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quarta-feira, 29 de julho de 2009

quero amar-te

Dificuldades da Lingua Mãe


Falar português claro.
1. Dizer as coisas como são, ou como deveriam ser, com toda a franqueza; falar em bom português.
Exemplo:

QUERO AMÁ-LA OU MELHOR QUERO AMAR-TE...?

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

segunda-feira, 27 de julho de 2009

O que faz um espelho em Africa

Um negro deixa a mulher na palhota e vai a aldeia mais proxima.
Numa montra ve, pela primeira vez, um espelho e diz:
-E pa este loja tem ritrato di meu Pai.
Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar
"ritrato do Pai"
a mulher.
Quando chega a casa nao ve a mulher.
Pousa o espelho e volta a sair.
Entretanto a mulher chega e ve o espelho.
Sai a correr e vai ate a palhota da sua mae aos berros, diz entao:
-Maaaeeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota.
Marrido anda enganando a mim.
A mae sai furiosa da sua palhota com a filha e vao as duas ver retrato da amante.
Quando a mae ve o espelho diz:
- Xxxxiiii!!!!!!!!!!!!!!!
inda por cima os puta e velha pa!!!...

quarta-feira, 22 de julho de 2009

O medico

Um médico estava a fazer a sua caminhada matinal quando viu esta velhinha sentada no degrau da sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:

"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz!
Qual é o seu segredo "?

"Eu fumo 20 cigarros por dia" respondeu.
"Antes de ir pra cama eu fumo um grande charro, bebo uma garrafa de Jack Daniels por semana e só como porcarias.
No fim de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício fisico"

O médico espantando:

"Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem "?

"Trinta e quatro" respondeu.

O amor é lindo

Ele liga para casa:
Olá amor, tudo bem?...
Ah que bom...
As crianças estão bem?...
Perfeito!
Comeram tudo hoje?...
Sim?
Que bom!...
Minha adorada deusa, o que é o jantar hoje?.......Yes! Souflé de camarão, o meu prato preferido, meu anjo. É por isso que eu te adoro! E aí em casa, está tudo tranquilo?... Sim?...
Olha, promete que hoje à noite vais usar aquela lingerie preta... essa, a que é totalmente transparente... Sim?...
Ah... ... é por isso que eu te amo tanto... Vou lamber-te toda...
Daqui a bocadinho a gente vê-se, ok? Agora faz-me um favorzinho...
...chama ai a patroa, sim?

Amor é...

Amor é ....O marido pergunta à mulher:- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?A mulher respondeu:- Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...Amor

II-
Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar...- Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto.- Não é que me impressiones. Enjoas-me.Amor

III-
Querida, vamos ter que começar a economizar.- Tudo bem... Mas como?- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.- Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.Amor

IV
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:- Adão, amas-me?E o Adão, resmungando:- E tenho outra escolha?Amor

V
O homem pergunta à mulher:- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?- Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.Amor

VI
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:- Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida?Ela olha para o marido e responde:- Pode ser... A tua cara não me é estranha...Amor

VII
Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra. Umadiscussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar obraço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:- Parentes teus?- Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.

terça-feira, 21 de julho de 2009

Viada Conjugal

Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo. O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar. Pergunta o homem muito aflito: - Então Sr. Guarda, há azar? Fiz alguma asneira? - Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem, e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 500 euros. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro? - Bem, com os 500 euros já devia dar para comprar a carta, não? Diz a mulher: - Sr. guarda, não lhe ligue que ele está bêbado... Diz a sogra: - Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?

Carta do Divorcio

Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizerque te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e fostedormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
A tua Ex-mulher
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajarpara as Bahamas e casar!
______________________________________________________________________________
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver osnossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meuemprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais terdireito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

No consultório médico

Vai uma mulher ao médico muito aflita e explica-lhe que aqueles excitantes que ele tinha receitado ao marido na semana anterior eram muito fracos. Que por isso ele tinha resolvido tomar todos os comprimidos e que o efeito tinha sido desastroso pois ele tinha passado três horas em cima dela e como ela já não tinha mais energias foi-se à empregada. Só que como também já nem ela o conseguia satisfazer já tinha violado o filho. Vão os dois a correr para casa para ver o que poderiam fazer, quando lá chegam eles dão de caras com o marido com uma faca na mão prestes a cortar aquilo. Ao que a mulher desata aos gritos: - Ai desgraçado! Não faças isso! - Cala-te estou a afiar a gaita para ir ao c.. ao periquito.

