cuidado

Inglaterra: Jovem morreu após ser vacinada


Natalie Morton, de 14 anos morreu na segunda-feira após lhe ser ministrada na escola que frequenta em Coventry, a vacina HPV1 Cervarix que serve de prevenção ao cancro do colo do útero.

De acordo com as autoridades de saúde britânicas, foi aberto um processo de investigação e todo o lote de vacinas, da qual foi retirada a que foi ministrada a Natalie foi posta de parte.

A comunicação social revela que a jovem sofreu uma rara reacção à vacina que a terá conduzido à morte, embora as causas oficiais sejam desconhecidas. Por outro lado, as colegas de Natalie que também foram vacinadas sentiram naúseas e enjoos e foram enviadas para casa.

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A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.

E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?

Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".


A Fé é que nos salva... não é verdade?

O PSD já ganhou...‏

alunos inteligentes‏

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!


Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!


Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo FEIO, professor.


Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!


Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!


Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.


Um aluno de Direito está fazendo o exame oral da Ordem dos Advogados à
Professor: O que é uma fraude?
Aluno: É o que o Senhor está fazendo agora.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!


PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.


PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira..


PROFESSORA: Artur, a tua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. É que o cão é o mesmo.


PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

SHERLOCK HOLMES

>
> Sherlock Holmes e Watson vão acampar.
>
> Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho,
> deitam-se para dormir.
> Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
>
> -- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
>
> Watson responde:
> -- Vejo milhares e milhares de estrelas.
>
> Holmes, então, pergunta:
> -- E o que isso significa?
>
> Watson pondera por um minuto, depois enumera:
> 1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias,
> e, potencialmente, biliões de planetas.
> 2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
> 3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos
> pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
> 4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos
> e insignificantes.
> 5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
> Correcto?
>
> Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
> -- Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a puta da tenda?!!...
>
> Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.

A Língua Portuguesa!

Prof. Pasquale Cipro Neto


Popularmente diz-se: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro.'
O correcto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro.'

'Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.''
Enquanto o correcto é: 'Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'

'Cor de burro quando foge.'
O correcto é: 'Corro de burro quando foge!'

Outro, que todos dizem de uma maneira errada: 'Quem tem boca vai a Roma.'
O correcto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar)

'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correcto é: 'Esculpido em Carrara.' (tipo de mármore)

Mais um famoso...: 'Quem não tem cão, caça com gato.'
O correcto é: 'Quem não tem cão, caça como gato'... ou seja, sozinho!

Dizia correctamente algum desses ditados?

EU NÃO SABIA. E VOCÊ?

O Judeu Doador

Um judeu, de sangue raríssimo, doou 1/2 litro de sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW, 0 km.

Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.

O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros.


Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 bibelots.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação..

- Ora, da primeira vez, doei 1/2 litro e ganhei um BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 bibelots. Porquê?

O milionário explicou:
- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?

MÃES DE ANTIGAMENTE

Coisas que as nossas Mães diziam e faziam...
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...
(Até a tabuada foi abolida...)


A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
'RESPONDE-ME OU LEVAS NOS DENTES! ‘

A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU AJEITO-TE NEM QUE SEJA À BASE DE PORRADA! ‘

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA! ‘

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI? ‘

A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR! ‘

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME! ‘

A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA! ‘

A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER...'

A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA! ‘

A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA POR CIMA!'

A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR
QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'

A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
'ESTÁS A PENSAR QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'

A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES
COMIGO! VAIS VER O QUE É BOM!'

A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'

A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A FAZER ISSO, ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'

A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMERES O QUE TENS NO PRATO!'

A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA-ME ESSA BOCA E DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'

A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'

A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, LEVAS 2 LAMBADAS!...'

A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'VAIS ARRUMAR TODOS OS BRINQUEDOS, UM POR UM!!'

A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER LEVAS NESSA CARA!


O b r i g a d a M ã e ! ! !

