> Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.
>
>
> Eram dez homens e uma mulher.
>
>
> Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos,
> decidiram que um deles
>
> teria que se soltar da corda.
>
>
> Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a
> mulher disse que
> se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a
> largar tudo
> pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo
> nada de volta... e que os homens, como a criação primeira
> de Deus, mereciam
> sobreviver,
> pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes
> façanhas...
>
>
> Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater
> palmas...
Se gostas de musica então do que estas a espera tens uma vasta equipa jovem para te ajudar
SomTotal sempre a frente
domingo, 28 de fevereiro de 2010
Num hotel caro em Lisboa, a senhora das limpezas, vai a descer no elevador e no 7º andar entram duas rapariga dos seus 23/25 anos de idade
Espalha-se pelo ar o aroma de perfume especial e caro.
A mais nova, volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:
- Giorgio, 50 euros por grama...
A outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, não se fica atrás vira-se para a velhota e diz:
- Safari, 110 euros a grama...
O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um "puff..." silencioso, daqueles bastante mal cheirosos, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:
- Feijão encarnado de conserva, 1 euro a lata ... Esta semana, no Pingo Doce...
sábado, 27 de fevereiro de 2010
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".
Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha.... terminei o casamento.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Raul, Renato e toda turma da faculdade".
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como
era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo
pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava
com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e
transeuntes de outras paragens.
Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides
triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma
questão:
- E a menina?
- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho e
adormeço a pensar em mulheres, sonho com mulheres e, na manhã seguinte,
volto a acordar a pensar em mulheres!
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.
O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim... mas ontem descobri que sou lésbica.
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo
nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
– Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
– Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este
ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome?
– Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
– Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho
e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o
sacerdote!
– Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
– Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na
minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro
todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca
mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim,
passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele
recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
– Não é nenhum engano – diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer
uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
– Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os
últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada
vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os
resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!
nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
– Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
– Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este
ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome?
– Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
– Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho
e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o
sacerdote!
– Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
– Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na
minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro
todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca
mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim,
passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele
recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
– Não é nenhum engano – diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer
uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
– Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os
últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada
vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os
resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
ÁGUA COM ESTÔMAGO VAZIO
Hoje é muito popular no Japão beber água imediatamente ao acordar. Além
disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores. Abaixo
divulgamos uma descrição da utilização da água para os nossos leitores.
Para doenças antigas e modernas, este tratamento com água tem sido muito bem
sucedido.
Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes
doenças:
Dores de cabeça, dores no corpo, problemas cardíacos, artrite, taquicardia,
epilepsia, excesso de gordura, bronquite, asma, tuberculose, meningite,
problemas do aparelho urinário e doenças renais, vómitos, gastrite,
diarréia, diabetes, hemorróidas, todas as doenças oculares, obstipação,
útero, câncer e distúrbios menstruais, doenças de ouvido, nariz e garganta.*
Método de tratamento:*
1. De manhã e antes de escovar os dentes, beber 2 copos de água.
2. Escovar os dentes, mas não comer ou beber nada durante 15 minutos.
3. Após 15 minutos, você pode comer e beber normalmente.
4. Depois do lanche, almoço e jantar não se deve comer ou beber nada
durante 2 horas.
5. Pessoas idosas ou doentes que não podem beber 2 copos de água, no início
podem começar por tomar um copo de água e
aumentar gradualmente.
6. O método de tratamento cura os doentes e permite aos outros desfrutar de
uma vida mais saudável
*
A lista que se segue apresenta o número de dias de tratamento que requer a
cura das principais doenças:*
1. Pressão Alta - 30 dias
2. Gastrite - 10 dias
3. Diabetes - 30 dias
4. Obstipação - 10 dias
5. Câncer - 180 dias
6. Tuberculose - 90 dias
7. Os doentes com artrite devem continuar o tratamento por apenas 3 dias na
primeira semana e, desde a segunda semana,
diáriamente.
Este método de tratamento não tem efeitos secundários. No entanto, no
início do tratamento terá de urinar frequentemente.
É melhor continuarmos o tratamento mesmo depois da cura, porque este
procedimento funciona como uma rotina nas nossas vidas. Beber água é
saudável e dá energia.
Isto faz sentido: o chinês e o japonês bebem líquido quente com as
refeições, e não água fria.
Talvez tenha chegado o momento de mudar seus hábitos de água fria para água
quente, enquanto come. Nada a perder, tudo a ganhar ...!
*
Para quem gosta de beber água fria.*
Beber um copo de água fria ou uma bebida fria após a refeição solidifica o
alimento gorduroso que você acabou de comer. Isso retarda a digestão.
Uma vez que essa 'mistura' reage com o ácido digestivo, ela reparte-se e é
absorvida mais rapidamente do que o alimento sólido para o trato
gastrointestinal. Isto retarda a digestão, fazendo acumular gordura em nosso
orgnismo e danifica o intestino.
É melhor tomar água morna, ou, se tiver dificuldade, pelo menos água
natural.
*
Nota muito grave - perigoso para o coração*:
As mulheres devem saber que nem todos os sintomas de ataques cardíacos vão
ser uma dor no braço esquerdo.
Esteja atento para uma intensa dor na linha da mandíbula. Você pode nunca
ter primeiro uma dor no peito durante um ataque cardíaco. Náuseas e suóres
intensos são sintomas muito comuns.
60% das pessoas têm ataques cardíacos enquanto dormem e não conseguem
despertar. Uma dor no maxilar pode despertar de um sono profundo.
Sejamos cuidadosos e vigilantes.
Hoje é muito popular no Japão beber água imediatamente ao acordar. Além
disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores. Abaixo
divulgamos uma descrição da utilização da água para os nossos leitores.
Para doenças antigas e modernas, este tratamento com água tem sido muito bem
sucedido.
Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes
doenças:
Dores de cabeça, dores no corpo, problemas cardíacos, artrite, taquicardia,
epilepsia, excesso de gordura, bronquite, asma, tuberculose, meningite,
problemas do aparelho urinário e doenças renais, vómitos, gastrite,
diarréia, diabetes, hemorróidas, todas as doenças oculares, obstipação,
útero, câncer e distúrbios menstruais, doenças de ouvido, nariz e garganta.*
Método de tratamento:*
1. De manhã e antes de escovar os dentes, beber 2 copos de água.
2. Escovar os dentes, mas não comer ou beber nada durante 15 minutos.
3. Após 15 minutos, você pode comer e beber normalmente.
4. Depois do lanche, almoço e jantar não se deve comer ou beber nada
durante 2 horas.
