Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira!
Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:
" Tás lindo, tás..."
Se gostas de musica então do que estas a espera tens uma vasta equipa jovem para te ajudar
SomTotal sempre a frente
segunda-feira, 9 de março de 2009
O Homem e a Avestruz (muito boa!!!)
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele....
A empregada pergunta o que querem. O homem responde: - Um hamburguer, batatas fritas e uma Coca. E vira-se para a avestruz.
- E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.Um tempo depois a empregada entrega o pedido e a conta no valor de 22? O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz voltam, e o homem pede:
- Um hamburguer, batatas fritas e uma Coca. E vira-se para a avestruz:
- E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz. De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta. Isto torna-se uma rotina, até que um dia a 'garçonete' pergunta:
- Vão querer o mesmo de sempre?
-Não, hoje é sexta e eu quero um bife do lombo com salada, diz o homem. - Eu quero o mesmo, diz a avestruz. Após trazer o pedido, a empregada entrega a conta e diz:
- Hoje são 48?. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta, colocando em cima da mesa. A empregada não controla a sua curiosidade e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como é que faz para ter sempre o valor exacto a ser pago? E o homem responde:
- Há alguns anos achei uma lâmpada velha e, enquanto a esfregava para limpar, apareceu um génio que me ofereceu 2 desejos. O meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- Que ideia brilhante! Falou a empregada.
- A maioria das pessoas desejam ter um grande valor em mãos, ou algo assim, mas o senhor será sempre rico enquanto viver !
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, sempre tenho o valor necessário no bolso. E a empregada perguntou:
- Agora, o senhor pode explicar-me a avestruz...?O homem fez uma pausa, suspirou e respondeu:
- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande, sem celulite, que rebolasse bem o andar, pernas altas, e que concordasse comigo em tudo...
A empregada pergunta o que querem. O homem responde: - Um hamburguer, batatas fritas e uma Coca. E vira-se para a avestruz.
- E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.Um tempo depois a empregada entrega o pedido e a conta no valor de 22? O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz voltam, e o homem pede:
- Um hamburguer, batatas fritas e uma Coca. E vira-se para a avestruz:
- E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz. De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta. Isto torna-se uma rotina, até que um dia a 'garçonete' pergunta:
- Vão querer o mesmo de sempre?
-Não, hoje é sexta e eu quero um bife do lombo com salada, diz o homem. - Eu quero o mesmo, diz a avestruz. Após trazer o pedido, a empregada entrega a conta e diz:
- Hoje são 48?. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta, colocando em cima da mesa. A empregada não controla a sua curiosidade e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como é que faz para ter sempre o valor exacto a ser pago? E o homem responde:
- Há alguns anos achei uma lâmpada velha e, enquanto a esfregava para limpar, apareceu um génio que me ofereceu 2 desejos. O meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- Que ideia brilhante! Falou a empregada.
- A maioria das pessoas desejam ter um grande valor em mãos, ou algo assim, mas o senhor será sempre rico enquanto viver !
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, sempre tenho o valor necessário no bolso. E a empregada perguntou:
- Agora, o senhor pode explicar-me a avestruz...?O homem fez uma pausa, suspirou e respondeu:
- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande, sem celulite, que rebolasse bem o andar, pernas altas, e que concordasse comigo em tudo...
as mulheres nunca entendem nada...
Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde,leva com uma frigideira na cabeça.O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.
- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!!
Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada....Dassssse!!!E ela:- Errei... Mas... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM,leva com a panela de pressão nos cornos...
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone...!!!
- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.
- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!!
Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada....Dassssse!!!E ela:- Errei... Mas... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM,leva com a panela de pressão nos cornos...
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone...!!!
Mais uma de alentejanos... magnifica...
Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana. A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.
Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado. Dirige-se a ele e diz:
- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?
- Atão na havera de gostari? É pra já!
Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...
- Na têjas já prái a pensar quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá beim?!
Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado. Dirige-se a ele e diz:
- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?
- Atão na havera de gostari? É pra já!
Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...
- Na têjas já prái a pensar quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá beim?!
Carta de Mãe (Alentejana)...
Mê querido filho, Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva. Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.
Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra. Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito.Assim arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo. No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha.
O pai e eu fomos atirados pelo ar e saímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro.
Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo. Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada. Tua Mãe Marta PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra. Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito.Assim arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo. No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha.
