Dois jovens namorados passam um fim de semana na montanha, durante o Inverno.
Á tarde, o rapaz vai á procura de lenha para fazer uma fogueira.
Quando volta diz á namorada:
- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
No dia seguinte, ele vai procurar mais lenha para a fogueira e quando
regressa, diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos mesmo geladas!!!Responde a namorada:
- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
Depois do jantar, ele volta a ir procurar mais lenha e quando
regressa, diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos geladinhas!!!
Responde a namorada:
- Pelo amor de Deus, homem!! Será que nunca tens frio nas orelhas?!
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Se gostas de musica então do que estas a espera tens uma vasta equipa jovem para te ajudar
SomTotal sempre a frente
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
Os Putos são imprevisíveis
PROFESSORA: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.____________________________________
PROFESSORA: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
JOÃO: Eu!__________________________________________
PROFESSORA: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
FRANCISCO: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Srª. professora._______________________________________
PROFESSORA: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
SIMÃO: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.______________________________
PROFESSORA: Artur, a tua composição 'O Meu Cão' é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
SIMÃO: Não. O cão é que é o mesmo.___________________________________ PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.____________________________________
PROFESSORA: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
JOÃO: Eu!__________________________________________
PROFESSORA: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
FRANCISCO: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Srª. professora._______________________________________
PROFESSORA: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
SIMÃO: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.______________________________
PROFESSORA: Artur, a tua composição 'O Meu Cão' é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
SIMÃO: Não. O cão é que é o mesmo.___________________________________ PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora
Vale e Azevedo...
Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:- Claro que sim. Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe: - Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes. - Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado. - Mas também não pagou os frangos! - Correcto, mas também não os levei ...
SEJA CONSCIENTE, UTILIZE PRODUTOS PORTUGUESES!!!!
SEJA CONSCIENTE, UTILIZE PRODUTOS PORTUGUESES!!!!
O Governo fez deduções e devoluções do IRS. Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China.
Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes.
Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa.
Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha. Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa.
Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.
A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em putas e vinho verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal.
O Governo fez deduções e devoluções do IRS. Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China.
Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes.
Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa.
Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha. Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa.
Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.
A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em putas e vinho verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal.
Sexo com emoção! Hihihi ;o)))
Sexo com emoção!
Um Policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida.......
Um colega pergunta-lhe:
- Porque é que te estás a rir? E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulhere quando estava quase a vir-me dei um tiro para o ar ela apanhou umsusto, contraiu-se toda e gozei como o diabo... Porque é que não fazesa mesma coisa?
No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho e o seuamigo pergunta:
- Então, deu certo?
E ele respondeu:
- Não... estava a fazer um 69 com a minha mulher. e quando estavaquase a chegar o momento, dei o tiro ... Ela apanhou um susto,mordeu-me o Ca ..... , cagou-me na cara e ainda me sai um gajo doarmário a gritar:
- Não me mate por favor!!!!
Um Policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida.......
Um colega pergunta-lhe:
- Porque é que te estás a rir? E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulhere quando estava quase a vir-me dei um tiro para o ar ela apanhou umsusto, contraiu-se toda e gozei como o diabo... Porque é que não fazesa mesma coisa?
No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho e o seuamigo pergunta:
- Então, deu certo?
E ele respondeu:
- Não... estava a fazer um 69 com a minha mulher. e quando estavaquase a chegar o momento, dei o tiro ... Ela apanhou um susto,mordeu-me o Ca ..... , cagou-me na cara e ainda me sai um gajo doarmário a gritar:
- Não me mate por favor!!!!
A arte de convencer..
Já estou a ver que queres ser preso
A Arte de Convencer Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.
No diado julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoasos terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantaspessoas vocês convenceram! Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: — Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumirdrogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito
— Que maravilha. O que vocêdisse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal...
— e apontando pro menor —E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem!
— aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito
— Evocê? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira
— Incrível! Comovocê conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculoscomo estes: o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...
A Arte de Convencer Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.
No diado julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoasos terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantaspessoas vocês convenceram! Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: — Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumirdrogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito
— Que maravilha. O que vocêdisse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal...
— e apontando pro menor —E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem!
— aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito
— Evocê? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira
— Incrível! Comovocê conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculoscomo estes: o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...
Mudança da Hora!
-Mudança da Hora!
Tinha acabado de entrar o "Horário de Verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e dois fulanos conversando.
Um deles pergunta ao outro:
- João, que horas são?
Responde o outro:
- Três na nova e duas na velha!
E a velha, sem entender nada do assunto, mete-se na conversa:
- E cinco na tua mãe, seu filho da puta !!!
Tinha acabado de entrar o "Horário de Verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e dois fulanos conversando.
Um deles pergunta ao outro:
- João, que horas são?
Responde o outro:
- Três na nova e duas na velha!
E a velha, sem entender nada do assunto, mete-se na conversa:
- E cinco na tua mãe, seu filho da puta !!!
