Loiras

Anedotas de Loiras Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços

Empresas

Se Anedotas de Empregotem um problema intrincado -> Vê-se gregoSe não compreende alguma coisa -> "Aquilo" é chinêsSe trabalha de manhã à noite -> Trabalha como um mouroSe vê uma invenção moderna -> É uma americaniceSe alguém fala muito depressa -> Fala como um espanholSe alguém vive com luxo -> Vive à grande e à francesaSe alguém quer causar boa impressão -> É só para inglês verSe alguém tenta regatear um preço -> É pior que um ciganoSe alguém é agarrado ao dinheiro -> É pior que um judeuSe vê alguém a divertir-se -> Está a gozar que nem um pretoSe vê alguém com um fato claro vestido -> Parece um brasileiroSe vê uma loura alta e boa -> Parece uma autêntica suecaSe quer um café curtinho -> Pede uma italianaSe vê horários serem cumpridos -> Trata-se de pontualidade britânicaSe vê um militar bem fardado -> Parece um soldado alemãoSe uma máquina funciona bem -> É como um relógio suíçoMas quando alguma coisa corre mal -> É "à PORTUGUESA"

Bébados

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:- O que é que você quer?- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!Louco de todo, o recém-acordado replica:- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, Vá é cagar! Você está bêbado.E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho.Logo tu, que sempre és tão prestável...Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?E o bêbado, gritando do fundo do jardim:- Aqui, no baloiço! ...

Malucos

Durante a visita a um hospital psíquico, um dos visitantes perguntou ao director:- Qual é critério que usam para decidirem que alguém precisa de ser internado aqui?- É simples - respondeu o director, e prosseguiu:- Enchemos uma banheira de água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e depois pedimos-lhe que a esvazie. De acordo com a forma como ele decida realizar a missão nós decidimos se o hospitalizamos ou não- Entendi - disse o visitante -, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.- Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

sexo

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade feminina e calhou entrevistar uma saloia.- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo.Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas três horas de sexo.O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas três horas de sexo.O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas três horas de sexo!- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia?! O que entende você por 'fazer sexo'?- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc...

politica

A secretária do Primeiro-Ministro Sócrates estava apaixonada por ele, mas este nem percebia...Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido provocante, bastante decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Mónica Lewinski e propôs-lhe:- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?Laughing - Vamos!!! Onde é que eu assino?

Anedota

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Socrates apresenta os seus Ministros:- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....E assim foi.Chegou a vez do Presidente da Suíça:-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...Nessa altura, Socrates começa a rir.- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?E o Presidente da Suíça responde:- Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!!!

Médico

No Consultório:- Doutor, como é que eu faço para emagrecer?- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.- Quantas vezes doutor?- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Despedida de solteiro

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.. só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:— Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

Acontecimento realLocutor

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é? Ouvinte: - Sérgio, do Jardim Magnólia. Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra? Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice! Locutor: - Vaice? Como se escreve? Ouvinte: - V - A - I - C - E. Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha! Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice fuder! E nesse momento desliga a ligação. Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é? Ouvinte: - Joselito, do Perobal! Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra? Ouvinte: - Eudi! Locutor: - Eudi? Como se escreve? Ouvinte: - E - U - D - I. O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco. Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha! Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE fuder.

Vida Conjugal

Sábado, como é habitual, levantei-me cedo, vesti-me silenciosamente, tomei o café e fui passear o cão. De seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.• De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.• Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo o dia. Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: 'O tempo lá fora está terrível'. Ela, ainda meio adormecida, respondeu: 'Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?

