A mosca

Um inglês, um português, um chinês e um judeu sentam.se numa mesa de café e mandam vir quatro cafés.
Por coincidêndia , todos os cafés têm uma mosca dentro.
O inglês tira a mosca e devolve o café.
O português tira a mosca e bebe o café.
O chinês tira a mosca, bebe o café e come a mosca.
O judeu tira a mosca bebe o café e vende a mosca ao chinês...

Deixem-me ver se entendo ...

Se atravessares a fronteira da Coreia do Norte ilegalmente, és condenado a 12 anos de trabalhos forçados.
Se atravessares a fronteira iraniana ilegalmente, és detido sem limite de prazo.
Se atravessares a fronteira afegã ilegalmente, és alvejado.
Se atravessares a fronteira da Arábia Saudita ilegalmente, serás preso.
Se atravessares a fronteira chinesa ilegalmente, nunca mais ninguém ouvirá falar de ti.
Se atravessares a fronteira venezuelana, serás considerado um espião e o teu destino está traçado.
Se atravessares a fronteira cubana ilegalmente, serás atirado para dentro de um navio para os E.U.A.

MAS . Se entrares por alguma fronteira da União Europeia ilegalmente, SERÁS OBRIGADO A TER:
Um abrigo .
Um trabalho ...

Carta de Condução...
Cartão Europeu de Saúde...
Segurança Social . 

Crédito Familiar ...

Cartões de Crédito ...
Renda de casa subsidiada ou empréstimo bancário para a sua compra ...

Escolariedade gratuita .
Serviço Nacional de Saúde gratuito ...
Um representante no Parlamento ...
Podes votar, e mesmo concorrer a um cargo público ...
Ou mesmo fundares o teu próprio partido político !

E por último, mas não menos importante, podes manifestar-te nas ruas e até queimar a nossa bandeira, e:

SE EU TE QUISER IMPEDIR, SEREI CONSIDERADO RACISTA !  SEM DÚVIDA QUE PARECE IRREAL, MAS É A MAIS PURA DAS VERDADES !

O CANIBAL

O canibal vai numa viagem de cruzeiro. O criado de mesa vem ao pé dele e
pergunta:
- Deseja ver a Ementa?
- Não, dê-me antes a lista de passageiros.

Futebol x Sexo

Um homem assistia ao futebol pela TV, mas mudava de canal a cada momento, do canal de desporto para um filme porno, que mostrava um casal em plena acção.
- "Não sei se assista ao filme, ou se veja o jogo", disse para a mulher.
- "Pelo amor de Deus, assiste ao filme..." respondeu ela.
- "... Futebol já tu sabes jogar".

A Salsicha

Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm
mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver.
E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o
que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.

Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando
acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a
salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.
Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e
começa a chupar a salsicha.

Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?...
Saiam daquí agora mesmo!

Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo
whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...

Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo
já bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me
imenso os maxilares.

Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento mais, ainda por cima perdi a salsicha no terceiro ou quarto bar...

Diz o filho preto para o pai preto:

- Pai, porque é que europeu tem cabelo loiro e liso? E não tem assim
preto e carapinha?

- Europeu tem cabelo fino, vem na selva, apanha água da chuva, adoece
constipa e morre... preto não, a água cai na carapinha mas não entra.

- Pai, porque é que preto tem pele escura e europeu tem pele assim
branquinha?

- Europeu vem para selva, leva com sol e queima. Apanha cancro da pele e
morre.

- Preto não... Escuro absorve raio solar e não faz nada...

- Pai, porque é que preto tem assim cheiro a catinga e europeu não?

- Europeu vem da selva e aparece leão e ataca europeu. Assim Europeu
morre... preto não... cheira a catinga e leão não ataca...

- Mas pai, porque é que a gente quer isso tudo, para morar aqui na Amadora?

Uma mulher, com a filha de 11 anos, vão de noite num taxi para casa.
No caminho, a menina vê mulheres de mini-saia e carteirinha.

- Mãe, o que é que aquelas mulheres estão fazendo?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho, respondeu a mãe.

