O mais alentejano dos alentejanos...

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:· - Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari. Prossegue um outro: - Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua. E o terceiro: - Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari. - Só isso? - Comentaram os outros. - É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!

Anedota

Encontram-se dois alentejanos.Pergunta um deles: “Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?”Responde o outro: “Na, chumbe.”Pergunta o primeiro: “Como é que foi isso?”Resposta: “Ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!”“E atão?”“Dê 30 voltas à rotunda...”“E depois?”“Chumbe.”Diz o primeiro: “Atã? Contaste mal?”

Anedota

Dois morcegos estavam a falar um com o outro:-Vou sair à procura de sangue OK ?-OK. Mas eu fico por aqui!E lá foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois volta o morcegocom a cara toda cheia de sangue e também partes do corpo; o outro rapidamentese interessa:-Hei que espectáculo, onde é que conseguiste tanto sangue assim ?-Simples, tás a ver aquela árvore ali à esquerda ?-Sim.-E tás a ver a outra ali mais à direita ?-Sim, estou a ver.-Tás vendo aquela ali bem no meio das outras duas ?-Sim também a estou a ver.-Pois, eu é que NÃO VI!

Anedota

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:- Bom dia, padre.- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

Anedota

Um casal conheceu-se numa festa e foi parar a um hotel.No dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:- "Pela maneira que tocavas no meu cabelo, deves ser cabeleireira."A brasa respondeu: "Adivinhou! Sou mesmo! E sabes uma coisa: eu acho que tu és do Partido Socialista !!!."O homem ficou de boca aberta, verdadeiramente abismado. Quis saber como é que ela tinha adivinhado tão facilmente a sua filiação partidária.A explicação veio rápida:- "É muito simples:É que quando tu estavas por baixo, gritavas.E quando estiveste por cima... não fizeste nada bem feito..."

Loiras

Anedotas de Loiras Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços

Empresas

Se Anedotas de Empregotem um problema intrincado -> Vê-se gregoSe não compreende alguma coisa -> "Aquilo" é chinêsSe trabalha de manhã à noite -> Trabalha como um mouroSe vê uma invenção moderna -> É uma americaniceSe alguém fala muito depressa -> Fala como um espanholSe alguém vive com luxo -> Vive à grande e à francesaSe alguém quer causar boa impressão -> É só para inglês verSe alguém tenta regatear um preço -> É pior que um ciganoSe alguém é agarrado ao dinheiro -> É pior que um judeuSe vê alguém a divertir-se -> Está a gozar que nem um pretoSe vê alguém com um fato claro vestido -> Parece um brasileiroSe vê uma loura alta e boa -> Parece uma autêntica suecaSe quer um café curtinho -> Pede uma italianaSe vê horários serem cumpridos -> Trata-se de pontualidade britânicaSe vê um militar bem fardado -> Parece um soldado alemãoSe uma máquina funciona bem -> É como um relógio suíçoMas quando alguma coisa corre mal -> É "à PORTUGUESA"

Bébados

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:- O que é que você quer?- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!Louco de todo, o recém-acordado replica:- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, Vá é cagar! Você está bêbado.E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho.Logo tu, que sempre és tão prestável...Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?E o bêbado, gritando do fundo do jardim:- Aqui, no baloiço! ...

Malucos

Durante a visita a um hospital psíquico, um dos visitantes perguntou ao director:- Qual é critério que usam para decidirem que alguém precisa de ser internado aqui?- É simples - respondeu o director, e prosseguiu:- Enchemos uma banheira de água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e depois pedimos-lhe que a esvazie. De acordo com a forma como ele decida realizar a missão nós decidimos se o hospitalizamos ou não- Entendi - disse o visitante -, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.- Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

sexo

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade feminina e calhou entrevistar uma saloia.- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo.Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas três horas de sexo.O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas três horas de sexo.O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas três horas de sexo!- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia?! O que entende você por 'fazer sexo'?- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc...

politica

A secretária do Primeiro-Ministro Sócrates estava apaixonada por ele, mas este nem percebia...Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido provocante, bastante decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Mónica Lewinski e propôs-lhe:- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?Laughing - Vamos!!! Onde é que eu assino?

Anedota

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Socrates apresenta os seus Ministros:- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....E assim foi.Chegou a vez do Presidente da Suíça:-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...Nessa altura, Socrates começa a rir.- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?E o Presidente da Suíça responde:- Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!!!

Médico

No Consultório:- Doutor, como é que eu faço para emagrecer?- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.- Quantas vezes doutor?- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Despedida de solteiro

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.. só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:— Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

Acontecimento realLocutor

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é? Ouvinte: - Sérgio, do Jardim Magnólia. Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra? Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice! Locutor: - Vaice? Como se escreve? Ouvinte: - V - A - I - C - E. Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha! Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice fuder! E nesse momento desliga a ligação. Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é? Ouvinte: - Joselito, do Perobal! Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra? Ouvinte: - Eudi! Locutor: - Eudi? Como se escreve? Ouvinte: - E - U - D - I. O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco. Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha! Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE fuder.