5. Pessoas idosas ou doentes que não podem beber 2 copos de água, no início
podem começar por tomar um copo de água e
aumentar gradualmente.
6. O método de tratamento cura os doentes e permite aos outros desfrutar de
uma vida mais saudável
*
A lista que se segue apresenta o número de dias de tratamento que requer a
cura das principais doenças:*
1. Pressão Alta - 30 dias
2. Gastrite - 10 dias
3. Diabetes - 30 dias
4. Obstipação - 10 dias
5. Câncer - 180 dias
6. Tuberculose - 90 dias
7. Os doentes com artrite devem continuar o tratamento por apenas 3 dias na
primeira semana e, desde a segunda semana,
diáriamente.
Este método de tratamento não tem efeitos secundários. No entanto, no
início do tratamento terá de urinar frequentemente.
É melhor continuarmos o tratamento mesmo depois da cura, porque este
procedimento funciona como uma rotina nas nossas vidas. Beber água é
saudável e dá energia.
Isto faz sentido: o chinês e o japonês bebem líquido quente com as
refeições, e não água fria.
Talvez tenha chegado o momento de mudar seus hábitos de água fria para água
quente, enquanto come. Nada a perder, tudo a ganhar ...!
*
Para quem gosta de beber água fria.*
Beber um copo de água fria ou uma bebida fria após a refeição solidifica o
alimento gorduroso que você acabou de comer. Isso retarda a digestão.
Uma vez que essa 'mistura' reage com o ácido digestivo, ela reparte-se e é
absorvida mais rapidamente do que o alimento sólido para o trato
gastrointestinal. Isto retarda a digestão, fazendo acumular gordura em nosso
orgnismo e danifica o intestino.
É melhor tomar água morna, ou, se tiver dificuldade, pelo menos água
natural.
*
Nota muito grave - perigoso para o coração*:
As mulheres devem saber que nem todos os sintomas de ataques cardíacos vão
ser uma dor no braço esquerdo.
Esteja atento para uma intensa dor na linha da mandíbula. Você pode nunca
ter primeiro uma dor no peito durante um ataque cardíaco. Náuseas e suóres
intensos são sintomas muito comuns.
60% das pessoas têm ataques cardíacos enquanto dormem e não conseguem
despertar. Uma dor no maxilar pode despertar de um sono profundo.
Sejamos cuidadosos e vigilantes.
Poema erótico de Drummond de Andrade
'Satânico é o meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do teu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, mosquito filho da puta! '
Drummond de Andrade
'Satânico é o meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do teu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, mosquito filho da puta! '
Drummond de Andrade
VOCÊ PODE SE ENVENENAR ACIDENTALMENTE COM ARSÊNICO
Em Taiwan, uma mulher morreu de repente com sinais de hemorragia em seus ouvidos, nariz, boca e olhos. Depois de uma autópsia preliminar, foi diagnosticado como “causa mortis” envenenamento por arsênico. Mas qual foi a origem do arsênico ?
A policia, então, iniciou uma profunda e extensa investigação. Um professor de medicina foi convidado para ajudar a resolver o caso.
O professor cuidadosamente examinou os restos existentes no estômago da vítima, e, em menos de meia hora, o mistério foi elucidado. O professor disse: “ O óbito não se deu por suicídio nem por assassinato, a vítima morreu acidentalmente por ignorância ! “
Todos ficaram intrigados, por quê morte acidental? O arsênico ataca os militares americanos que transportam mudas de arroz H Gao. O professor disse: “ O arsênico foi produzido no estômago da vítima”. A vítima tomava Vitamina C todos os dias, que por si só não é nenhum problema. O problema é que ela comeu uma quantidade grande de camarão no jantar. Comer camarão não foi o problema, já que nada aconteceu à sua família que também comeu do mesmo camarão. Entretanto, na mesma ocasião, a vítima também tomou Vitamina C; é aí onde reside o problema.
Pesquisadores da Universidade de Chicago, nos Estados Unidos, descobriram através de experiências, que alimentos, como camarão “casca mole” contem alta concentração de compostos de 5-potassio-arsenico.
Tais alimentos frescos, por si só, não são tóxicos para o corpo humano! Entretanto, ao ingerir a Vitamina C, devido a uma reação química, o inicialmente não-tóxico 5-potassio-arsenico (como anidrido também conhecido como óxido arsênico, As2 O5 ) se converte no tóxico 3-potassio-arsênico (ADB anidrido arsênico), também conhecido como trióxido de arsênio (As2 O3), que é popularmente conhecido como arsênico !
O venenoso arsênico faz parte do magma e causa paralisia nos pequenos vasos sangüíneos, “mercapto Jimei” ??, inibindo a atividade do fígado e produzindo a necrose da gordura ataca os lobos hepáticos, coração, rins, produz congestão intestinal, necrose das células epiteliais, telangiectasia. Portanto, quem morre envenenada pelo arsênico apresenta sangramento dos ouvidos, nariz, boca e olhos.
Dessa forma, como medida de precaução, NÃO coma camarão quando ingerir Vitamina C
Em Taiwan, uma mulher morreu de repente com sinais de hemorragia em seus ouvidos, nariz, boca e olhos. Depois de uma autópsia preliminar, foi diagnosticado como “causa mortis” envenenamento por arsênico. Mas qual foi a origem do arsênico ?
A policia, então, iniciou uma profunda e extensa investigação. Um professor de medicina foi convidado para ajudar a resolver o caso.
O professor cuidadosamente examinou os restos existentes no estômago da vítima, e, em menos de meia hora, o mistério foi elucidado. O professor disse: “ O óbito não se deu por suicídio nem por assassinato, a vítima morreu acidentalmente por ignorância ! “
Todos ficaram intrigados, por quê morte acidental? O arsênico ataca os militares americanos que transportam mudas de arroz H Gao. O professor disse: “ O arsênico foi produzido no estômago da vítima”. A vítima tomava Vitamina C todos os dias, que por si só não é nenhum problema. O problema é que ela comeu uma quantidade grande de camarão no jantar. Comer camarão não foi o problema, já que nada aconteceu à sua família que também comeu do mesmo camarão. Entretanto, na mesma ocasião, a vítima também tomou Vitamina C; é aí onde reside o problema.