O pai e eu fomos atirados pelo ar e saímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro.
Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo. Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada. Tua Mãe Marta PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
segunda-feira, 2 de março de 2009
SE CALHAR NÃO SABIAS ISTO…
Diferença entre amigo e colega
Colega: nunca te viu chorar;
Amigo: teve sempre um ombro para tu chorares;
Colega: nunca pede nada para beber e comer;
Amigo: abre o armário e sente-se em casa;
Colega: pede-te para escreveres o teu número de telefone;
Amigo: pergunta-te o nº telefone dele (porque não se lembra)
Colega: pede alguma coisa emprestada e devolve uns dias depois;
Amigo: tem um guarda-roupa cheio de coisas tuas;
Colega: sabe algumas coisas sobre ti;
Amigo: poderia escrever a tua biografia;
Colega: não ficaria contigo se as outras pessoas não tivessem ficado;
Amigo: ficaria sempre contigo;
Colega: apagava esta mensagem;
Amigo: mandava-a para todos os Colegas ou Amigos; Manda isso para todos que tu consideras Colegas ou Amigos. Se esta mensagem voltar para ti, aí saberás que tens amigos especiais! Eu quero de volta!
Colega: nunca te viu chorar;
Amigo: teve sempre um ombro para tu chorares;
Colega: nunca pede nada para beber e comer;
Amigo: abre o armário e sente-se em casa;
Colega: pede-te para escreveres o teu número de telefone;
Amigo: pergunta-te o nº telefone dele (porque não se lembra)
Colega: pede alguma coisa emprestada e devolve uns dias depois;
Amigo: tem um guarda-roupa cheio de coisas tuas;
Colega: sabe algumas coisas sobre ti;
Amigo: poderia escrever a tua biografia;
Colega: não ficaria contigo se as outras pessoas não tivessem ficado;
Amigo: ficaria sempre contigo;
Colega: apagava esta mensagem;
Amigo: mandava-a para todos os Colegas ou Amigos; Manda isso para todos que tu consideras Colegas ou Amigos. Se esta mensagem voltar para ti, aí saberás que tens amigos especiais! Eu quero de volta!
TV por cabo
A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!'
- 'O senhor tem computador?'
- 'Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?'
'Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador. '
'Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa...'
'Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!
Uma cliente: 'Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???
'Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.'
Uma cliente: 'Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais...'
'Era só para activar a TVSporting...'
Uma cliente: 'Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!'
Uma brasileira: 'Já paguei a factura!'
Operador: 'Onde efectuou?'
Brasileira: 'Lá naquela loja como se chama, a sex-shop (payshop)...'
Despiste técnico:
Operador: 'Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar'Clt: 'Já fiz e não dá nada! !'
Operador: 'Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?'Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?'
- 'O senhor tem computador?'
- 'Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?'
'Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador. '
'Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa...'
'Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!
Uma cliente: 'Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???
'Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.'
Uma cliente: 'Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais...'
'Era só para activar a TVSporting...'
Uma cliente: 'Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!'
Uma brasileira: 'Já paguei a factura!'
Operador: 'Onde efectuou?'
Brasileira: 'Lá naquela loja como se chama, a sex-shop (payshop)...'
Despiste técnico:
Operador: 'Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar'Clt: 'Já fiz e não dá nada! !'
Operador: 'Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?'Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?'
domingo, 1 de março de 2009
A DESCULPA
A DESCULPA
Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
'De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes' pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre comas luzes atrás dele.Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
'Mas que raio é que eu estou a fazer?!' e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido,deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia
-disse o homem
- e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia:
- Tenha uma boa noite!
Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
'De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes' pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre comas luzes atrás dele.Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
'Mas que raio é que eu estou a fazer?!' e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido,deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia
-disse o homem
- e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia:
- Tenha uma boa noite!
quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009
Eutanásia - para reflectir - relato real de um homem
>
> Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas
> coisas da vida.
>
> Estávamos a falar de viver e morrer.
>
> Então eu disse-lhe :
>
> Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de
> líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?
>
>
>
> Vocês acreditam que a filha da p ..a se levantou, desligou a televisão e
> deitou fora a cerveja que eu estava a beber ?
> Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas
> coisas da vida.
>
> Estávamos a falar de viver e morrer.
>
> Então eu disse-lhe :
>
> Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de
> líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?
>
>
>
> Vocês acreditam que a filha da p ..a se levantou, desligou a televisão e
> deitou fora a cerveja que eu estava a beber ?
