A arte de convencer..‏

Já estou a ver que queres ser preso
A Arte de Convencer Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.
No diado julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoasos terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantaspessoas vocês convenceram! Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: — Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumirdrogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito
— Que maravilha. O que vocêdisse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal...
— e apontando pro menor —E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem!
— aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito
— Evocê? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira
— Incrível! Comovocê conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculoscomo estes: o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...

Mudança da Hora!

-Mudança da Hora!
Tinha acabado de entrar o "Horário de Verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e dois fulanos conversando.
Um deles pergunta ao outro:
- João, que horas são?
Responde o outro:
- Três na nova e duas na velha!
E a velha, sem entender nada do assunto, mete-se na conversa:
- E cinco na tua mãe, seu filho da puta !!!

Rir é o melhor remédio‏

Carta apreendida....
Esta é dedicada à digníssima INSTITUIÇÂO !!!!!

Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120.
Diz um para o outro.
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois,"
Respondeu o segundo.
"Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau! "
Responde o mânfio.
"Querem ver que agora perderam-na...!"

ADVOGADO INQUIRINDO UM POLICIA DURANTE O JULGAMENTO

Lição fundamental para advogados principiantes: Jamais faça perguntas sem ter certeza da resposta...Inquirição em Juízo de um policia pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade:

Advogado: Você viu o meu cliente fugir da cena do crime?
Policia: Não, senhor. Mas vi-o a alguns quarteirões do local do crime e prendi-o como suspeito, pois ele é que trajava conforme a descrição dada do criminoso...
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policia: O policia que chegou primeiro ao local do crime...
Advogado: Um seu colega policia forneceu as características do suposto criminoso? Você confia nos seus colegas policias?
Policia: Sim, senhor. Confio a minha vida...
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua esquadra existe um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar!
Policia: Sim senhor, temos um vestiário...
Advogado: E vocês trancam a porta à chave?
Policia: Sim, senhor, nós trancamos...
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com um cadeado?
Policia: Sim, senhor, eu tranco...
Advogado: Porquê, então, o sr. policia tranca o seu armário, se quem divide o vestiário consigo são colegas a quem você confia a sua vida?
Policia: É que a nossa esquadra está no mesmo edifício do Tribunal e por vezes nós vemos advogados a andar perto do vestiário...

Uma gargalhada geral da plateia obrigou o Juiz a suspender a sessão...

Sogras‏

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo! ---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante: - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.Imediatamente ele pergunta à vidente:- Violentamente? E eu? Serei absolvido? ------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!O amigo fala:- Mas eu não tenho bigode! - É, mas a minha sogra tem.------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.O delegado pergunta:- Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro.- E só agora é que você vem dar queixa? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - As duas coisas. Não podemos facilitar! ----------------------------------------------------------

6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou: - Já chegou aí, sua filha da puta!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!-----------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '- Joguei fora!- Jogou fora? Por quê?- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar! ------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo:- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!! ------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra! ------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia? Duas sogras------------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

anedota( morreu de quê?)‏

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o cabrão tava destruindo a minha casa!!!...

Nova sabedoria popular‏

Nova sabedoria popular. Quem te avisa, amigo/a é...1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Sócrates, põe-te a chorar.2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.6) Gaivotas em terra temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar.7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado.12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.13) Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado.14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente.16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.

O Joãozinho

O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Tina e pergunta:- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?- Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado!

Odete Santos. Pasmem!

Declaração de rendimentos da camarada Odete Santos Deputada e Presidente da Assembleia Municipal de Setúbal..Trabalho dependente-48.699,48€Trabalho Independente-6.860,19€Rendimentos prediais-1.369,38€Património Imobiliário- 1 prédio urbano em Setúbal, 1 fração em Setúbal, 3 prédios rústicos na Guarda, 22 prédios rústico na Guarda, alguns por doação. Automóveis- 1 ligeiro Lancia.Contas Bancárias- Certificados de aforro do indtituto de gestão financeira no valor de 2.400.000 mil €. Mais 5 certificados de aforro no valor de 300 mil €, 621 mil €, 400 mil €, 1.613.000 mil €, 391 mil €.Declaração de 2005. Até os camaradas... PORRA COM TODAS AS LETRAS!

A melhor do mês!!!

O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo.O seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e opreservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.O Joãozinho diz:- O que estás a fazer, pai?O pai responde:- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.Joãozinho retruca:......... - E vais enrabá-lo?!

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viuva.

A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.- Sr. padre eu não sou um cavalo.- Mas és burro! Primeiro davas a queca e depois é que te confessavas.

Análise económica do analista americano Dr. Marc Faber :

O Governo Português fez deduções e devoluções do IRS (impostos). Se gastarmos esses montantes em brinquedos, o dinheiro vai todo para a China. Se o gastarmos em gasolina, ele vai direitinho para os árabes. Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.Se comprarmos frutas e legumes, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa. Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha. Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa. Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em putas e vinho verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal.

CONCORDO, MAS ATENÇÃO QUE GASTAR DINHEIRO NAS PUTAS É ESTAR A DÁ-LO AO BRASIL E AOS PAÍSES DE LESTE !POBRE E TRISTE PAÍS ESTE QUE ATÉ AS PUTAS JÁ VÊM DE FORA ! JÁ SÓ NOS RESTA O VINHO VERDE!