segunda-feira, 20 de julho de 2009

Religioso

Vira-se a Virgem Maria para S. Pedro, que tinha as chaves das portas do Céu.
- S. Pedro, amanhã posso ir a França?
- Podes, mas tens que chegar até à meia-noite, meia-noite e meia, e depois contas o que se passou! Chega à meia-noite:
- Toc! Toc! Diz o S. Pedro: - Quem é?
- Sou eu! A Virgem Maria!
- Então?! Como é que foi lá a França?
- Ó pá! Espectacular! A torre Eiffel, o Louvre, ..., lindo, lindo... Ó pá! S. Pedro, amanhã posso ir a Inglaterra?
- Podes, pois! Mas já sabes, meia-noite, meia-noite e meia, e depois contas como foi! Chega à meia-noite e meia:
- Toc! Toc!
- Quem é?
- Sou eu! A Virgem Maria!
- Então?! Como é que foi lá a Inglaterra?
- Ó pá! Lindo! O Big Ben, o Palácio de Buckingham,.... S. Pedro, amanhã posso ir a Portugal?
- Ó pá, podes! Mas chega mais ou menos a esta hora, não chegues mais tarde que a meia-noite e meia! Chega à meia-noite,...meia-noite e meia..., uma..., duas..., três..., quatro...: - Toc! Toc!
- Quem é?
- Diz o S. Pedro meio adormecido. - É A MARIA!!!

quinta-feira, 16 de julho de 2009

COMO COMEÇAM AS ZANGAS...

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu fazia zapping pelos canais.
E ela perguntou:

-"O que tem na TV? "
Eu disse:

-"Pó. "

E a Zanga começou...

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Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher estava com um desejo.
Exigiu que a levasse a algum lugar caro.
E então eu, levei-a ao posto de gasolina mais próximo.


E a Zanga começou...

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A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para

uma rapariga bêbada que balançava a sua bebida, enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou:

-"Conhece-la ?"
-"Sim," disse eu.

-"Ela é minha antiga namorada...
- "E eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos,
já foi à tantos anos, e pelo que sei, ela nunca mais ficou sóbria."
-"Meu Deus!" disse a minha mulher.

-"Quem pensaria que alguém pudesse ficar celebrando durante tanto tempo?"

E então a Zanga começou...


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Depois de me reformar, fui até à Segª. Social para poder receber a reforma.
A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade.
Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois.
Entretanto disse-me: -"Desabotoe a camisa."
E eu, algo surpreso, desabotoei-a deixando expostos os meus pêlos crespos prateados.
E ela disse: -"Esses pêlos prateados no seu peito são prova suficiente para mim".
E processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: -"Por que não baixaste as calças?
-Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "

E então a Zanga começou...


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A mulher está nua, olhando-se no espelho do quarto.
Não está feliz com o que vê e diz para o marido:
-"Sinto-me horrível, pareço velha, gorda e feia".
- "Realmente preciso de um elogio teu".
O marido retruca:
-"Querida a tua visão está perto da perfeição. "

E então a Zanga começou...


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Levei a minha mulher ao restaurante.
O empregado anotou o meu pedido primeiro.
-"Quero picanha mal-passada, por favor."
E o empregado interroga:
-"O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?"
-"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido", respondi.

E então a Zanga começou...


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O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe:
-"E então, o que disse o Médico?"
De pronto, ele respondeu:
-"A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas."

E então a zanga começou...


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PORQUE SERÁ QUE TUDO ISTO COMEÇA ZANGAS ?!?!?!!????








É estranho!!!!!...

domingo, 12 de julho de 2009

A miúda vai à primeira festa da sua vida

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dosrapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança.
Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no baresai .
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano.
Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
- Que nomevamos.....não....pares........dar .....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......àcriança????Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para oalto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'Macgaiver'

sexta-feira, 10 de julho de 2009

Porque é que as mulheres precisam de catálogos?‏

Orgulho madeirense‏

Um madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:
- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposanos braços, porque um madeirense é forte;
deita-a na cama comjeitinho, porque um madeirense é carinhoso;
despe-te em frente dela,porque um madeirense é bonito... e... e, pronto.
Os finalmente já tu sabes!
No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:
- Então filho fizeste tudo o que te disse?Responde o filho:
- Sim pai, todinho!
Peguei nela, porque um madeirense é forte;
deitei-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso;
despi-me em frente dela, porque um madeirense é bonito...
Pergunta o pai entusiasmado:
- E...? E...?
Responde o filho:
- Então?...
Olha... "bati uma", porque um madeirense é autónomo eindependente!!!

Iam dois gajos a fazer uma disputa, um com um Lamborghini, e outro num Ferrari.‏

dois gajos a fazer uma disputa, um com um Lamborghini, e outro num Ferrari. Entretanto passam por um padre que ia de bicicleta. Ambos passam o padre, e o gajo do Ferrari passa o do Lamborghini. O tipo do Lamborghini, passa de novo o do Ferrari, e para espanto dos dois, vêem o padre de bicicleta a ultrapassar os dois. Ambos os carros aceleram, e entram em nova dispu*a. Novamente, o padre ultrapassa os dois. Os gajos, dispostos a deixar o padre para trás, aceleram a sério, 170, 180, 190, 200, 210, 230, 240, 250,... Quando pensam ter deixado o padre, eis que este os passa de novo na sua bicicleta. Os tipos ficam pasmados. Entretanto, numa curva o padre espeta-se, e os tipos resolvem parar os carros para falar com o padre. - Oh senhor padre, o senhor é um espectáculo, conseguiu dar pelo menos 270 KM/h numa bicicleta. - Que remédio - diz o padre - os meus suspensórios ficaram presos num pára-choques.