O taxista rindo diz:
- Diga a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão
esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!

Todos ficaram calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamã?
- Claro filha!!... Então como achas que nascem os taxistas?

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:

- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflete e diz:

- Bem, não...

- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...

- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não...

- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:

- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado PORTISTA e PRETO o meu pai disse:

- PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

Cha ?

Um dia a minha mamã saiu e o meu papá ficou a tomar conta de mim.

Eu tinha então perto de 2 anos e meio e estava a convalescer de um pequeno acidente.

Nessa altura alguém deu-me um serviço de chá miniatura que se tornou um dos meus brinquedos preferidos.

Certo dia o papá estava na sala assistindo atentamente ao Telejornal,enquanto eu, brincando com o meu novo serviço, ia-lhe servindo chávenas de"chá" que, naturalmente, era só água... Depois dele ter bebido - e elogiado constantemente o meu "chá", a mamã chegou a casa.

O papá empatou a mamã na sala para que ela pudesse ver-me a trazer-lhe mais uma chávena de "chá" pois ele estava absolutamente "derretido" comigo.

A mamã esperou e viu-me chegar orgulhosa com mais uma chávena de "chá" e assistiu espantada ao ar deliciado com que o papá o bebeu até ao fim...

Mal o meu papá acabou de beber, a mamã (como só uma mãe saberia fazer)disse-lhe:

- "Ouve lá: alguma vez te passou pela cabeça que o único lugar com água a que ela chega cá em casa é a sanita????"

Divisão de bens entre Adão e Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Facilitar-me-ia a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E... qual é o outro presente?

Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.

Nunca te deixes vencer ...

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os
passos do marido.

A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com
os outros, que o olham de um jeito esquisito.

Afinal, ele está nu!

Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma
sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas
mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da
corrida e ir para o carro
para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas
mãos e com um
preservativo na pila? O gajo responde:
- Só quando está a chover!

EM 2019!!

Para quem vai aderir ao cartão único:

Assim vai ser o nosso futuro!!!



- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Um informático numa ilha deserta....


Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.
"Não é um navio", pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se. "Não é uma barcaça".
E cada vez o vulto estava mais perto! "Não é uma jangada!?!".
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- EPÁ!!! Tu não me digas que tens aí um portátil???????? "

A Loja de Maridos
Acaba de ser inaugurada em Nova York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes Recebem Instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar ...
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões .
"Uau! ", Disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

A Loja de Esposas

No dia seguinte, abriu do outro lado da rua a de Loja Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.
Andar 1 - mulheres que adoram fazer sexo.
Andar 2 - mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Ô raça pra se contentar com tão pouco!

No caso de teres algumas ideias baralhadas sobre estes dois ambientes,
isto deve ajudar a tornar as coisas um bocadinho mais claras !!!

NA PRISÃO Passas a maior parte do tempo numa cela de 3x3 metros.	NO TRABALHO Passas a maior parte do tempo num cubículo de 2x2 metros
NA PRISÃO Tens três refeições por dia completamente grátis. NA PRISÃO Tens assistência médica e dental GRÁTIS	NO TRABALHO Tens uma pausa para uma refeição, que tens que pagar. NO TRABALHO Tens um seguro de saúde (que sai do teu salário) e que pode ou NÃO cobrir os tratamentos de que precisas
NA PRISÃO Reduzem-te o tempo se te portares bem.	NO TRABALHO Dão-te mais trabalho se te portares bem.
NA PRISÃO O guarda fecha e abre as portas para ti.	NO TRABALHO Muitas vezes tens um cartão de acesso e tens que abrir e fechar as portas tu mesmo.
NA PRISÃO Podes ver TV e jogar o que quiseres.	NO TRABALHO Podes ser despedido por ver TV e jogar no computador.
NA PRISÃO Tens uma retrete privativa.	NO TRABALHO Tens que partilhar a retrete com gente que mija no assento.
NA PRISÃO Autorizam-te a receber a visita da tua família e amigos.	NO TRABALHO Nem sequer admitem que fales com a tua família.
NA PRISÃO Todas as despesas são pagas pelos contribuintes e não tens que trabalhar.	NO TRABALHO Tens que pagar as despesas para ir para o trabalho e deduzem taxas ao teu salário para pagar os custos das prisões.
NA PRISÃO Passas o tempo dentro das grades à espera de sair.	NO TRABALHO Passas o tempo querendo sair e ir para a prisão.
NA PRISÃO Tens que aturar vigilantes sádicos.	NO TRABALHO ...chamam-lhes directores.