SERÁ POSSIVEL ????

Lindo futuro....... até tenho dificuldades em conseguir ler isto...acho que estou um pouco 'daaaah'

Texto (verídico) retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa,realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas daRainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!)REDAXÃO'O PIPOL E A ESCOLA'Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb temDireitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver qá razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivadaPq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é muntoMontanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes temUm cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'osLesiades''s, q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normaismas q noAspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profesaté dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n temAbitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbrasFoi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiuAssertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde oCamóes até á idade média e por aí fora, qués ver???O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curçoDe otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças deXicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar umGravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.

O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate. Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.Assim, nem tem tempo teria...para uma daquelas respostas idiotas. Feliz pelo grupo, começa a zombaria com os colegas:-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!E o jogo começa o jogo...- Quem descobriu a América? O grupo do Joãozinho responde de imediato:- CRISTÓVÃO COLOMBO! E o Joãozinho grita:- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!! A Professora repreende-o:- Está calado Joãozinho!!!Segunda pergunta: - Que idioma se fala em Espanha?O grupo de Joãozinho responde: - ESPANHOL!!!!E Joãozinho de novo:- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0! A Professora repreende-o:- Cala-te Joãozinhooo!!!Terceira pergunta.- Como chegou Cristóvão Colombo à América?O grupo de Joãozinho responde: - DE CARAVELA.Joãozinho, cheio de emoção...: - Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!A professora, irritada, grita:- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!Joãozinho responde de imediato: - O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!! ! A professora indignada volta a gritar:- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:- A MERDA, A MERDA, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!! A professora, não aguentando mais, grita: - Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!! Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0! GANHAAAAAMOOOOSSS

Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno Rossio e põe na montra o seguinte reclame:

' LOJA DO TEM TUDO '.Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo:
- Amanhã é que vou tramar este gajo! - palavra de Alfacinha.No dia seguinte lá voltou à loja.- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.O Tripeiro pensa com os seus botões:- Olha, olha este morcom...
E sem se desmanchar, pergunta-lhe:- Ó amigo, trouxe o basilhame ou bai lebá-lo no cú...?

>O padre e a freira...>

>> >Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento.
> >Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram
> >entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.> >> >Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal .> >O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de > >silêncio.> >O padre disse:> >> >- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.> >> >E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre: > >> >- Padre! O senhor está acordado?> >> >O padre bêbado de sono:> >- Sim irmã, precisa de alguma coisa?> >> >- Tenho frio...pode dar-me um cobertor? > >- Sim, irmã, com certeza!> >> >O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã> >com muita ternura.> >Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente: > >> >- Padre! Ainda está acordado?> >- AH? Irmã ... O que foi agora?> >- .... que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?> >- Claro irmã, com certeza!> > > >Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para> >atender o pedido da irmã.> >> >Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:> >> >- Padre. O senhor ainda está acordado?> >- Sim irmã! O que foi agora?!> >> >- Eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.> >> >Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse: > >> >- Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?> >- Certo!> >- O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais> > ninguém, certo?> >- Certo! > >- Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?> >> > A freira então pula de alegria na cama e diz :> > - SIM! SIM!> >> > Então o padre muda o tom de voz e grita: > >> >- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!> >> >> >> > Fim da história. Se pensaste que iria ter um final erótico, reza 10> >ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos... LOL

Um rapaz de visita a Paris

Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se e ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas! A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora! Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou... Querida, Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas. Um beijo (no lugar onde irás usá-las). PS: não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas.

Joãozinho

- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.- Tá bem, professora! - diz ele. O ministro chega à sala e conversa com os alunos.Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal.Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:- E tu, já lês bem?- Leio sim, senhor.- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje? A professora gela, mas o Joãozinho responde:- Cubanos. Ela respira, aliviada.O ministro insiste então:- E por quê?- Porque começa em CÚ e acaba em ÂNUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE.

Campino

Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava,como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais umtranquilo pôr-do-sol.Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava comassumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas etranseuntes de outras paragens.Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:- O senhor é campino?- Sou, sim, Menina.- Um campino verdadeiro?- Claro!!!- Há muitos anos?- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os alides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele umaquestão:- E a menina?- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como,trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo apensar em mulheres!No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:- O senhor é campino?Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:- Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem descobri que soulésbica...

Assunto:DESPE(ÇO)-TE

Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme queo seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades daherdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratarum empregado.Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era larilas, o outro, umbêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como maisninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato larilas,pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas detrabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estavamuito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:-Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de iresaté à cidade e divertires-te um bocado.O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade.No entanto, já era 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, eempregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera,sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva.Chamou-o para junto dela e disse-lhe.-Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.A tremer, ele fez o que ela pediu.-Agora, tira as minhas botas.Ele fez o que ela disse, muito lentamente.-Agora, tira as minhas meias.Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...-Agora, tira a minha saia.Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos delaà luz do fogo da lareira.-Agora, tira o meu soutien.Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-ocair no chão.-Agora... tira as minhas cuecas.À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:-Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!Desfeitas as confusões, mentes ímpias?