> >CURTAS E BOAS

Estou grávida
> >CURTAS E BOAS :
> >> >> >> >> >> >> >> >Estou grávida
> >> >> >> >Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe :
> >> >-M ãe ... Estou grávida !
> >> >A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta :
> >> >-M as oh menina, onde é que tu tinhas a cabeça ?
> >> >-Em cima do volante, mãe ... Mas que é que isso interessa ?
> >> >> >> >> >> >Sado- Maso
> >> >> >> >Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho > >:> >> >Mãe -"O que fazemos ao miúdo ?
"> >> >Pai -"Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe ..."
> >> >> >> >> >> >M endigo
> >> >> >> >Um tipo parou no semáforo. Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar
> >que ia sacar umas moedas :
> >> >-Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sanduíche ?> >> >Ao que o tipo imediatamente replicou :
> >> >-Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas ! ! !
> >> >> >> >> >> >A Maria pode engravidar ?
> >> >> >> >-Oh Pai, a M aria pode engravidar ?
> >> >-Quem é a M aria, filhinho ?
> >> >-É a minha namorada lá da escola.
> >> >-E quantos anos tem ela ?
> >> >-Tem 4 anos.
> >> >-Claro que não !
> >> >-Uhh ! Granda cabra ! Com a historia do aborto fez-me vender o triciclo !
> >> >> >> >> >> >Ameaça
s> >> >> >> >Garoto à professora :
> >> >-"Não quero alarma-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
> >melhorarem, alguém vai levar uma sova !
"> >> >> >> >> >> >M ecânico
> >> >> >> >O mecânico para a cliente :
> >> >-"Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina !"
> >> >> >> >> >> >Alentejano
> >> >> >> >Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta :
> >> >-Quanto custa uma menina ?
> >> >-Depende do tempo.
> >> >-Bom ... suponhamos que chove ?
>> >> >Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe :
> >> >-M ãe ... Estou grávida !
> >> >A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta :
> >> >-M as oh menina, onde é que tu tinhas a cabeça ?
> >> >-Em cima do volante, mãe ... Mas que é que isso interessa ?
> >> >> >> >> >> >Sado- Maso
> >> >> >> >Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho > >:
> >> >Mãe -"O que fazemos ao miúdo ?
> >> >Pai -"Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe ..."
> >> >> >> >> >> >M endigo
> >> >> >> >Um tipo parou no semáforo. Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar
> >que ia sacar umas moedas :
> >> >-Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sanduíche ?
> >> >Ao que o tipo imediatamente replicou :
> >> >-Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas ! ! !
> >> >> >> >> >> >A Maria pode engravidar ?
> >> >> >> >-Oh Pai, a M aria pode engravidar ?
> >> >-Quem é a M aria, filhinho ?
> >> >-É a minha namorada lá da escola.
> >> >-E quantos anos tem ela ?
> >> >-Tem 4 anos.
> >> >-Claro que não !
> >> >-Uhh ! Granda cabra ! Com a historia do aborto fez-me vender o triciclo !
> >> >> >> >> >> >Ameaças
> >> >> >> >Garoto à professora :
> >> >-"Não quero alarma-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
> >melhorarem, alguém vai levar uma sova !"
> >> >> >> >> >> >M ecânico
> >> >> >> >O mecânico para a cliente :
> >> >-"Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina !"
> >> >> >> >> >> >Alentejano
> >> >> >> >Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta :
> >> >-Quanto custa uma menina ?
> >> >-Depende do tempo.
> >> >-Bom ... suponhamos que chove ?

A MELHOR DO ANO

Um tipo que trabalha numa empresa agarra no telefone e diz à
secretária do director geral:
- 'LAURINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA,
ANDA! LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
- 'FILHO DA P..., ENGANÁSTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A
FALAR???!!!
ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!
O outro responde:
- E TU Ó MEU MERDAS!!!, MEU GRANDE C...gão!!!, MEU P....EIRO!!! SABES COM
QUEM ESTAS A FALAR?
O Director Geral responde: - 'NÃO !!'
E o empregado diz : - 'Uff, ao menos isso!' .....e desliga.

Eis um exemplo do resultado do "choque tecnológico"

-Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
-Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
-Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.-Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21 549 42 36, certo? O telefone do seu escritório na Lincoln Seguros, é o21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
-Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
-Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
-Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
-Cliente: O quê?
-Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta.Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
-Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
-Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
-Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
-Telefonista: O senhor consultou a página "Receitas Gulosas com Soja" da Biblioteca Municipal no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
-Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
-Cliente: Quanto é?
-Telefonista: São 49,99€.
-Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
-Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
-Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
-Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósitos à Ordem está com o saldo negativo.
-Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
-Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
-Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
-Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
-Cliente: Foooddddddd...!!!!!!!!!
-Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da ASAE.
-Cliente: (Silêncio).-Telefonista: Mais alguma coisa?
-Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
-Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
-Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!
Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão!...

Conversa em F's

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê? - Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado:
'o tipo fala tudo com F's!
'Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí, o empregado pensa: 'Vamos ver até aonde é que ele vai'.
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado. - Porquê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem algum clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- Então, o que é que aconteceu à sua ex-esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perdeu a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F...não paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico! Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.O homem levantou-se e dirigiu-se para a saída, enquanto o empregadoanalisava, mentalmente, a frase e, então, verificou que ele tinha ditosomente 9 palavras:
- Espere aí! Ainda falta uma!Daí, o homem responde, sem se virar:
- Faltava.

Pensamentos do dia:

O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!



Um homem é como um soalho flutuante:

Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.



Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:

excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado. O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele. O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.



A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der. Se fores chata as tuas amigas, perdoam; Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam; Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam; Agora experimenta ser magra e linda! Tás fod*da! O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama! A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro... Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas! A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo. Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come. Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!! A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha! O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço. O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!! As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis. Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia. Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos. Chocolate não engorda, quem engorda é você.


Mai nada...
!

Arroz de sarrabulho

Arcos de Valdevez

Ponte da Barca

Ponte da barca - o caminho das pefras