Pesquisadores da Universidade de Chicago, nos Estados Unidos, descobriram através de experiências, que alimentos, como camarão “casca mole” contem alta concentração de compostos de 5-potassio-arsenico.
Tais alimentos frescos, por si só, não são tóxicos para o corpo humano! Entretanto, ao ingerir a Vitamina C, devido a uma reação química, o inicialmente não-tóxico 5-potassio-arsenico (como anidrido também conhecido como óxido arsênico, As2 O5 ) se converte no tóxico 3-potassio-arsênico (ADB anidrido arsênico), também conhecido como trióxido de arsênio (As2 O3), que é popularmente conhecido como arsênico !
O venenoso arsênico faz parte do magma e causa paralisia nos pequenos vasos sangüíneos, “mercapto Jimei” ??, inibindo a atividade do fígado e produzindo a necrose da gordura ataca os lobos hepáticos, coração, rins, produz congestão intestinal, necrose das células epiteliais, telangiectasia. Portanto, quem morre envenenada pelo arsênico apresenta sangramento dos ouvidos, nariz, boca e olhos.
Dessa forma, como medida de precaução, NÃO coma camarão quando ingerir Vitamina C
Tratamento do Cancro!
Um médico italiano descobriu algo simples que considera a “raiz” e causa da evolução do Cancro.
Inicialmente banido da comunidade médica italiana, foi aplaudido de pé na Associação Americana contra o Cancro quando apresentou a sua terapia. O médico observou que todos os doentes com Cancro têm “aftas”. Isso já era do conhecimento da comunidade médica, mas sempre foi tratada como uma infecção “oportunista” por fungos - Candida albicans.
Esse médico achou muito estranho que todos os tipos de Cancro tivessem essa característica, ou seja, vários são os tipos de tumores mas todos têm em comum o aparecimento das famosas “aftas” no doente.
Então, pode estar ocorrendo o contrário - pensou ele: a causa do Cancro pode ser o fungo. E, para tratar esse fungo, usa-se o medicamento mais simples que a humanidade conhece: bicarbonato de sódio.
Assim ele começou a tratar os seus pacientes com bicarbonado de sódio, não apenas ingerível, mas metódicamente controlado e introduzido sobre as “raízes” dos tumores. O que, notoriamente ia impedindo o seu desenvolvimento.
Resultados surpreendentes começaram a aparecer.
Tumores de pulmão, próstata e intestinos desapareciam como num passe de mágica, junto com as “aftas”! Desta forma, muitos pacientes de Cancro foram curados e hoje comprovam com os seus exames os resultados altamente positivos do tratamento.
Para quem se interessar mais pelo assunto, siga o link (em inglês):.
O médico fala em italiano, mas tem legendas em português.-----> http://www/.curenaturalicancro.com/
(mas não deixem de ver o video, noutro Link mais abaixo! )
Neste link, lá estão os métodos utilizados para aplicação do bicarbonado de sódio sobre os tumores. Quaisquer tumores podem ser curados com este tratamento simples e barato. Parece brincadeira, não é? Mas foi notícia nos EUA e nunca chegou cá (para variar). Bem que o livro de Homeopatia recomenda tratar tumores com Borax, que é o remédio Homeopático para as aftas. Afinal, uma boa notícia no meio de tantas más.
De novo, a pergunta que não quer calar: por que é que a grande imprensa não dá a menor cobertura a isto? Nem na TV, nem nas rádios, nem nos jornais de grande tiragem... Absolutamente nada. Quem os proíbe de noticiar?
O médico teve que construir o seu próprio site para poder divulgar o seu trabalho de curar o Cancro (ou, pelo menos, várias das suas formas), usando apenas uma solução de bicarbonato de sódio a 20%. Imaginem! Bicarbonato de sódio, uma coisa que nós encontramos em qualquer farmácia ou drogaria de esquina.
No Link a seguir está o vídeo, onde o médico italiano mostra a evolução do tratamento de 4 casos até á sua completa cura: http://www.cancer-fungus.com/sub-v1pt/sub-pt.html
Se quiser ver em português, veja neste outro site - e basta clicar nas bandeirinhas no alto da página e muda para o idioma pretendido: http://www.cancerfungus.com/simoncini-cancro-fungo.php#
Certamente que os Laboratórios não estão interessados em que esta noticia se espalhe, afinal de contas lá se vão os grandes lucros nos medicamentos que eles fabricam para uma doença tão grave que pode ser curada (a tempo) simplesmente com bicarbonato de sódio a 20% que custa uns simples cêntimos.
Um médico italiano descobriu algo simples que considera a “raiz” e causa da evolução do Cancro.
Inicialmente banido da comunidade médica italiana, foi aplaudido de pé na Associação Americana contra o Cancro quando apresentou a sua terapia. O médico observou que todos os doentes com Cancro têm “aftas”. Isso já era do conhecimento da comunidade médica, mas sempre foi tratada como uma infecção “oportunista” por fungos - Candida albicans.
Esse médico achou muito estranho que todos os tipos de Cancro tivessem essa característica, ou seja, vários são os tipos de tumores mas todos têm em comum o aparecimento das famosas “aftas” no doente.
Então, pode estar ocorrendo o contrário - pensou ele: a causa do Cancro pode ser o fungo. E, para tratar esse fungo, usa-se o medicamento mais simples que a humanidade conhece: bicarbonato de sódio.
Assim ele começou a tratar os seus pacientes com bicarbonado de sódio, não apenas ingerível, mas metódicamente controlado e introduzido sobre as “raízes” dos tumores. O que, notoriamente ia impedindo o seu desenvolvimento.
Resultados surpreendentes começaram a aparecer.
Tumores de pulmão, próstata e intestinos desapareciam como num passe de mágica, junto com as “aftas”! Desta forma, muitos pacientes de Cancro foram curados e hoje comprovam com os seus exames os resultados altamente positivos do tratamento.
Para quem se interessar mais pelo assunto, siga o link (em inglês):.
O médico fala em italiano, mas tem legendas em português.-----> http://www/.curenaturalicancro.com/
(mas não deixem de ver o video, noutro Link mais abaixo! )
Neste link, lá estão os métodos utilizados para aplicação do bicarbonado de sódio sobre os tumores. Quaisquer tumores podem ser curados com este tratamento simples e barato. Parece brincadeira, não é? Mas foi notícia nos EUA e nunca chegou cá (para variar). Bem que o livro de Homeopatia recomenda tratar tumores com Borax, que é o remédio Homeopático para as aftas. Afinal, uma boa notícia no meio de tantas más.