Só para complicar..
Uma professora da 1ª classe, a testar a perspicácia dos seus pequenosalunos:
— Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dostelhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?
— Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!
— Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!E a professora continua com o seu interrogatório:
— Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos,tem óculos e faz piu-piu?
— Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!
— Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao restoda classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que omenino Joãozinho respondeu afirmativamente:
— Sra Professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, temduas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam depôr na boca?
— MENINO Joãozinho! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA!JÁ LÁ PARA FORA!
— Calma, Sra Professora! É o baton! As bolas por baixo era só paracomplicar!
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
O português é imparavel
Dois portugueses no deserto:
- Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide! Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme. - E agora? - Avisamos a equipa arqueológica americana . Essa malta é profissional.
- OK! Avisam a equipa arqueológica americana que chegam com os seus jeeps, trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos. Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois. - Fogo, tanto tempo. O que averiguaram?
- É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo.
- Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso? Os dois portugueses, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois. -Então?
- Esta pirâmide foi construída no ano 2000 antes de Cristo. - E mais? Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados. Os dois portugueses, muito chateados:
- Bom, a última solução é comunicar à Policia. Chegam dois Policias de Portugal, entram na pirâmide e saem duas horas depois.
- Pronto. Já está. - Averiguaram alguma coisa?
- Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de1858 e 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio ... bla bla bla ... participaram 18 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no dia 5 de Setembro, com o resultado de 42 mortos e .. bla bla bla . o custo total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de diamantes ... bla bla bla ... a esposa do faraó vestia um fato-casaco azul-turquesa de Perfilotis e ... bla bla bla .... a influência na lngua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza . bla bla bla ...
- Ena, e como conseguiram saber tudo isto?
- Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide! Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme. - E agora? - Avisamos a equipa arqueológica americana . Essa malta é profissional.
- OK! Avisam a equipa arqueológica americana que chegam com os seus jeeps, trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos. Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois. - Fogo, tanto tempo. O que averiguaram?
- É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo.
- Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso? Os dois portugueses, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois. -Então?
- Esta pirâmide foi construída no ano 2000 antes de Cristo. - E mais? Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados. Os dois portugueses, muito chateados:
- Bom, a última solução é comunicar à Policia. Chegam dois Policias de Portugal, entram na pirâmide e saem duas horas depois.
- Pronto. Já está. - Averiguaram alguma coisa?
- Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de1858 e 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio ... bla bla bla ... participaram 18 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no dia 5 de Setembro, com o resultado de 42 mortos e .. bla bla bla . o custo total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de diamantes ... bla bla bla ... a esposa do faraó vestia um fato-casaco azul-turquesa de Perfilotis e ... bla bla bla .... a influência na lngua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza . bla bla bla ...
- Ena, e como conseguiram saber tudo isto?
Mulheres são chatas, mesmo!...
As Mulheres são mesmo, chatas!...
Olá amor!
- Olá! - Trabalhaste muito?
- Sim. - Tás cansado? - Um pouco.
- Toma um banho! - Vou já... preciso de sair.......
- Ah!... vais sair?
- Vou dar uma volta.
- Sozinho?
- É... sozinho.
- Vais aonde?
- Por aí. - Sozinho?
- Sim. - De certeza?
- Sim.
- Queres que eu vá contigo?
- Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.
- Vais sozinho andar pela cidade?
- Vou.
- De carro?
- Sim.
- Vais demorar?
- Não... p'raí de uma hora.
- Vais a algum lugar específico?
- Não... só andar por aí. - Não preferes ir a pé?
- Não... vou de carro.
- Traz um gelado pra mim!
- Trago... que sabor?
- Chocolate.
- Ok... na volta eu passo e compro.
- Na volta? - Sim... senão derrete.
- Passas lá, compras e deixas aqui.
- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
- Ahhhhh! - Ok! Beijo... volto logo...
- Ei! - O que é? - Chocolate não... Manga...
- Não gosto de Manga!
- Então traz de manga prá mim e o que quiseres prá ti.
- Ok! Vou indo.
- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!
- Querida! Eu volto já... depois. - Depois não... quero agora!
- Tá bem! (Beijo.)
- Vais com o teu ou com o meu carro?
- Com o meu.
- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!
- Não vou ouvir música... vou espairecer...
- Tás a precisar?
- Não sei... vou ver quando sair!
