
>
>
> Divulguem esta pérola da nossa literatura...
>

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro :>

desculpem alguns palavrões, mas sem eles a anedota perde a piada...

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM, URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA !
>
- Mas como assim, um gato em casa ?
>
- UM GATO ! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO .
>
- Mas como assim ? Você quer dizer, um ladrão ?
- NÃO, FODA-SE ! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,
>
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção ?!
>
- ELE VAI-ME MATAR, PUTA QUE VOS PARIU ! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS !> - Quem está a falar! ?!
>
- É O PAPAGAIO, CARALHO ! ! !

Bolsa PT - Cotações de Activos de ÍNDICES

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Anedota

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta: - Se me mostrar os seios, dou-lhe 200 euros. A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o €€€ já era pouco, diz-lhe: - Está bem, aceito. O homem dá-lhe os 200 euros e faz-lhe outra proposta: - Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe 400 euros. Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar. Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher: - Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado?

Aprendam ainda com Vale e Azevedo...

Vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos!
Disse Vale e Azevedo, “indignado” com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...

Quando já não se quer uma mulher!!!!!!

Será este um bom marido...?!?
Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 Lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata.
- Tinha 6 pêssegos.O juiz então disse:
- Vou mandar prendê-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...

Joãozinho e as adivinhas...

- Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?
- Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. professora!
- Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!...
E a professora continua com o seu interrogatório:
- Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, pernas, faz ninhos, tem óculos faz "piu-piu" ?
- Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra. professora!
- Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!...
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha alguma pergunta para lhe fazer, ao que o menino Joãozinho responde afirmativamente:
- Sra. professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?
- MENINO JOÃOZINHO! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!
- Calma, Sra. professora! É o batom! As bolas por baixo são só para complicar!!

o lado errado da cama

Três cegonhas estão a voar e uma pergunta à outra :
- Para onde é que vais?
- Vou a casa dum casal que está há 10 anos a tentar ter um filho.
- Que bom!
- E tu?
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz.
- Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
- E tu?
- perguntam as 2 à terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas prego-lhes com cada susto!

animais

Diz uma galinha a outra:- Estou doente... E tenho febre...- Ora... Como é que sabes? Por acaso tens um termómetro?- Não... Mas acabo de pôr um ovo cozido...

De quem e o filho

Num julgamento de divórcio, o casal luta pela custódia do único filho.A mãe, muito emocionada, tenta defender-se: Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:Senhor Juiz, responda-me a uma e unica pergunta: Quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Anedota

Um homem era muito triste por não ter um braço.Um dia os amigos tentam convencê-lo a ir a uma discoteca. Relutante, e face à insistência, o homem acaba por aceder.Quando já estava na discoteca o homem vê outro, sem os dois braços, a dançar.De repente sentiu uma inspiração divina, ao ver um homem, sem ambos os braços, a dançar tão freneticamente.Foi ter com ele e disse:- Meu amigo... que inspiração... eu que não tenho um braço e só por isso não saía de casa... e você, sem os dois, a dançar como dança... sinto-me rejuvenescido!- Pois, pois! Você diz isso porque não tem a comichão que eu tenho no cú!

Anedota

Um farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado a uma das paredes.Ele pergunta ao auxiliar:- Que significa isto? Quem é aquele indivíduo encostado à parede?- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então vendi-lhe um laxante.- Você está maluco? Desde quando um laxante é bom para tosse?- É excelente. Repare no medo que ele tem de tossir!

Animais

Um canguru entra num bar na Austrália e pede um úisque.O barman fica completamente atónito mas lá lhe serve o uísque.O canguru bebe-o e, no fim, pergunta:- Quanto é?- 25 euros.O canguru paga e dá meia volta para se ir embora quando o barman lhe diz:- Desculpe, mas... É que eu já cá estou há uns vinte anos... E decerto compreenderá que é coisa rara, um canguru entrar aqui a pedir uma bebida...- Pudera... Com o uísque a este preço...

Advogado

O juíz interroga o réu:- Ora então de que é que o senhor está a ser acusado?- De fazer as compras de Natal antes do tempo...- Fazer as compras de Natal antes do tempo? Mas isso não é crime nenhum! Ora essa... Com que antecedência é que o senhor fazia as compras?- Umas horas antes da loja abrir...

Animais

Três ratitos estão num bar a conversar e a gabar-se das suas maiores façanhas.Diz o primeiro:- Uma vez comi um saco de veneno para ratos sozinho!Diz o segundo:- Ora, isso não é nada! Uma vez fui apanhado numa armadilha para ratos e parti-a toda!Diz o terceiro, conforme pousa o copo:- Bem... Vou-me embora... Vou para casa, atazanar a vida ao gato...