De novo, a pergunta que não quer calar: por que é que a grande imprensa não dá a menor cobertura a isto? Nem na TV, nem nas rádios, nem nos jornais de grande tiragem... Absolutamente nada. Quem os proíbe de noticiar?
O médico teve que construir o seu próprio site para poder divulgar o seu trabalho de curar o Cancro (ou, pelo menos, várias das suas formas), usando apenas uma solução de bicarbonato de sódio a 20%. Imaginem! Bicarbonato de sódio, uma coisa que nós encontramos em qualquer farmácia ou drogaria de esquina.
No Link a seguir está o vídeo, onde o médico italiano mostra a evolução do tratamento de 4 casos até á sua completa cura: http://www.cancer-fungus.com/sub-v1pt/sub-pt.html
Se quiser ver em português, veja neste outro site - e basta clicar nas bandeirinhas no alto da página e muda para o idioma pretendido: http://www.cancerfungus.com/simoncini-cancro-fungo.php#
Certamente que os Laboratórios não estão interessados em que esta noticia se espalhe, afinal de contas lá se vão os grandes lucros nos medicamentos que eles fabricam para uma doença tão grave que pode ser curada (a tempo) simplesmente com bicarbonato de sódio a 20% que custa uns simples cêntimos.
(falando em Laboratórios e negócios, não esquecemos a vergonha do que se passou com as vacinas do N1H1 – de que a própria OMS/WHO foi A principal culpada ao ter considerado que em dado momento – debaixo certamente de pressões (há 1 processo aberto e a correr) – que a situação tinha as características de uma “pandemia”!! - o que alterou tudo a partir desse dia, assistindo-se assim à corrida aos Laboratórios e ás provisões mais descabidas feitas pela maioria dos Países no Mundo, como acabámos por saber! - ML).
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!
O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa.
Logo que a igreja abre vai confessar-se.
A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!
O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa.
Logo que a igreja abre vai confessar-se.
O padre diz-lhe então:
- Vai para casa meu filho e para penitência come 5 kg de favas.
- Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.
- Mas és burro...!!!
domingo, 21 de fevereiro de 2010
Um rapaz saia com uma rapariga judía e queria casar com ela, mas para isso precisava da autorização do pai. Ao ir a casa dela o pai explicou-lhe:
- Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se te quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.
O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?
- Comi-a. Tinha fome.
O pai replicou:
- Muito mal! Nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa familia. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos? Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chourição e volta amanhã.
O tipo saiu fodido da cabeça e voltou no dia seguinte.
- Então, que fizeste com o chourição?
- Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos. Com a etiqueta (chapa) fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chourição a meio e em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a familia.
- Muito bem! E que fizeste com a pele?
- Com a pele fiz um preservativo e dei uma queca na sua filha. Trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!
um rapaz foi a um jantar com os futuros sogros.
A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o cãozito da familia se vem sentar ao seu lado.
De repente , sem contar, o rapaz solta um p.... silêncioso mas muito mal cheiroso.
O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare,
A mãe da rapariga sente o cheiro, vira.se para o cão e diz...
-Boby, sai dai...
O rapaz pensa: "Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro... Bem que posso largar outro!"
Dito e feito, o rapaz larga outro peido ainda mais potente.
A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:
-Boby, sai do sofá!
O rapaz pensa: " Bolas, resulta mesmo bem, vou aproveitar para mandar mais um".
Novo p...., destas vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:
- Boby tu sai mas é dai que ele ainda te mata...
A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o cãozito da familia se vem sentar ao seu lado.
De repente , sem contar, o rapaz solta um p.... silêncioso mas muito mal cheiroso.
O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare,
A mãe da rapariga sente o cheiro, vira.se para o cão e diz...
-Boby, sai dai...
O rapaz pensa: "Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro... Bem que posso largar outro!"
Dito e feito, o rapaz larga outro peido ainda mais potente.
A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:
-Boby, sai do sofá!
O rapaz pensa: " Bolas, resulta mesmo bem, vou aproveitar para mandar mais um".
Novo p...., destas vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:
- Boby tu sai mas é dai que ele ainda te mata...
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
Traição
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está a ter um caso.
Vai até uma loja e compra uma arma.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma à própria cabeça. O marido salta da cama, implora e suplica para que ela nã se mate.
Aos berros, a loira responde:
Cala-te filho da p... tu és a seguir.
Vai até uma loja e compra uma arma.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma à própria cabeça. O marido salta da cama, implora e suplica para que ela nã se mate.
Aos berros, a loira responde:
Cala-te filho da p... tu és a seguir.
A vela
A beata e piedosa Maria Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro. O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso vc não é a Maria Antónia, a quem casei já há dois anos na minha diocese?
Ela respondeu:
- Efectivamente, Padre, sou eu.
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se vc quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- Bom dia Maria Antónia. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a vela..
- Bom dia. Por acaso vc não é a Maria Antónia, a quem casei já há dois anos na minha diocese?
Ela respondeu:
- Efectivamente, Padre, sou eu.
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se vc quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- Bom dia Maria Antónia. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a vela..
domingo, 14 de fevereiro de 2010
Paneleiros
Um gay diz ao outro:
- Ai,eu estou tão preocupado com a Sida e tu não estás?
- Ai eu não estou. Uso sempre perservativo só o tiro para fazer amor.
- Ai,eu estou tão preocupado com a Sida e tu não estás?
- Ai eu não estou. Uso sempre perservativo só o tiro para fazer amor.
Bebado com Duvidas
Uma velhota resolveu descer uma escadaria com 399 degraus, nisto ela desce o 1º, tropeça e vai rebolando pelos degraus. Nesse momento estava um bêbado a passar e ao ver a senhora diz:
- Eu até segurava, mas pode ser promessa...
- Eu até segurava, mas pode ser promessa...
Uma partida de golf
Duas mulheres estavam a jogar golf numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador que estava próximo. Quando a bola atingiu o homem, este juntou, de imediato, as suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo de dor. A mulher correu até ao local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta....
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor se me deixar!
- Ummph, oooooh, não..., já vai passar...é só uma questão de minutos- disse o homem, quase sem poder respirar, e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele, finalmente, permitiu que esta o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem... Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:
- Sente-se melhor?