COMADRES ALENTEJANAS...

- Sabe comadri, ontem á noiti estive a ver um programa sobre séxo, mas houve algumas expressões queu nã entendi...

- Atão diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser queu a possa ajudari.

- Olhe, nã séi o que é séxo oral !?!

- Isso tá-se mesmo a veri o que é : É séxo de hora a hora...

- Atão e séxo anal ?

- Isso é séxo de ano a ano.

- E homossexual ?

- Oh comadri !!! Vocemecê nã percebe mesmo, nada disto... atão... ...tá-se mesmo a veri qué um detergente prós tomátes!!!.

mais uma hehehe

Duas super tias foram acampar nas margens de um rio.
Levaram o Dia todo para armar a "barraca" .
Quando terminaram, já era noite e as meninas estavam E-XAUS-TAAASSS!!!
Resolveram, então, ir para a "cama".
Então, a mais supertia delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha
mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso, é melhor ficarmos aqui mesmo.
A corajosa: - FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir nas margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré e... CCRRAAUU , comeu-a!
Na manhã seguinte, a mais sensata levanta-se:
- Bom dia, sol, flores, bom dia natureza...
E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, e a cabeça da outra para fora da boca do bicho...
Olhou, olhou e exclamou:
- MEU DEUS, É UM ESTOURO ESSE TEU SACO-CAMA DA LACOSTE!!!
ESSA É ÓTIMA...

Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
Mãe: Vai sair?
Filha: Vou.
Mãe: Com quem?
Filha: Com um amigo.
Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...
Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
Mãe: É.. você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...
Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?
Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!
Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
Mãe: O que você tá querendo dizer?
Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.
Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
Filha: Meu ex-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!
Mãe: Então você VAI dormir com o vagabundo!
Filha: Não é um vagabundo!!!
Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!
Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
Mãe: Coitados... Com uma mãe assim...
Filha: Assim como?
Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
Filha: CHEGA!!!
Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.
Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?
Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
Filha: Tchau!!!
Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair.
Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que marido está assim fácil? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!

quinta-feira, 9 de julho de 2009

Fases da vida

A esposa: - Ó Fernando! Ajuda-me a calar o bebé! Ele é tanto meu como teu! O marido (virando-se para o outro lado cheio de sono): - Cala a tua metade e deixa chorar a minha

segunda-feira, 6 de julho de 2009

Vai um bombeiro à civil a passear, repara que do outro lado da rua,
está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de
bombeiros, puxado por um Cão e um Gato. Só que o Cão tem a coleira ao
pescoço, enquanto o Gato tem a coleira à volta das "bolinhas".



Orgulhoso mas intrigado, aproxima-se:

___ Olá! Como te chamas?

___ João.

___ Olá João! Pelos vistos queres ser bombeiro?

___ Pois quero!

___ Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste
tu que fizeste a roupa e o carrinho?

___ Fui.

___ Está tudo muito bem! E como não tens motor tens o Cão e o
Gato a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor!

___ Mas olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sitio onde
apertas-te a do Cão, vais muito mais depressa!

___ Pois é, mas assim não tinha sirene!

Estrangeiros

Estavam um Português, um Inglês, e um francês no inferno. O diabo vira-se para eles e diz: - Pois bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material qualquer que eu não consiga derreter. Vocês naquela sala têm tudo que existe na terra. Escolham e tragam cá. Vai o Francês, e traz um aço especial usado um reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas. O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo. Vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões. O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo. Vai o Português, e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar. Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada. Vira-se para o Português e pergunta: - Ouve lá, o que isto? - M&M's, derrete-se na boca, e não nas mãos!

Entre amigos

À beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos: - Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro. - Pois eu tenho seis, dá pra formar uma equipe de volei - rebate o segundo. - Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro. Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto: - E você, quantos filhos tem? - Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.

Alentejanos

Um dia um alentejano foi a Lisboa e lembrou-se de levar a ovelha de estimação. Quando chegou ao comboio não deixaram entrar a ovelha porque não são permitidos animais nos transportes públicos. Como solução atou a ovelha com uma corda pelo pescoço atrás do comboio. Quando chegou a Lisboa desceu do comboio e foi buscar a ovelha. Quando chegou ao pé da ovelha esta já estava morta e com a língua de fora. Diz o alentejano: - Ah estás rindo?????... P'ra próxima vens a pé.
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