Carta de Condução Alentejana

Encontram-se dois alentejanos.
Pergunta um deles: “Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?”
Responde o outro: “Nan, chumbei.”
Pergunta o primeiro: “Como é que foi isso?”
Resposta: “Ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!”
“E atão?”
“Dê 30 voltas à rotunda...”
“E depois?”
“Chumbei.”
Diz o primeiro: “Atã? Contaste mal?”

MINERIM..... RIR É O MELHOR REMÉDIO.

Um ladrão entra com uma arma em um banco, na cidade de Belzonte e
exige o dinheiro do caixa..
Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:

- Você me viu roubar este banco?
- Sim, vi..
O ladrão atira nele. Depois, volta-se para um jovem parado ao lado de uma
senhora e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Uai moço, num vi não, mas minha sogra aqui viu...

BILHETE DEIXADO PELO FILHO... O pai entra no quarto do filho e vê um
bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro Papai, é com grande pesar que o informo que eu estou fugindo
com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci.
Estou apaixonado por ele.

Ele é um gato, com todos aqueles
'piercings', tatuagens e tem uma super moto BMW. Mas não é só por
isso. Tambem descobri que não gosto de mulheres de jeito nenhum e como
sei que o senhor não vai aceitar isso decidimos fugir e ser muito
felizes no seu 'trailer'.

Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi
tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que cocaina é ótima,
uma coisa natural, que não faz mal a ninguém e ele garante que no
nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos
filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita
harmonia.

Não se preocupe pai eu já sei cuidar de mim, apesar dos meus
15 anos, já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza
que Juan é o homem da minha vida.

Um dia eu volto, para que o senhor e a mãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.

De seu filho, com amor.'

O pai quase a desmaiar continua lendo.

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!

Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar ao
senhor que existem coisas muito piores do que as más notas assinaladas
a vermelho no meu boletim escolar, que está na primeira gaveta.

Abraços,
Do seu filho, burro, mas muuuiiitooo maaacchooo....'

Comedia total‏

Estavam num congresso de médicos e cada um tinha que contar como estava a medicina no seu país.
Diz o Inglês:
- Lá na minha terra um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas.
Nós os médicos com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora e campeão de ciclismo.
Ficaram todos admirados e disse o Francês:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós agora com a nossa medicina metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão do boxe.
Ficaram todos admirados e diz o Português:
- Lá na minha terra um rapaz tambem teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça então resolvemos meter-lhe um melão e não é que o gajo se formou em advocacia e agora é presidente do Benfica?

AVISO IMPORTANTE

Se agora por altura das eleições, receber um mail com o assunto , " Manuela Ferreira Leite toda nua ", não abra o mail e APAGUE IMEDIATAMENTE. Não é um vírus, nem malware, um warm ou trojan horse. É mesmo ela nua…

O dono de um

O dono de um
> circo pôs um anúncio no “Correio da
> Manhã”, à
> procura de um domador de leão.
>
> Apareceram 2 pessoas: un senhor de boa aparência,
> aposentado, à beira dos 70 anos e uma loira
> espectacular de 25 anos.
> O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
> - Eu vou directo ao ponto: O meu leão é
> extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores.
>..........
Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto Aqui
> esta o equipamento - cadeira, chicote ,
> pistola ... Quem quer
> entrar primeiro?
>
> A loira diz :
> - Eu vou
> Ela ignora a cadeira, chicote e pistola e entra
> rapidamente na gaiola .
> O leão ruge e começa a correr na direção da loira.
> Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre
> o seu vestido,.............
fica nua , mostrando todo o esplendor do
> seu corpo. O leão pára como se tivesse sido fulminado por
> um raio Ele deita-se à frente da loira e começa a
> lamber os seus pés Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe
> o corpo
> inteiro da loira durante longos minutos Finalmente ele
> deita-se de novo, com a cabeça deitada nos pés da
> loira.
>
> O dono do circo, com o queixo caído até o chão...
diz:
> - Eu nunca vi algo assim na minha vida
> Ele vira -se para o velhinho e pergunta:
> - Você consegue fazer a mesma coisa?
> O velho
> responde:
>
>
> -
> Claro É só tirar o leão...