- Melhor? Sinto-me fantástico!! O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso....
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor se me deixar!
- Ummph, oooooh, não..., já vai passar...é só uma questão de minutos- disse o homem, quase sem poder respirar, e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele, finalmente, permitiu que esta o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem... Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:
- Sente-se melhor?
- Melhor? Sinto-me fantástico!! O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso....
Plasticas
A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas: - A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar? - Claro, Dr.! Isso é o máximo! 6 meses depois volta para uma consulta: - Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos! - Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter barba !!!!!!!
"Idade de Esquecimentos"
Um casal de 80 anos que começa a ter problemas de memória vai ao médico para serem examinados. Fazem um check-up e o doutor diz aos velhinhos que está tudo normal, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando os dois estão a ver TV, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:
- Onde vais?
- À cozinha - responde ele.
- Podes-me trazer uma bola de gelado? - pede ela.
- Claro! - responde o marido solícito.
- Não achas que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela. -
Então! - ironiza o velhinho - Eu vou-me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então põe calda de morango por cima. Mas escreve para não esqueceres.
- Eu não me esqueço: queres uma bola de sorvete com calda de morango.
-Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili! - pede a velha - Mas lembra que o médico disse... Escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, chega! Eu já disse que me vou lembrar!
E em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos volta com um prato com uma omelete. A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não te disse que ias esquecer? Onde está a torrada que te pedi?
À noite, quando os dois estão a ver TV, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:
- Onde vais?
- À cozinha - responde ele.
- Podes-me trazer uma bola de gelado? - pede ela.
- Claro! - responde o marido solícito.
- Não achas que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela. -
Então! - ironiza o velhinho - Eu vou-me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então põe calda de morango por cima. Mas escreve para não esqueceres.
- Eu não me esqueço: queres uma bola de sorvete com calda de morango.
-Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili! - pede a velha - Mas lembra que o médico disse... Escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, chega! Eu já disse que me vou lembrar!
E em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos volta com um prato com uma omelete. A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não te disse que ias esquecer? Onde está a torrada que te pedi?
"Como dar uma má notícia..."
A meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:
-Tá, Senhor Carlos? Aqui o Arnaldo, caseiro da sua quinta.
- Sim, Arnaldo. A telefonar a estas horas da madrugada!!!Algum problema?
- Ah, eu só tô ligando para avisar que o seu papagaio morreu.
- O papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- Sim, esse mesmo.
- Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com esse bicho! E morreu de quê?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem lhe deu isso?
- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalos mortos! Que cavalos mortos, Arnaldo?
- Aqueles puros-sangue que o senhor tinha tanto carinho! Morreram de tanto puxar a carroça d'água!
- Quê?!!! Que carroça d'água?
- Para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa! Uma vela caiu e pegou fogo na cortina!
- Caramba, mas aí tem luz eléctrica!!!! Que vela era essa?
- Do velório!
- QUE VELÓRIO, PORRA????
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei-lhe um tiro, pensando que era um ladrão.
-Tá, Senhor Carlos? Aqui o Arnaldo, caseiro da sua quinta.
- Sim, Arnaldo. A telefonar a estas horas da madrugada!!!Algum problema?
- Ah, eu só tô ligando para avisar que o seu papagaio morreu.
- O papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- Sim, esse mesmo.
- Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com esse bicho! E morreu de quê?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem lhe deu isso?
- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalos mortos! Que cavalos mortos, Arnaldo?
- Aqueles puros-sangue que o senhor tinha tanto carinho! Morreram de tanto puxar a carroça d'água!
- Quê?!!! Que carroça d'água?
- Para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa! Uma vela caiu e pegou fogo na cortina!
- Caramba, mas aí tem luz eléctrica!!!! Que vela era essa?
- Do velório!
- QUE VELÓRIO, PORRA????
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei-lhe um tiro, pensando que era um ladrão.
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
O Diabo
| E Deus fez a mulher... Houve harmonia no paraíso. O diabo vendo isso resolveu complicar... Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas. Deus deu a mulher seios firmes e bonitos. O diabo os fez crescer e cair. Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante. O diabo inventou a celulite e as estrias. Deus deu a mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipoglicerídios. Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa. O diabo a fez falar demais. Deus deu a mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM. Deus deu a mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto. Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora. Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45. O diabo deu de presente a menopausa aos 50... Só pode haver uma explicação para tudo isso: O diabo é G A Y!!!!! | ||
| |
E A CULPA É DO FUNCIONÁRIO PUBLICO ???????????????
PAGUEMOS:
REFORMAS VITALICIAS DOS PRESIDENTES ......e seus motoristas
REFORMAS DOS POLITICOS AO FIM DE 4 OU 8 ANOS ..... de serviço
SUBSIDIOS DE RENDAS AOS MAGISTRADOS
AJUDAS DE CUSTO AOS POLITICOS EUROPEUS
NÃO IMPORTA:
VELHINHOS SEM DINHEIRO PARA REMEDIOS
REDUÇÃO DOS SALARIOS DOS FUNCIONÁRIOS ..... sem apelo nem agravo
RIDICULO:
"SE FOR NECESSARIO REDUZIR AO MEU SALARIO...." (afirmação de politico, claro)
REFORMAS VITALICIAS DOS PRESIDENTES ......e seus motoristas
REFORMAS DOS POLITICOS AO FIM DE 4 OU 8 ANOS ..... de serviço
SUBSIDIOS DE RENDAS AOS MAGISTRADOS
AJUDAS DE CUSTO AOS POLITICOS EUROPEUS
NÃO IMPORTA:
VELHINHOS SEM DINHEIRO PARA REMEDIOS
REDUÇÃO DOS SALARIOS DOS FUNCIONÁRIOS ..... sem apelo nem agravo
RIDICULO:
"SE FOR NECESSARIO REDUZIR AO MEU SALARIO...." (afirmação de politico, claro)
domingo, 7 de fevereiro de 2010
O numero , ao lado do numero de identificação do BI
Com grande probabilidade o leitor terá já assistido, no meio de um jantar com amigos, à seguinte discussão. A certa altura alguém se pronuncia sobre o algarismo suplementar que os Bilhetes de Identidade passaram a ter de há uns anos para cá mais ou menos nos seguintes termos: "O algarismo suplementar que se segue ao número do BI indica o número de pessoas em Portugal que têm um nome exactamente igual ao do portador do BI".