Policia

O homem vê uma reportagem sobre um sujeito que tinha morto a sogra e que a tinha enterrado no chão da cozinha, tendo a polícia descoberto o sucedido apenas 20 mais tarde.Mal a peça termina, o homem começa a pensar:- Hum... 20 anos... Daqui por 20 anos provavelmente até já morri... E sempre me livrava da velha... Vou fazer o mesmo!Dito e feito, o homem liga à sogra a convidá-la a ir lá a casa, ela aparece, ele mata-a com uma traulitada na cabeça e enterra-a no chão da cozinha.Passados 15 minutos, a polícia entra-lhe em casa para o prender.O guarda que o está a algemar diz-lhe:- Você está preso por assassinar a sua sogra e a enterrar no chão da cozinha!- Mas, mas, mas... O outro também fez o mesmo, e também a enterrou no chão da cozinha, e vocês demoraram 20 anos a dar por ela!- Sim, mas o outro morava num rés-do-chão, e você mora num terceiro andar!

Guerra do sexo

O marido nu olha-se no espelho e diz para a esposa:- Estou tão feio, gordo, careca, tomates enormes, acabado! Preciso de um elogio...A esposa responde:- A tua visão está óptima, querido!

O mais alentejano dos alentejanos...

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:· - Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari. Prossegue um outro: - Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua. E o terceiro: - Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari. - Só isso? - Comentaram os outros. - É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!

Anedota

Encontram-se dois alentejanos.Pergunta um deles: “Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?”Responde o outro: “Na, chumbe.”Pergunta o primeiro: “Como é que foi isso?”Resposta: “Ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!”“E atão?”“Dê 30 voltas à rotunda...”“E depois?”“Chumbe.”Diz o primeiro: “Atã? Contaste mal?”

Anedota

Dois morcegos estavam a falar um com o outro:-Vou sair à procura de sangue OK ?-OK. Mas eu fico por aqui!E lá foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois volta o morcegocom a cara toda cheia de sangue e também partes do corpo; o outro rapidamentese interessa:-Hei que espectáculo, onde é que conseguiste tanto sangue assim ?-Simples, tás a ver aquela árvore ali à esquerda ?-Sim.-E tás a ver a outra ali mais à direita ?-Sim, estou a ver.-Tás vendo aquela ali bem no meio das outras duas ?-Sim também a estou a ver.-Pois, eu é que NÃO VI!

Anedota

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:- Bom dia, padre.- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

Anedota

Um casal conheceu-se numa festa e foi parar a um hotel.No dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:- "Pela maneira que tocavas no meu cabelo, deves ser cabeleireira."A brasa respondeu: "Adivinhou! Sou mesmo! E sabes uma coisa: eu acho que tu és do Partido Socialista !!!."O homem ficou de boca aberta, verdadeiramente abismado. Quis saber como é que ela tinha adivinhado tão facilmente a sua filiação partidária.A explicação veio rápida:- "É muito simples:É que quando tu estavas por baixo, gritavas.E quando estiveste por cima... não fizeste nada bem feito..."

Loiras

Anedotas de Loiras Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços

Empresas

Se Anedotas de Empregotem um problema intrincado -> Vê-se gregoSe não compreende alguma coisa -> "Aquilo" é chinêsSe trabalha de manhã à noite -> Trabalha como um mouroSe vê uma invenção moderna -> É uma americaniceSe alguém fala muito depressa -> Fala como um espanholSe alguém vive com luxo -> Vive à grande e à francesaSe alguém quer causar boa impressão -> É só para inglês verSe alguém tenta regatear um preço -> É pior que um ciganoSe alguém é agarrado ao dinheiro -> É pior que um judeuSe vê alguém a divertir-se -> Está a gozar que nem um pretoSe vê alguém com um fato claro vestido -> Parece um brasileiroSe vê uma loura alta e boa -> Parece uma autêntica suecaSe quer um café curtinho -> Pede uma italianaSe vê horários serem cumpridos -> Trata-se de pontualidade britânicaSe vê um militar bem fardado -> Parece um soldado alemãoSe uma máquina funciona bem -> É como um relógio suíçoMas quando alguma coisa corre mal -> É "à PORTUGUESA"

Bébados

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:- O que é que você quer?- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!Louco de todo, o recém-acordado replica:- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, Vá é cagar! Você está bêbado.E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho.Logo tu, que sempre és tão prestável...Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?E o bêbado, gritando do fundo do jardim:- Aqui, no baloiço! ...

Malucos

Durante a visita a um hospital psíquico, um dos visitantes perguntou ao director:- Qual é critério que usam para decidirem que alguém precisa de ser internado aqui?- É simples - respondeu o director, e prosseguiu:- Enchemos uma banheira de água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e depois pedimos-lhe que a esvazie. De acordo com a forma como ele decida realizar a missão nós decidimos se o hospitalizamos ou não- Entendi - disse o visitante -, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.- Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

sexo

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade feminina e calhou entrevistar uma saloia.- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo.Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas três horas de sexo.O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas três horas de sexo.O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas três horas de sexo!- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia?! O que entende você por 'fazer sexo'?- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc...

politica

A secretária do Primeiro-Ministro Sócrates estava apaixonada por ele, mas este nem percebia...Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido provocante, bastante decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Mónica Lewinski e propôs-lhe:- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?Laughing - Vamos!!! Onde é que eu assino?

Anedota

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Socrates apresenta os seus Ministros:- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....E assim foi.Chegou a vez do Presidente da Suíça:-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...Nessa altura, Socrates começa a rir.- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?E o Presidente da Suíça responde:- Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!!!