- Não demores!
- É rápido... (Abre a porta de casa.)
- Ei! - Que foi agora?
- Pronto, malcriado! Vai embora!
- Calma... estou a tentar sair e não consigo!
- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
- O que queres dizer?
- Nada... !
- Olha lá... achas que te estou a trair?
- Não... claro que não... mas sabes como é...
- Como é o quê?
- Homens!
- Generalizando ou falando de mim?
- Generalizando. - Então não é o meu caso... sabes que eu não faria isso!
- Tá bem... então vai.
- Vou. - Ei!
- Que foi, porra?
- Leva o telemóvel, estúpido!
- Pra quê? Pra me ligares?
- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.
- Não... deixa lá...
- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!
- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Tá.. eu amo-te!
- Eu também! - Posso mexer no teu telemóvel?
- Prá quê?
- Sei lá! Joguinhos!
- Vais jogar com o meu telemóvel?
- Vou.
- De certeza?
- Tá.. ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...
- Podes mexer à vontade... não tem lá nada...
- Ai é? - É.
- Então onde está?
- O quê?
- O que deveria estar no telemóvel mas não está...
- Como!? - Nada! Esquece!
- Tás nervosa?
- Não... não estou... - Então vou!
- Ei!
- Que ééééééé?
- Afinal não quero gelado!
- Ah é? - É!
- Então porra, afinal também não vou sair!
- Ah é?
- É.
- Que bom! Vais ficar aqui comigo?
- Não... tou cansado... vou dormir!
- Preferes dormir a ficar comigo?
- Não... vou dormir, só isso!
- Estás nervoso? - Claro, porra!!!
- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?
Olá amor!
- Olá! - Trabalhaste muito?
- Sim. - Tás cansado? - Um pouco.
- Toma um banho! - Vou já... preciso de sair.......
- Ah!... vais sair?
- Vou dar uma volta.
- Sozinho?
- É... sozinho.
- Vais aonde?
- Por aí. - Sozinho?
- Sim. - De certeza?
- Sim.
- Queres que eu vá contigo?
- Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.
- Vais sozinho andar pela cidade?
- Vou.
- De carro?
- Sim.
- Vais demorar?
- Não... p'raí de uma hora.
- Vais a algum lugar específico?
- Não... só andar por aí. - Não preferes ir a pé?
- Não... vou de carro.
- Traz um gelado pra mim!
- Trago... que sabor?
- Chocolate.
- Ok... na volta eu passo e compro.
- Na volta? - Sim... senão derrete.
- Passas lá, compras e deixas aqui.
- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
- Ahhhhh! - Ok! Beijo... volto logo...
- Ei! - O que é? - Chocolate não... Manga...
- Não gosto de Manga!
- Então traz de manga prá mim e o que quiseres prá ti.
- Ok! Vou indo.
- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!
- Querida! Eu volto já... depois. - Depois não... quero agora!
- Tá bem! (Beijo.)
- Vais com o teu ou com o meu carro?
- Com o meu.
- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!
- Não vou ouvir música... vou espairecer...
- Tás a precisar?
- Não sei... vou ver quando sair!
- Não demores!
- É rápido... (Abre a porta de casa.)
- Ei! - Que foi agora?
- Pronto, malcriado! Vai embora!
- Calma... estou a tentar sair e não consigo!
- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
- O que queres dizer?
- Nada... !
- Olha lá... achas que te estou a trair?
- Não... claro que não... mas sabes como é...
- Como é o quê?
- Homens!
- Generalizando ou falando de mim?
- Generalizando. - Então não é o meu caso... sabes que eu não faria isso!
- Tá bem... então vai.
- Vou. - Ei!
- Que foi, porra?
- Leva o telemóvel, estúpido!
- Pra quê? Pra me ligares?
- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.
- Não... deixa lá...
- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!
- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Tá.. eu amo-te!
- Eu também! - Posso mexer no teu telemóvel?
- Prá quê?
- Sei lá! Joguinhos!
- Vais jogar com o meu telemóvel?
- Vou.
- De certeza?
- Tá.. ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...
- Podes mexer à vontade... não tem lá nada...
- Ai é? - É.
- Então onde está?
- O quê?
- O que deveria estar no telemóvel mas não está...
- Como!? - Nada! Esquece!
- Tás nervosa?
- Não... não estou... - Então vou!
- Ei!
- Que ééééééé?