Quando confrontado com o absurdo de tal afirmação (por exemplo, o algarismo suplementar do meu BI é 9 e eu posso comprovar que sou a única pessoa no Mundo, não apenas em Portugal, com o nome de Viriato Forum Terrorum ; e que pensar dos casos em que o algarismo é 0?), talvez o interlocutor diga algo do género "Mas eu fui informado por fonte seguríssima de que é assim". Ou talvez prefira mudar de assunto. Uma coisa é certa: não vai mudar de opinião, e na próxima vez em que se falar do assunto lá estará a repetir a mesma afirmação, que depois será eventualmente repetida por novos crentes acríticos e assim sucessivamente. Assistimos assim à geração e propagação oral de uma lenda urbana genuinamente portuguesa, com certeza.
Afinal de contas, o que representa o misterioso algarismo suplementar que se segue ao número do nosso BI? Em primeiro lugar, ele não representa o número de pessoas com o mesmo nome, ou o número de multas de estacionamento que o portador apanhou, ou qualquer outra pueril e disparatada hipótese deste tipo. O algarismo suplementar é (ou seria, se as autoridades portuguesas não tivessem cometido um patético erro matemático!) apenas um algarismo de controle que detecta se o número do BI está correctamente escrito ou não.
Esta história começa nos anos 50, com o nascimento simultâneo, por um lado, da Teoria de Códigos, baseada na Teoria da Informação de Shannon (1948), e por outro da cada vez maior necessidade de tratamento e transmissão em massa de dados de identificação numéricos. Suponha o leitor que é, por exemplo, caixa num supermercado na era pré-leitores ópticos, ou que trabalha numa agência de viagens onde tem de emitir centenas de bilhetes de avião por dia, ou que trabalha numa livraria onde tem de expedir por correio centenas de livros encomendados por dia. Em qualquer destes casos será obrigado a digitar, para cada item em questão (pacote de manteiga, bilhete de avião ou livro) um longo número, talvez com 10 algarismos, que identifica o produto em questão. E tem de o fazer depressa, para que os outros clientes na bicha não se impacientem.
Os seres humanos lidam claramente mal com problemas deste tipo. Escrever diariamente centenas de números com 10 algarismos, sem qualquer padrão aparente, leva inevitavelmente (uma interrupção, uma piada do colega do lado…) a que o operador mais tarde ou mais cedo se engane a escrever um dos números. E as consequências podem ser bastantes desagradáveis: cobrar 20 contos por um pacote de manteiga, emitir um bilhete de avião para a Sibéria em vez de para o Rio, expedir o livro errado. Os custos para corrigir estes erros a posteriori podem, evidentemente, ser muito elevados.
Coloca-se então o seguinte problema: quando se lida sistematicamente com grandes quantidades de números compridos, em que mais tarde ou mais cedo se verificarão erros, há que identificar quais são os erros mais frequentes e encontrar uma forma automática de detectar, assim que o número é escrito, se ele integra erros ou não.
A resposta à primeira pergunta é do domínio da Estatística; sabe-se hoje que mais de 90% dos erros ocorridos na transmissão de dados numéricos são de dois tipos: erros singulares (alteração de um único algarismo, o que levaria por exemplo 2357 a ser escrito como 2358) ou transposições (troca de pares de algarismos adjacentes, como na passagem de 2357 a 2375).
O segundo passo é conceber um algoritmo que detecte, com eficiência 100%, a presença ou ausência destes erros. Se o conseguirmos teremos um mecanismo de detecção de erros com eficiência superior a 90%.
E é aqui que entra a Teoria de Códigos. Existem muitos algoritmos de detecção de erros, com aplicação tecnológica num número infindável de indústrias, assente na ideia básica de aritmética modular, proveniente da Teoria de Números. A ideia é a seguinte: ao número básico em questão acrescenta-se um algarismo suplementar, o algarismo (ou dígito) de controle. Realizando uma operação adequada (e vamos já descrever o que se deve entender por isto) sobre o número original, devemos obter o algarismo de controle. Se isso não acontecer, é porque ocorreu algum erro na escrita do número original.
A ideia de implementar sistemas de identificação com dígitos detectores de erros encontra aplicações quase infindáveis na indústria. É utilizada hoje nos cartões de crédito, nos cheques, na Via Verde, na correspondência postal, nos códigos de barras (UPC-EAN), nos livros (ISBN), nas publicações periódicas (ISSN), etc. Estes sistemas funcionam com variações de pormenor; para dar do seu funcionamento vamos tomar um exemplo: o ISBN (International Standard Book Number), utilizado na identificação de livros.
O ISBN é um número, que em geral aparece nas costas do livro, constituído por 10 algarismos que identificam o livro. Por exemplo, o livro de Hill A first course in coding theory tem o ISBN 0-19-853803-0; o livro de Kato et al. Number Theory I tem o ISBN 0-8218-0863-X (os traços são meramente convencionais). A maneira como o código ISBN funciona é simples: se o número ISBN for
x1x2x3x4x5x6x7x8x9x10,
onde cada xi representa um algarismo, os 9 primeiros algarismos identificam o livro; o 10º algarismo, o dígito de controle, é escolhido por forma a que a soma
x1+2x2+3x3+ … +10x10
seja divisível por 11 (tecnicamente, seja congruente com 0 (mod 11)). O leitor pode convencer-se facilmente de que, se alterar qualquer um dos algarismos (erro singular) ou se trocar dois quaisquer deles (transposição), o resultado já não será divisível por 11. Ou seja, o dígito de controle do ISBN detecta, com eficiência 100%, estes erros!
Apenas duas questões técnicas. Primeiro, porquê exigir que a soma acima seja divisível por 11 e não, por exemplo, por 10? A resposta está na Teoria de Números: estes algoritmos modulares só funcionam se o módulo for um número primo. Ora o nosso sistema de numeração tem base 10; o primo mais próximo de 10 é precisamente 11, o primeiro para o qual o sistema pode funcionar. Esta é também a resposta à segunda questão: o que significa o dígito de controle X? Como o dígito de controle é o complemento para 11 da soma ponderada dos 9 primeiros algarismos, ele pode tomar o valor 10. Para cobrir esta possibilidade introduz-se o caracter X, que tem a valor 10.
Regressemos então ao mistério do BI. Sendo o algarismo suplementar um dígito de controle para detecção de erros, torna-se necessário saber qual o algoritmo utilizado pelo Ministério da Justiça para efectuar esta detecção.