Agora volta para o trabalho porque não te pagam para andares na net.

Pensas que estás NA PRISÃO, ou quê???!!!

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura na zona onde moravam, eles com certeza estariam metidos.

A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.

A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus ?

O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus ?

Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto gritou:

- ONDE ESTÁ DEUS ?

O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se noquarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:

- O que é que aconteceu ?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:


- Desta vez estamos mesmo lixados! Deus desapareceu e acham que fomos nós!!

Era uma vez um rapazinho que tinha um temperamento muito explosivo.

Um dia, o pai deu-lhe um saco cheio de pregos e uma tábua de madeira.

Disse-lhe que martelasse um prego na tábua cada vez que perdesse
a paciência com alguém.

No primeiro dia o rapaz pregou 37 pregos na tábua. Já nos dias seguintes,

enquanto ia aprendendo a controlar a ira, o número de pregos martelados por dia foram diminuindo gradualmente.

Ele foi descobrindo que dava menos trabalho controlar a ira do que ter que ir todos os dias pregar vários pregos na tábua...

Finalmente chegou o dia em que não perdeu a paciência uma vez que fosse.

Falou com o pai sobre seu sucesso e sobre como se sentia melhor por não explodir com os outros.

O pai sugeriu-lhe que retirasse todos os pregos da tábua e que lha trouxesse.

O rapaz trouxe então a tábua, já sem os pregos, e entregou-a ao pai. Este disse-lhe:

- Estás de parabéns, filho! Mas repara nos buracos que os pregos deixaram na tábua. Nunca mais ela será como antes. Quando falas enquanto estas com raiva, as tuas palavras deixam marcas como essas. Podes enfiar uma faca em alguém e depois retira-la, mas não importa quantas vezes peças desculpas, a cicatriz ainda continuará lá. Uma agressão verbal é tão violenta como uma agressão física. Amigos são jóias raras, cada vez mais raras. Eles fazem-te sorrir e encorajam-te a alcançar o sucesso. Eles emprestam-te o ombro,
compartilham os teus momentos de alegria, e têm sempre o coração aberto para ti.

José Sócrates, Obama e o Papa viajavam juntos no mesmo avião, quando
aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra e começa a serrar a asa
da aeronave.

Quando viram o Diabo ficaram apavorados, e Sócrates vira-se para o Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o cornudo
a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!

Obama foi até lá, conversou... conversou... e nada do capeta parar...

Obama voltou e implorou ao Papa:

- Papa, só o senhor nos poderá salvar... Ele não quer nem conversa...
vai mesmo derrubar o avião !!!

O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que
pôde... e nada... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer... Estamos perdidos... Vamos rezar!!!

Foi quando Sócrates se levantou e disse:

- Deixa comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras o Diabo parou de
serrar a asa do avião... e sumiu.

Obama e o Papa ficaram surpreendidos e perguntaram:

- O que é que você lhe disse?
- Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no Inferno!

> Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.
>
>
> Eram dez homens e uma mulher.
>
>
> Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos,
> decidiram que um deles
>
> teria que se soltar da corda.
>
>
> Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a
> mulher disse que
> se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a
> largar tudo
> pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo
> nada de volta... e que os homens, como a criação primeira
> de Deus, mereciam
> sobreviver,
> pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes
> façanhas...
>
>
> Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater
> palmas...

Num hotel caro em Lisboa, a senhora das limpezas, vai a descer no elevador e no 7º andar entram duas rapariga dos seus 23/25 anos de idade

Espalha-se pelo ar o aroma de perfume especial e caro.