- Afinal não quero gelado!
- Ah é? - É!
- Então porra, afinal também não vou sair!
- Ah é?
- É.
- Que bom! Vais ficar aqui comigo?
- Não... tou cansado... vou dormir!
- Preferes dormir a ficar comigo?
- Não... vou dormir, só isso!
- Estás nervoso? - Claro, porra!!!
- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?
Nunca chegues atrasado !
Certo Padre foi homenageado com uma pequena cerimónia pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da paróquia. O presidente da câmara foi convidado para lhe entregar um presente e proferir um pequeno discurso. Mas, como se atrasou, o sacerdote, decidiu ir proferindo algumas palavras: «A primeira impressão que tive da paróquia quando cá cheguei, resultou da primeira confissão que ouvi. E não podia ter sido pior... Pensei que o bispo me tinha afinal enviado para um lugar tenebroso, pois a primeira pessoa que se me confessou disse-me: - que era ladrão e que tinha roubado dinheiro aos seus próprios pais, a quem batia se não lhe satisfizessem as vontades; - que roubara nas empresas onde trabalhara; - que costumava ter aventuras quer com as mulheres dos chefes, quer com as dos subordinados; - que se dedicava ao tráfico e venda de drogas; - e que tinha transmitido uma doença venérea à própria irmã. Como devem calcular fiquei assustadíssimo...!! Mas, com o passar do tempo, fui conhecendo mais pessoas que em nada se pareciam com aquele homem... Afinal eu viera parar a uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé e isso tem-me feito viver os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio!» Nesse momento chega o Autarca a quem foi dada a palavra para entregar o presente da comunidade e prestar homenagem ao padre. Começou por pedir desculpas pelo atraso e disse: «Nunca esquecerei o dia em que o senhor padre chegou à nossa paróquia... Tive a honra de ser o primeiro paroquiano a confessar-se a ele!»
CUNHAS. . .
Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olá, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor , fica a ganhar cerca de 4000 €, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretário já só ganha 3000 € !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada à volta dos 600/700 €???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado , falar Inglês e dominar Informática!!!...
Ministro: Olá, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor , fica a ganhar cerca de 4000 €, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretário já só ganha 3000 € !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada à volta dos 600/700 €???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado , falar Inglês e dominar Informática!!!...
anedota
Uma anã vai a uma consulta ginecológica.
O médico pergunta em que podeajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer...
Mas cada vez quechove a minha vagina dói.- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba na maca que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e lhe diz:
- Na verdade não encontro nada de anormal...
Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quandochove...
- Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazerum diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente aanã.
- Ai, doutor.
Não aguento mais de dor!
Hoje, que está chovendo, estádoendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica.
Coloca umlençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto nada.
O que é que o senhor fez?
- Nada de especial! Só lhe cortei um pouco as botas de borracha.
O médico pergunta em que podeajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer...
Mas cada vez quechove a minha vagina dói.- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba na maca que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e lhe diz:
- Na verdade não encontro nada de anormal...
Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quandochove...
- Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazerum diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente aanã.
- Ai, doutor.
Não aguento mais de dor!
Hoje, que está chovendo, estádoendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica.
Coloca umlençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto nada.
O que é que o senhor fez?
- Nada de especial! Só lhe cortei um pouco as botas de borracha.
ARQUITECTO
Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda,
os quartos redondos, os banheiros redondos.
Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda.
Ele exclama:
- Que inovação.
Seu arquitecto foi muito ousado.
E ele todo orgulhoso:
- A ideia foi minha mesmo.
Quando falei com a minha noiva que iria construir uma casa, a minha sogra pediu-me
para arranjar um CANTINHO para ela.
os quartos redondos, os banheiros redondos.
Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda.
Ele exclama:
- Que inovação.
Seu arquitecto foi muito ousado.
E ele todo orgulhoso:
- A ideia foi minha mesmo.
Quando falei com a minha noiva que iria construir uma casa, a minha sogra pediu-me
para arranjar um CANTINHO para ela.
As Botas... Há putos assim...
AS BOTAS…
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo: As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
Bolas… estava a ver que não… custou…
Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo: OK!
De quem é que são estas botas, então? São do meu irmão!
A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz. Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe: Pronto, as botas já estão!
Onde é que tens as luvas? Pus nas botas!
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo: As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
Bolas… estava a ver que não… custou…
Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo: OK!