Rir é o melhor remédio
Carta apreendida....
Esta é dedicada à digníssima INSTITUIÇÂO !!!!!
Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120.
Diz um para o outro.
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois,"
Respondeu o segundo.
"Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau! "
Responde o mânfio.
"Querem ver que agora perderam-na...!"
Esta é dedicada à digníssima INSTITUIÇÂO !!!!!
Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120.
Diz um para o outro.
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois,"
Respondeu o segundo.
"Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau! "
Responde o mânfio.
"Querem ver que agora perderam-na...!"
ADVOGADO INQUIRINDO UM POLICIA DURANTE O JULGAMENTO
Lição fundamental para advogados principiantes: Jamais faça perguntas sem ter certeza da resposta...Inquirição em Juízo de um policia pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade:
Advogado: Você viu o meu cliente fugir da cena do crime?
Policia: Não, senhor. Mas vi-o a alguns quarteirões do local do crime e prendi-o como suspeito, pois ele é que trajava conforme a descrição dada do criminoso...
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policia: O policia que chegou primeiro ao local do crime...
Advogado: Um seu colega policia forneceu as características do suposto criminoso? Você confia nos seus colegas policias?
Policia: Sim, senhor. Confio a minha vida...
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua esquadra existe um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar!
Policia: Sim senhor, temos um vestiário...
Advogado: E vocês trancam a porta à chave?
Policia: Sim, senhor, nós trancamos...
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com um cadeado?
Policia: Sim, senhor, eu tranco...
Advogado: Porquê, então, o sr. policia tranca o seu armário, se quem divide o vestiário consigo são colegas a quem você confia a sua vida?
Policia: É que a nossa esquadra está no mesmo edifício do Tribunal e por vezes nós vemos advogados a andar perto do vestiário...
Uma gargalhada geral da plateia obrigou o Juiz a suspender a sessão...
Advogado: Você viu o meu cliente fugir da cena do crime?
Policia: Não, senhor. Mas vi-o a alguns quarteirões do local do crime e prendi-o como suspeito, pois ele é que trajava conforme a descrição dada do criminoso...
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policia: O policia que chegou primeiro ao local do crime...
Advogado: Um seu colega policia forneceu as características do suposto criminoso? Você confia nos seus colegas policias?
Policia: Sim, senhor. Confio a minha vida...
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua esquadra existe um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar!
Policia: Sim senhor, temos um vestiário...
Advogado: E vocês trancam a porta à chave?
Policia: Sim, senhor, nós trancamos...
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com um cadeado?
Policia: Sim, senhor, eu tranco...
Advogado: Porquê, então, o sr. policia tranca o seu armário, se quem divide o vestiário consigo são colegas a quem você confia a sua vida?
Policia: É que a nossa esquadra está no mesmo edifício do Tribunal e por vezes nós vemos advogados a andar perto do vestiário...
Uma gargalhada geral da plateia obrigou o Juiz a suspender a sessão...
Sogras
1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo! ---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante: - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.Imediatamente ele pergunta à vidente:- Violentamente? E eu? Serei absolvido? ------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!O amigo fala:- Mas eu não tenho bigode! - É, mas a minha sogra tem.------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.O delegado pergunta:- Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro.- E só agora é que você vem dar queixa? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - As duas coisas. Não podemos facilitar! ----------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou: - Já chegou aí, sua filha da puta!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!-----------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '- Joguei fora!- Jogou fora? Por quê?- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar! ------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo:- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!! ------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra! ------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia? Duas sogras------------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante: - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.Imediatamente ele pergunta à vidente:- Violentamente? E eu? Serei absolvido? ------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!O amigo fala:- Mas eu não tenho bigode! - É, mas a minha sogra tem.------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.O delegado pergunta:- Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro.- E só agora é que você vem dar queixa? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - As duas coisas. Não podemos facilitar! ----------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou: - Já chegou aí, sua filha da puta!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!-----------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '- Joguei fora!- Jogou fora? Por quê?- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar! ------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo:- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!! ------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra! ------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia? Duas sogras------------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
anedota( morreu de quê?)
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o cabrão tava destruindo a minha casa!!!...
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o cabrão tava destruindo a minha casa!!!...
Nova sabedoria popular
Nova sabedoria popular. Quem te avisa, amigo/a é...1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Sócrates, põe-te a chorar.2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.6) Gaivotas em terra temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar.7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado.12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.13) Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado.14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente.16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.
O Joãozinho
O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Tina e pergunta:- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?- Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado!
Odete Santos. Pasmem!