Médico

No Consultório:- Doutor, como é que eu faço para emagrecer?- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.- Quantas vezes doutor?- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Despedida de solteiro

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.. só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:— Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

Acontecimento realLocutor

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é? Ouvinte: - Sérgio, do Jardim Magnólia. Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra? Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice! Locutor: - Vaice? Como se escreve? Ouvinte: - V - A - I - C - E. Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha! Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice fuder! E nesse momento desliga a ligação. Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é? Ouvinte: - Joselito, do Perobal! Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra? Ouvinte: - Eudi! Locutor: - Eudi? Como se escreve? Ouvinte: - E - U - D - I. O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco. Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha! Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE fuder.

Vida Conjugal

Sábado, como é habitual, levantei-me cedo, vesti-me silenciosamente, tomei o café e fui passear o cão. De seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.• De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.• Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo o dia. Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: 'O tempo lá fora está terrível'. Ela, ainda meio adormecida, respondeu: 'Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?

> >CURTAS E BOAS

Estou grávida
> >CURTAS E BOAS :
> >> >> >> >> >> >> >> >Estou grávida
> >> >> >> >Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe :
> >> >-M ãe ... Estou grávida !
> >> >A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta :
> >> >-M as oh menina, onde é que tu tinhas a cabeça ?
> >> >-Em cima do volante, mãe ... Mas que é que isso interessa ?
> >> >> >> >> >> >Sado- Maso
> >> >> >> >Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho > >:> >> >Mãe -"O que fazemos ao miúdo ?
"> >> >Pai -"Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe ..."
> >> >> >> >> >> >M endigo
> >> >> >> >Um tipo parou no semáforo. Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar
> >que ia sacar umas moedas :
> >> >-Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sanduíche ?> >> >Ao que o tipo imediatamente replicou :
> >> >-Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas ! ! !
> >> >> >> >> >> >A Maria pode engravidar ?
> >> >> >> >-Oh Pai, a M aria pode engravidar ?
> >> >-Quem é a M aria, filhinho ?
> >> >-É a minha namorada lá da escola.
> >> >-E quantos anos tem ela ?
> >> >-Tem 4 anos.
> >> >-Claro que não !
> >> >-Uhh ! Granda cabra ! Com a historia do aborto fez-me vender o triciclo !
> >> >> >> >> >> >Ameaça
s> >> >> >> >Garoto à professora :
> >> >-"Não quero alarma-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
> >melhorarem, alguém vai levar uma sova !
"> >> >> >> >> >> >M ecânico
> >> >> >> >O mecânico para a cliente :
> >> >-"Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina !"
> >> >> >> >> >> >Alentejano
> >> >> >> >Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta :
> >> >-Quanto custa uma menina ?
> >> >-Depende do tempo.
> >> >-Bom ... suponhamos que chove ?
>> >> >Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe :
> >> >-M ãe ... Estou grávida !
> >> >A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta :
> >> >-M as oh menina, onde é que tu tinhas a cabeça ?
> >> >-Em cima do volante, mãe ... Mas que é que isso interessa ?
> >> >> >> >> >> >Sado- Maso
> >> >> >> >Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho > >:
> >> >Mãe -"O que fazemos ao miúdo ?
> >> >Pai -"Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe ..."
> >> >> >> >> >> >M endigo
> >> >> >> >Um tipo parou no semáforo. Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar
> >que ia sacar umas moedas :
> >> >-Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sanduíche ?
> >> >Ao que o tipo imediatamente replicou :
> >> >-Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas ! ! !
> >> >> >> >> >> >A Maria pode engravidar ?
> >> >> >> >-Oh Pai, a M aria pode engravidar ?
> >> >-Quem é a M aria, filhinho ?
> >> >-É a minha namorada lá da escola.
> >> >-E quantos anos tem ela ?
> >> >-Tem 4 anos.
> >> >-Claro que não !
> >> >-Uhh ! Granda cabra ! Com a historia do aborto fez-me vender o triciclo !
> >> >> >> >> >> >Ameaças
> >> >> >> >Garoto à professora :
> >> >-"Não quero alarma-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
> >melhorarem, alguém vai levar uma sova !"
> >> >> >> >> >> >M ecânico
> >> >> >> >O mecânico para a cliente :
> >> >-"Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina !"
> >> >> >> >> >> >Alentejano
> >> >> >> >Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta :
> >> >-Quanto custa uma menina ?
> >> >-Depende do tempo.
> >> >-Bom ... suponhamos que chove ?

A MELHOR DO ANO

Um tipo que trabalha numa empresa agarra no telefone e diz à
secretária do director geral:
- 'LAURINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA,
ANDA! LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
- 'FILHO DA P..., ENGANÁSTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A
FALAR???!!!
ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!
O outro responde:
- E TU Ó MEU MERDAS!!!, MEU GRANDE C...gão!!!, MEU P....EIRO!!! SABES COM
QUEM ESTAS A FALAR?
O Director Geral responde: - 'NÃO !!'
E o empregado diz : - 'Uff, ao menos isso!' .....e desliga.