De quem é que são estas botas, então? São do meu irmão!
A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz. Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe: Pronto, as botas já estão!
Onde é que tens as luvas? Pus nas botas!
Qualificações Novas Oportunidades
O Portugal de especialistas!
NOVAS QUALIFICAÇÕES (CENTROS NOVAS OPORTUNIDADES)
- Especialista de Fluxos de Distribuição - (paquete)
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - (mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas - (porteiro)
- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna - (segurança)
- Distribuidor de Recursos Humanos - (motorista de autocarro)
- Especialista em Logística de Combustíveis
- (empregado da bomba de gasolina)
- Assessor de Engenharia Civil - (trolha)
- Consultor Especialista em Logística Alimentar
- (empregado de mesa) - Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas - (varredor)
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais - (cartomante/taróloga)
- Técnica em Terapia Masculina - (prostituta)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina - (prostituta de luxo)
- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos - (traficante de droga) - Técnico de Marketing Direccionado - (vigarista)
- Coordenador de Fluxos de Artigos - (receptador de objectos roubados)
- Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais - (carteirista)
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos - (ladrão)
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados - (político)
NOVAS QUALIFICAÇÕES (CENTROS NOVAS OPORTUNIDADES)
- Especialista de Fluxos de Distribuição - (paquete)
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - (mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas - (porteiro)
- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna - (segurança)
- Distribuidor de Recursos Humanos - (motorista de autocarro)
- Especialista em Logística de Combustíveis
- (empregado da bomba de gasolina)
- Assessor de Engenharia Civil - (trolha)
- Consultor Especialista em Logística Alimentar
- (empregado de mesa) - Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas - (varredor)
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais - (cartomante/taróloga)
- Técnica em Terapia Masculina - (prostituta)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina - (prostituta de luxo)
- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos - (traficante de droga) - Técnico de Marketing Direccionado - (vigarista)
- Coordenador de Fluxos de Artigos - (receptador de objectos roubados)
- Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais - (carteirista)
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos - (ladrão)
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados - (político)
Para sorrir...
Citação Feminina do dia:
Os homens são como os pavimentos:Se os montarmos bem...
podemos pisá-los durante 30 anos!!
------------
Uma Freira velha pediu para escreverem na campaNasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:'Devolvida sem ser comida '
------------
'Papa condena o segundo casamento...
'(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)
------------
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para oteu aparelho auditivo...------------
Pensamento 1:
'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas.Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!
'Pensamento 2:
'As Mulheres também são como o vinho:com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam.As que azedam é por falta de uma boa rolha...
'Autor desconhecido (mas não parvo)
------------
Conto Rural:
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços.A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha enão contigo.
-------------
Padre!
Queria confessar-me.....
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher.Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuaiscom a Jenifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cadauma à sua vez.....Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
------------
Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou adar a segunda...
---------------
A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?
' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'
---------------
DOIS SOLDADOSDois soldados da ONU trocam impressões:Então, porque te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra.
E tu?
Porque sou casado e gosto de paz
Os homens são como os pavimentos:Se os montarmos bem...
podemos pisá-los durante 30 anos!!
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Uma Freira velha pediu para escreverem na campaNasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:'Devolvida sem ser comida '
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'Papa condena o segundo casamento...
'(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)
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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para oteu aparelho auditivo...------------
Pensamento 1:
'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas.Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!
'Pensamento 2:
'As Mulheres também são como o vinho:com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam.As que azedam é por falta de uma boa rolha...
'Autor desconhecido (mas não parvo)
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Conto Rural:
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços.A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha enão contigo.
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Padre!
Queria confessar-me.....
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher.Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuaiscom a Jenifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cadauma à sua vez.....Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
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Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou adar a segunda...
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A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?
' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'
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DOIS SOLDADOSDois soldados da ONU trocam impressões:Então, porque te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra.
E tu?
Porque sou casado e gosto de paz
Definição de avó - absolutamente deliciosa!!!!
Só mesmo vinda de uma criança... Definição de Avó Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo.
'Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.
As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali.
Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas.
Nunca dizem 'Despacha-te!'.
Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos.
Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior.
As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes.
Quando nos contam historias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes.
As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo.
Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.
Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão'.
'Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.
As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali.
Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas.
Nunca dizem 'Despacha-te!'.
Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos.
Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior.
As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes.
Quando nos contam historias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes.
As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo.
Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.
Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão'.
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