E aqui entra o herói desta história, o Prof. Jorge Picado, da Universidade de Coimbra. A sua curiosidade por esta questão levou-o a pedir os números de BI de algumas dezenas de colegas seus. Introduziu-os num pequeno programa em Pascal que fazia a busca dos vários algortimos num sábado de manhã e foi para casa.
Ao chegar ao seu gabinete, na segunda-feira de manhã, qual não foi o seu espanto ao verificar que… não existia nenhum algoritmo que funcionasse!
Intrigado com este surpreendente resultado, o Prof. Picado teve então uma ideia luminosa. Constatando que o dígito de controle do seu BI era 0, retirou o seu número de BI da lista e pôs o programa a correr. Bingo: em 5 minutos, tinha a resposta. O algoritmo de detecção de erros do Ministério da Justiça é igual ao do ISBN, com ligeiras adaptações: o dígito de controle tem peso 1, o dígito mais à direita do número de BI tem peso 2, o seguinte peso 3, etc. Faça o leitor a experiência com o seu próprio número de BI. Se fizer esta soma o resultado terá de ser múltiplo de 11.
Nesta altura, cerca de 1/11 dos leitores da Ingenium, e cerca de 50% daqueles cujo dígito de controle é 0, estarão a pensar que estou a enganá-los. É que, afinal, fizeram as contas e obtiveram um número que não é divisível por 11. Pelo contrário: é um múltiplo de 11 mais 1! E, afinal, porque é que o Prof. Picado teve de retirar o seu número de BI da lista para descobrir o algoritmo de detecção?
A resposta a estas perguntas é apenas uma, e completamente patética. Como se disse acima, no ISBN (e no BI) o dígito de controle tem de estar entre 0 e 10, para que se possa assegurar resto 0 ao dividir por 11. É essa a razão de ser do caracter alfanumérico X, que vale 10, no dígito de controle do ISBN.
Ora, muito provavelmente alguma mente burocrática da Direcção-Geral dos Registos e Notariado deve ter achado muito desagradável que alguém visse um "X" escrito à frente do seu número de BI, enquanto que outras pessoas tinham apenas um algarismo. Talvez pudesse ser considerado politicamente incorrecto… e a pessoa pudesse pensar que isso teria um significado estranho… talvez cadastro? Ficha no SIS?
Para abreviar: alguém no Ministério da Justiça, na sua reconfortante ignorância matemática sobre códigos, teve a brilhante ideia de substituir o dígito de controle X, quando ocorresse, por 0. Ou seja, quando 0 ocorre como dígito de controle, pode ter na realidade dois valores: 0 ou 10! Ou seja, em metade dos casos em que ocorre o 0 (como no caso do Prof. Picado), esse dígito está errado. Ou seja, o próprio Arquivo de Identificação emite um BI cujo número, se controlado pelo seu algoritmo, estaria errado.
A ignorância pode custar muito caro. Neste caso, custou a inoperância do sistema de detecção de erros que se pretendia implementar! E repare-se que teria sido muito fácil não cometer esta barbaridade: bastava, por exemplo, adoptar como dígito de controle sempre uma letra, digamos as 11 primeiras letras do alfabeto, A a L…
Quando confrontado com o absurdo de tal afirmação (por exemplo, o algarismo suplementar do meu BI é 9 e eu posso comprovar que sou a única pessoa no Mundo, não apenas em Portugal, com o nome de Viriato Forum Terrorum ; e que pensar dos casos em que o algarismo é 0?), talvez o interlocutor diga algo do género "Mas eu fui informado por fonte seguríssima de que é assim". Ou talvez prefira mudar de assunto. Uma coisa é certa: não vai mudar de opinião, e na próxima vez em que se falar do assunto lá estará a repetir a mesma afirmação, que depois será eventualmente repetida por novos crentes acríticos e assim sucessivamente. Assistimos assim à geração e propagação oral de uma lenda urbana genuinamente portuguesa, com certeza.
Afinal de contas, o que representa o misterioso algarismo suplementar que se segue ao número do nosso BI? Em primeiro lugar, ele não representa o número de pessoas com o mesmo nome, ou o número de multas de estacionamento que o portador apanhou, ou qualquer outra pueril e disparatada hipótese deste tipo. O algarismo suplementar é (ou seria, se as autoridades portuguesas não tivessem cometido um patético erro matemático!) apenas um algarismo de controle que detecta se o número do BI está correctamente escrito ou não.
Esta história começa nos anos 50, com o nascimento simultâneo, por um lado, da Teoria de Códigos, baseada na Teoria da Informação de Shannon (1948), e por outro da cada vez maior necessidade de tratamento e transmissão em massa de dados de identificação numéricos. Suponha o leitor que é, por exemplo, caixa num supermercado na era pré-leitores ópticos, ou que trabalha numa agência de viagens onde tem de emitir centenas de bilhetes de avião por dia, ou que trabalha numa livraria onde tem de expedir por correio centenas de livros encomendados por dia. Em qualquer destes casos será obrigado a digitar, para cada item em questão (pacote de manteiga, bilhete de avião ou livro) um longo número, talvez com 10 algarismos, que identifica o produto em questão. E tem de o fazer depressa, para que os outros clientes na bicha não se impacientem.
Os seres humanos lidam claramente mal com problemas deste tipo. Escrever diariamente centenas de números com 10 algarismos, sem qualquer padrão aparente, leva inevitavelmente (uma interrupção, uma piada do colega do lado…) a que o operador mais tarde ou mais cedo se engane a escrever um dos números. E as consequências podem ser bastantes desagradáveis: cobrar 20 contos por um pacote de manteiga, emitir um bilhete de avião para a Sibéria em vez de para o Rio, expedir o livro errado. Os custos para corrigir estes erros a posteriori podem, evidentemente, ser muito elevados.
Coloca-se então o seguinte problema: quando se lida sistematicamente com grandes quantidades de números compridos, em que mais tarde ou mais cedo se verificarão erros, há que identificar quais são os erros mais frequentes e encontrar uma forma automática de detectar, assim que o número é escrito, se ele integra erros ou não.
A resposta à primeira pergunta é do domínio da Estatística; sabe-se hoje que mais de 90% dos erros ocorridos na transmissão de dados numéricos são de dois tipos: erros singulares (alteração de um único algarismo, o que levaria por exemplo 2357 a ser escrito como 2358) ou transposições (troca de pares de algarismos adjacentes, como na passagem de 2357 a 2375).