A mais nova, volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:

- Giorgio, 50 euros por grama...

A outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, não se fica atrás vira-se para a velhota e diz:

- Safari, 110 euros a grama...

O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um "puff..." silencioso, daqueles bastante mal cheirosos, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:

- Feijão encarnado de conserva, 1 euro a lata ... Esta semana, no Pingo Doce...

Professores, preparem-se para a nova era do ensino !‏

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".

Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:

- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha.... terminei o casamento.

O outro:

- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Raul, Renato e toda turma da faculdade".

 
 
 
Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como
 
era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo
 
pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava
 
com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e
 
transeuntes de outras paragens.
 
Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
 
- O senhor é campino?
 
- Sou, sim, Menina.
 
- Um campino verdadeiro?
 
- Claro!!!
 
- Há muitos anos?
 
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides
 
triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
 
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma
 
questão:
 
- E a menina?
 
- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho e
 
adormeço a pensar em mulheres, sonho com mulheres e, na manhã seguinte,
 
volto a acordar a pensar em mulheres!
 
 
 
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.
 
O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
 
- O senhor é campino?
 
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
 
- Toda a minha vida pensei que sim... mas ontem descobri que sou lésbica.

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo
nome: Joaquim Gonçalves.

Um era sacerdote e o outro, taxista.

Quis o destino que morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome?

– Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote?

– Não, o taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este
ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

- O teu nome?

– Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote?

– Sim, sou eu mesmo.

- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho
e este ceptro de ferro.

O sacerdote diz:

- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o
sacerdote!

– Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...

– Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na
minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro
todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca
mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim,
passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele
recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?

– Não é nenhum engano – diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer
uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

- Não entendo!

– Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os
últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada
vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os
resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!

ÁGUA COM ESTÔMAGO VAZIO

Hoje é muito popular no Japão beber água imediatamente ao acordar. Além
disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores. Abaixo
divulgamos uma descrição da utilização da água para os nossos leitores.

Para doenças antigas e modernas, este tratamento com água tem sido muito bem
sucedido.

Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes
doenças:
Dores de cabeça, dores no corpo, problemas cardíacos, artrite, taquicardia,
epilepsia, excesso de gordura, bronquite, asma, tuberculose, meningite,
problemas do aparelho urinário e doenças renais, vómitos, gastrite,
diarréia, diabetes, hemorróidas, todas as doenças oculares, obstipação,
útero, câncer e distúrbios menstruais, doenças de ouvido, nariz e garganta.*
Método de tratamento:*
1. De manhã e antes de escovar os dentes, beber 2 copos de água.
2. Escovar os dentes, mas não comer ou beber nada durante 15 minutos.
3. Após 15 minutos, você pode comer e beber normalmente.
4. Depois do lanche, almoço e jantar não se deve comer ou beber nada
durante 2 horas.
5. Pessoas idosas ou doentes que não podem beber 2 copos de água, no início
podem começar por tomar um copo de água e
aumentar gradualmente.
6. O método de tratamento cura os doentes e permite aos outros desfrutar de
uma vida mais saudável
*
A lista que se segue apresenta o número de dias de tratamento que requer a
cura das principais doenças:*
1. Pressão Alta - 30 dias
2. Gastrite - 10 dias
3. Diabetes - 30 dias
4. Obstipação - 10 dias
5. Câncer - 180 dias
6. Tuberculose - 90 dias
7. Os doentes com artrite devem continuar o tratamento por apenas 3 dias na
primeira semana e, desde a segunda semana,
diáriamente.