Declaração de rendimentos da camarada Odete Santos Deputada e Presidente da Assembleia Municipal de Setúbal..Trabalho dependente-48.699,48€Trabalho Independente-6.860,19€Rendimentos prediais-1.369,38€Património Imobiliário- 1 prédio urbano em Setúbal, 1 fração em Setúbal, 3 prédios rústicos na Guarda, 22 prédios rústico na Guarda, alguns por doação. Automóveis- 1 ligeiro Lancia.Contas Bancárias- Certificados de aforro do indtituto de gestão financeira no valor de 2.400.000 mil €. Mais 5 certificados de aforro no valor de 300 mil €, 621 mil €, 400 mil €, 1.613.000 mil €, 391 mil €.Declaração de 2005. Até os camaradas... PORRA COM TODAS AS LETRAS!
A melhor do mês!!!
O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo.O seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e opreservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.O Joãozinho diz:- O que estás a fazer, pai?O pai responde:- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.Joãozinho retruca:......... - E vais enrabá-lo?!
Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viuva.
A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.- Sr. padre eu não sou um cavalo.- Mas és burro! Primeiro davas a queca e depois é que te confessavas.
Análise económica do analista americano Dr. Marc Faber :
O Governo Português fez deduções e devoluções do IRS (impostos). Se gastarmos esses montantes em brinquedos, o dinheiro vai todo para a China. Se o gastarmos em gasolina, ele vai direitinho para os árabes. Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.Se comprarmos frutas e legumes, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa. Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha. Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa. Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em putas e vinho verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal.
CONCORDO, MAS ATENÇÃO QUE GASTAR DINHEIRO NAS PUTAS É ESTAR A DÁ-LO AO BRASIL E AOS PAÍSES DE LESTE !POBRE E TRISTE PAÍS ESTE QUE ATÉ AS PUTAS JÁ VÊM DE FORA ! JÁ SÓ NOS RESTA O VINHO VERDE!
CONCORDO, MAS ATENÇÃO QUE GASTAR DINHEIRO NAS PUTAS É ESTAR A DÁ-LO AO BRASIL E AOS PAÍSES DE LESTE !POBRE E TRISTE PAÍS ESTE QUE ATÉ AS PUTAS JÁ VÊM DE FORA ! JÁ SÓ NOS RESTA O VINHO VERDE!
SERÁ POSSIVEL ????
Lindo futuro....... até tenho dificuldades em conseguir ler isto...acho que estou um pouco 'daaaah'
Texto (verídico) retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa,realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas daRainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!)REDAXÃO'O PIPOL E A ESCOLA'Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb temDireitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver qá razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivadaPq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é muntoMontanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes temUm cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'osLesiades''s, q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normaismas q noAspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profesaté dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n temAbitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbrasFoi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiuAssertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde oCamóes até á idade média e por aí fora, qués ver???O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curçoDe otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças deXicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar umGravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?
Texto (verídico) retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa,realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas daRainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!)REDAXÃO'O PIPOL E A ESCOLA'Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb temDireitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver qá razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivadaPq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é muntoMontanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes temUm cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'osLesiades''s, q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normaismas q noAspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profesaté dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n temAbitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbrasFoi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiuAssertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde oCamóes até á idade média e por aí fora, qués ver???O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curçoDe otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças deXicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar umGravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?
A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.
O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate. Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.Assim, nem tem tempo teria...para uma daquelas respostas idiotas. Feliz pelo grupo, começa a zombaria com os colegas:-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!E o jogo começa o jogo...- Quem descobriu a América? O grupo do Joãozinho responde de imediato:- CRISTÓVÃO COLOMBO! E o Joãozinho grita:- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!! A Professora repreende-o:- Está calado Joãozinho!!!Segunda pergunta: - Que idioma se fala em Espanha?O grupo de Joãozinho responde: - ESPANHOL!!!!E Joãozinho de novo:- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0! A Professora repreende-o:- Cala-te Joãozinhooo!!!Terceira pergunta.- Como chegou Cristóvão Colombo à América?O grupo de Joãozinho responde: - DE CARAVELA.Joãozinho, cheio de emoção...: - Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!A professora, irritada, grita:- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!Joãozinho responde de imediato: - O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!! ! A professora indignada volta a gritar:- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:- A MERDA, A MERDA, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!! A professora, não aguentando mais, grita: - Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!! Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0! GANHAAAAAMOOOOSSS
Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno Rossio e põe na montra o seguinte reclame:
' LOJA DO TEM TUDO '.Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo:
- Amanhã é que vou tramar este gajo! - palavra de Alfacinha.No dia seguinte lá voltou à loja.- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.O Tripeiro pensa com os seus botões:- Olha, olha este morcom...
E sem se desmanchar, pergunta-lhe:- Ó amigo, trouxe o basilhame ou bai lebá-lo no cú...?
- Amanhã é que vou tramar este gajo! - palavra de Alfacinha.No dia seguinte lá voltou à loja.- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.O Tripeiro pensa com os seus botões:- Olha, olha este morcom...
E sem se desmanchar, pergunta-lhe:- Ó amigo, trouxe o basilhame ou bai lebá-lo no cú...?
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