O segundo passo é conceber um algoritmo que detecte, com eficiência 100%, a presença ou ausência destes erros. Se o conseguirmos teremos um mecanismo de detecção de erros com eficiência superior a 90%.
E é aqui que entra a Teoria de Códigos. Existem muitos algoritmos de detecção de erros, com aplicação tecnológica num número infindável de indústrias, assente na ideia básica de aritmética modular, proveniente da Teoria de Números. A ideia é a seguinte: ao número básico em questão acrescenta-se um algarismo suplementar, o algarismo (ou dígito) de controle. Realizando uma operação adequada (e vamos já descrever o que se deve entender por isto) sobre o número original, devemos obter o algarismo de controle. Se isso não acontecer, é porque ocorreu algum erro na escrita do número original.
A ideia de implementar sistemas de identificação com dígitos detectores de erros encontra aplicações quase infindáveis na indústria. É utilizada hoje nos cartões de crédito, nos cheques, na Via Verde, na correspondência postal, nos códigos de barras (UPC-EAN), nos livros (ISBN), nas publicações periódicas (ISSN), etc. Estes sistemas funcionam com variações de pormenor; para dar do seu funcionamento vamos tomar um exemplo: o ISBN (International Standard Book Number), utilizado na identificação de livros.
O ISBN é um número, que em geral aparece nas costas do livro, constituído por 10 algarismos que identificam o livro. Por exemplo, o livro de Hill A first course in coding theory tem o ISBN 0-19-853803-0; o livro de Kato et al. Number Theory I tem o ISBN 0-8218-0863-X (os traços são meramente convencionais). A maneira como o código ISBN funciona é simples: se o número ISBN for
x1x2x3x4x5x6x7x8x9x10,
onde cada xi representa um algarismo, os 9 primeiros algarismos identificam o livro; o 10º algarismo, o dígito de controle, é escolhido por forma a que a soma
x1+2x2+3x3+ … +10x10
seja divisível por 11 (tecnicamente, seja congruente com 0 (mod 11)). O leitor pode convencer-se facilmente de que, se alterar qualquer um dos algarismos (erro singular) ou se trocar dois quaisquer deles (transposição), o resultado já não será divisível por 11. Ou seja, o dígito de controle do ISBN detecta, com eficiência 100%, estes erros!
Apenas duas questões técnicas. Primeiro, porquê exigir que a soma acima seja divisível por 11 e não, por exemplo, por 10? A resposta está na Teoria de Números: estes algoritmos modulares só funcionam se o módulo for um número primo. Ora o nosso sistema de numeração tem base 10; o primo mais próximo de 10 é precisamente 11, o primeiro para o qual o sistema pode funcionar. Esta é também a resposta à segunda questão: o que significa o dígito de controle X? Como o dígito de controle é o complemento para 11 da soma ponderada dos 9 primeiros algarismos, ele pode tomar o valor 10. Para cobrir esta possibilidade introduz-se o caracter X, que tem a valor 10.
Regressemos então ao mistério do BI. Sendo o algarismo suplementar um dígito de controle para detecção de erros, torna-se necessário saber qual o algoritmo utilizado pelo Ministério da Justiça para efectuar esta detecção.
E aqui entra o herói desta história, o Prof. Jorge Picado, da Universidade de Coimbra. A sua curiosidade por esta questão levou-o a pedir os números de BI de algumas dezenas de colegas seus. Introduziu-os num pequeno programa em Pascal que fazia a busca dos vários algortimos num sábado de manhã e foi para casa.
Ao chegar ao seu gabinete, na segunda-feira de manhã, qual não foi o seu espanto ao verificar que… não existia nenhum algoritmo que funcionasse!
Intrigado com este surpreendente resultado, o Prof. Picado teve então uma ideia luminosa. Constatando que o dígito de controle do seu BI era 0, retirou o seu número de BI da lista e pôs o programa a correr. Bingo: em 5 minutos, tinha a resposta. O algoritmo de detecção de erros do Ministério da Justiça é igual ao do ISBN, com ligeiras adaptações: o dígito de controle tem peso 1, o dígito mais à direita do número de BI tem peso 2, o seguinte peso 3, etc. Faça o leitor a experiência com o seu próprio número de BI. Se fizer esta soma o resultado terá de ser múltiplo de 11.
Nesta altura, cerca de 1/11 dos leitores da Ingenium, e cerca de 50% daqueles cujo dígito de controle é 0, estarão a pensar que estou a enganá-los. É que, afinal, fizeram as contas e obtiveram um número que não é divisível por 11. Pelo contrário: é um múltiplo de 11 mais 1! E, afinal, porque é que o Prof. Picado teve de retirar o seu número de BI da lista para descobrir o algoritmo de detecção?
A resposta a estas perguntas é apenas uma, e completamente patética. Como se disse acima, no ISBN (e no BI) o dígito de controle tem de estar entre 0 e 10, para que se possa assegurar resto 0 ao dividir por 11. É essa a razão de ser do caracter alfanumérico X, que vale 10, no dígito de controle do ISBN.
Ora, muito provavelmente alguma mente burocrática da Direcção-Geral dos Registos e Notariado deve ter achado muito desagradável que alguém visse um "X" escrito à frente do seu número de BI, enquanto que outras pessoas tinham apenas um algarismo. Talvez pudesse ser considerado politicamente incorrecto… e a pessoa pudesse pensar que isso teria um significado estranho… talvez cadastro? Ficha no SIS?
Para abreviar: alguém no Ministério da Justiça, na sua reconfortante ignorância matemática sobre códigos, teve a brilhante ideia de substituir o dígito de controle X, quando ocorresse, por 0. Ou seja, quando 0 ocorre como dígito de controle, pode ter na realidade dois valores: 0 ou 10! Ou seja, em metade dos casos em que ocorre o 0 (como no caso do Prof. Picado), esse dígito está errado. Ou seja, o próprio Arquivo de Identificação emite um BI cujo número, se controlado pelo seu algoritmo, estaria errado.
A ignorância pode custar muito caro. Neste caso, custou a inoperância do sistema de detecção de erros que se pretendia implementar! E repare-se que teria sido muito fácil não cometer esta barbaridade: bastava, por exemplo, adoptar como dígito de controle sempre uma letra, digamos as 11 primeiras letras do alfabeto, A a L…
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