Este método de tratamento não tem efeitos secundários. No entanto, no
início do tratamento terá de urinar frequentemente.
É melhor continuarmos o tratamento mesmo depois da cura, porque este
procedimento funciona como uma rotina nas nossas vidas. Beber água é
saudável e dá energia.
Isto faz sentido: o chinês e o japonês bebem líquido quente com as
refeições, e não água fria.
Talvez tenha chegado o momento de mudar seus hábitos de água fria para água
quente, enquanto come. Nada a perder, tudo a ganhar ...!
*
Para quem gosta de beber água fria.*

Beber um copo de água fria ou uma bebida fria após a refeição solidifica o
alimento gorduroso que você acabou de comer. Isso retarda a digestão.
Uma vez que essa 'mistura' reage com o ácido digestivo, ela reparte-se e é
absorvida mais rapidamente do que o alimento sólido para o trato
gastrointestinal. Isto retarda a digestão, fazendo acumular gordura em nosso
orgnismo e danifica o intestino.
É melhor tomar água morna, ou, se tiver dificuldade, pelo menos água
natural.
*
Nota muito grave - perigoso para o coração*:

As mulheres devem saber que nem todos os sintomas de ataques cardíacos vão
ser uma dor no braço esquerdo.
Esteja atento para uma intensa dor na linha da mandíbula. Você pode nunca
ter primeiro uma dor no peito durante um ataque cardíaco. Náuseas e suóres
intensos são sintomas muito comuns.
60% das pessoas têm ataques cardíacos enquanto dormem e não conseguem
despertar. Uma dor no maxilar pode despertar de um sono profundo.
Sejamos cuidadosos e vigilantes.

Poema erótico de Drummond de Andrade‏

'Satânico é o meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.

Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do teu corpo.

Só assim, livrar-me-ei de ti, mosquito filho da puta! '

Drummond de Andrade

VOCÊ PODE SE ENVENENAR ACIDENTALMENTE COM ARSÊNICO



Em Taiwan, uma mulher morreu de repente com sinais de hemorragia em seus ouvidos, nariz, boca e olhos. Depois de uma autópsia preliminar, foi diagnosticado como “causa mortis” envenenamento por arsênico. Mas qual foi a origem do arsênico ?

A policia, então, iniciou uma profunda e extensa investigação. Um professor de medicina foi convidado para ajudar a resolver o caso.

O professor cuidadosamente examinou os restos existentes no estômago da vítima, e, em menos de meia hora, o mistério foi elucidado. O professor disse: “ O óbito não se deu por suicídio nem por assassinato, a vítima morreu acidentalmente por ignorância ! “

Todos ficaram intrigados, por quê morte acidental? O arsênico ataca os militares americanos que transportam mudas de arroz H Gao. O professor disse: “ O arsênico foi produzido no estômago da vítima”. A vítima tomava Vitamina C todos os dias, que por si só não é nenhum problema. O problema é que ela comeu uma quantidade grande de camarão no jantar. Comer camarão não foi o problema, já que nada aconteceu à sua família que também comeu do mesmo camarão. Entretanto, na mesma ocasião, a vítima também tomou Vitamina C; é aí onde reside o problema.

Pesquisadores da Universidade de Chicago, nos Estados Unidos, descobriram através de experiências, que alimentos, como camarão “casca mole” contem alta concentração de compostos de 5-potassio-arsenico.


Tais alimentos frescos, por si só, não são tóxicos para o corpo humano! Entretanto, ao ingerir a Vitamina C, devido a uma reação química, o inicialmente não-tóxico 5-potassio-arsenico (como anidrido também conhecido como óxido arsênico, As₂ O₅ ) se converte no tóxico 3-potassio-arsênico (ADB anidrido arsênico), também conhecido como trióxido de arsênio (As₂ O₃), que é popularmente conhecido como arsênico !

O venenoso arsênico faz parte do magma e causa paralisia nos pequenos vasos sangüíneos, “mercapto Jimei” ??, inibindo a atividade do fígado e produzindo a necrose da gordura ataca os lobos hepáticos, coração, rins, produz congestão intestinal, necrose das células epiteliais, telangiectasia. Portanto, quem morre envenenada pelo arsênico apresenta sangramento dos ouvidos, nariz, boca e olhos.

Dessa forma, como medida de precaução, NÃO coma camarão quando ingerir Vitamina C

Tratamento do Cancro!

Um médico italiano descobriu algo simples que considera a “raiz” e causa da evolução do Cancro.

Inicialmente banido da comunidade médica italiana, foi aplaudido de pé na Associação Americana contra o Cancro quando apresentou a sua terapia. O médico observou que todos os doentes com Cancro têm “aftas”. Isso já era do conhecimento da comunidade médica, mas sempre foi tratada como uma infecção “oportunista” por fungos - Candida albicans.

Esse médico achou muito estranho que todos os tipos de Cancro tivessem essa característica, ou seja, vários são os tipos de tumores mas todos têm em comum o aparecimento das famosas “aftas” no doente.

Então, pode estar ocorrendo o contrário - pensou ele: a causa do Cancro pode ser o fungo. E, para tratar esse fungo, usa-se o medicamento mais simples que a humanidade conhece: bicarbonato de sódio.

Assim ele começou a tratar os seus pacientes com bicarbonado de sódio, não apenas ingerível, mas metódicamente controlado e introduzido sobre as “raízes” dos tumores. O que, notoriamente ia impedindo o seu desenvolvimento.
Resultados surpreendentes começaram a aparecer.
Tumores de pulmão, próstata e intestinos desapareciam como num passe de mágica, junto com as “aftas”! Desta forma, muitos pacientes de Cancro foram curados e hoje comprovam com os seus exames os resultados altamente positivos do tratamento.

Para quem se interessar mais pelo assunto, siga o link (em inglês):.

O médico fala em italiano, mas tem legendas em português.-----> http://www/.curenaturalicancro.com/

(mas não deixem de ver o video, noutro Link mais abaixo! )

Neste link, lá estão os métodos utilizados para aplicação do bicarbonado de sódio sobre os tumores. Quaisquer tumores podem ser curados com este tratamento simples e barato. Parece brincadeira, não é? Mas foi notícia nos EUA e nunca chegou cá (para variar). Bem que o livro de Homeopatia recomenda tratar tumores com Borax, que é o remédio Homeopático para as aftas. Afinal, uma boa notícia no meio de tantas más.

De novo, a pergunta que não quer calar: por que é que a grande imprensa não dá a menor cobertura a isto? Nem na TV, nem nas rádios, nem nos jornais de grande tiragem... Absolutamente nada. Quem os proíbe de noticiar?

O médico teve que construir o seu próprio site para poder divulgar o seu trabalho de curar o Cancro (ou, pelo menos, várias das suas formas), usando apenas uma solução de bicarbonato de sódio a 20%. Imaginem! Bicarbonato de sódio, uma coisa que nós encontramos em qualquer farmácia ou drogaria de esquina.

No Link a seguir está o vídeo, onde o médico italiano mostra a evolução do tratamento de 4 casos até á sua completa cura: http://www.cancer-fungus.com/sub-v1pt/sub-pt.html

Se quiser ver em português, veja neste outro site - e basta clicar nas bandeirinhas no alto da página e muda para o idioma pretendido: http://www.cancerfungus.com/simoncini-cancro-fungo.php#

Certamente que os Laboratórios não estão interessados em que esta noticia se espalhe, afinal de contas lá se vão os grandes lucros nos medicamentos que eles fabricam para uma doença tão grave que pode ser curada (a tempo) simplesmente com bicarbonato de sódio a 20% que custa uns simples cêntimos.

(falando em Laboratórios e negócios, não esquecemos a vergonha do que se passou com as vacinas do N1H1 – de que a própria OMS/WHO foi A principal culpada ao ter considerado que em dado momento – debaixo certamente de pressões (há 1 processo aberto e a correr) – que a situação tinha as características de uma “pandemia”!! - o que alterou tudo a partir desse dia, assistindo-se assim à corrida aos Laboratórios e ás provisões mais descabidas feitas pela maioria dos Países no Mundo, como acabámos por saber! - ML).

Essa foto é para todos os benfiquistas

Obrigado por aquilo que tens feito por nós.

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!

O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa.
Logo que a igreja abre vai confessar-se.

O padre diz-lhe então:

- Vai para casa meu filho e para penitência come 5 kg de favas.

- Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.

- Mas és burro...!!!