Vida Conjugal

Sábado, como é habitual, levantei-me cedo, vesti-me silenciosamente, tomei o café e fui passear o cão. De seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.• De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.• Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo o dia. Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: 'O tempo lá fora está terrível'. Ela, ainda meio adormecida, respondeu: 'Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?

> >CURTAS E BOAS

Estou grávida
> >CURTAS E BOAS :
> >> >> >> >> >> >> >> >Estou grávida
> >> >> >> >Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe :
> >> >-M ãe ... Estou grávida !
> >> >A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta :
> >> >-M as oh menina, onde é que tu tinhas a cabeça ?
> >> >-Em cima do volante, mãe ... Mas que é que isso interessa ?
> >> >> >> >> >> >Sado- Maso
> >> >> >> >Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho > >:> >> >Mãe -"O que fazemos ao miúdo ?
"> >> >Pai -"Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe ..."
> >> >> >> >> >> >M endigo
> >> >> >> >Um tipo parou no semáforo. Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar
> >que ia sacar umas moedas :
> >> >-Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sanduíche ?> >> >Ao que o tipo imediatamente replicou :
> >> >-Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas ! ! !
> >> >> >> >> >> >A Maria pode engravidar ?
> >> >> >> >-Oh Pai, a M aria pode engravidar ?
> >> >-Quem é a M aria, filhinho ?
> >> >-É a minha namorada lá da escola.
> >> >-E quantos anos tem ela ?
> >> >-Tem 4 anos.
> >> >-Claro que não !
> >> >-Uhh ! Granda cabra ! Com a historia do aborto fez-me vender o triciclo !
> >> >> >> >> >> >Ameaça
s> >> >> >> >Garoto à professora :
> >> >-"Não quero alarma-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
> >melhorarem, alguém vai levar uma sova !
"> >> >> >> >> >> >M ecânico
> >> >> >> >O mecânico para a cliente :
> >> >-"Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina !"
> >> >> >> >> >> >Alentejano
> >> >> >> >Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta :
> >> >-Quanto custa uma menina ?
> >> >-Depende do tempo.
> >> >-Bom ... suponhamos que chove ?
>> >> >Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe :
> >> >-M ãe ... Estou grávida !
> >> >A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta :
> >> >-M as oh menina, onde é que tu tinhas a cabeça ?
> >> >-Em cima do volante, mãe ... Mas que é que isso interessa ?
> >> >> >> >> >> >Sado- Maso
> >> >> >> >Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho > >:
> >> >Mãe -"O que fazemos ao miúdo ?
> >> >Pai -"Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe ..."
> >> >> >> >> >> >M endigo
> >> >> >> >Um tipo parou no semáforo. Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar
> >que ia sacar umas moedas :
> >> >-Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sanduíche ?
> >> >Ao que o tipo imediatamente replicou :
> >> >-Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas ! ! !
> >> >> >> >> >> >A Maria pode engravidar ?
> >> >> >> >-Oh Pai, a M aria pode engravidar ?
> >> >-Quem é a M aria, filhinho ?
> >> >-É a minha namorada lá da escola.
> >> >-E quantos anos tem ela ?
> >> >-Tem 4 anos.
> >> >-Claro que não !
> >> >-Uhh ! Granda cabra ! Com a historia do aborto fez-me vender o triciclo !
> >> >> >> >> >> >Ameaças
> >> >> >> >Garoto à professora :
> >> >-"Não quero alarma-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
> >melhorarem, alguém vai levar uma sova !"
> >> >> >> >> >> >M ecânico
> >> >> >> >O mecânico para a cliente :
> >> >-"Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina !"
> >> >> >> >> >> >Alentejano
> >> >> >> >Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta :
> >> >-Quanto custa uma menina ?
> >> >-Depende do tempo.
> >> >-Bom ... suponhamos que chove ?

A MELHOR DO ANO

Um tipo que trabalha numa empresa agarra no telefone e diz à
secretária do director geral:
- 'LAURINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA,
ANDA! LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
- 'FILHO DA P..., ENGANÁSTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A
FALAR???!!!
ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!
O outro responde:
- E TU Ó MEU MERDAS!!!, MEU GRANDE C...gão!!!, MEU P....EIRO!!! SABES COM
QUEM ESTAS A FALAR?
O Director Geral responde: - 'NÃO !!'
E o empregado diz : - 'Uff, ao menos isso!' .....e desliga.

Eis um exemplo do resultado do "choque tecnológico"

-Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
-Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
-Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.-Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21 549 42 36, certo? O telefone do seu escritório na Lincoln Seguros, é o21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
-Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
-Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
-Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
-Cliente: O quê?
-Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta.Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
-Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
-Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
-Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
-Telefonista: O senhor consultou a página "Receitas Gulosas com Soja" da Biblioteca Municipal no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
-Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
-Cliente: Quanto é?
-Telefonista: São 49,99€.
-Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
-Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
-Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
-Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósitos à Ordem está com o saldo negativo.
-Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
-Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
-Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
-Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
-Cliente: Foooddddddd...!!!!!!!!!
-Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da ASAE.
-Cliente: (Silêncio).-Telefonista: Mais alguma coisa?
-Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
-Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
-Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!
Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão!...

Conversa em F's

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê? - Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado:
'o tipo fala tudo com F's!
'Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí, o empregado pensa: 'Vamos ver até aonde é que ele vai'.
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado. - Porquê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem algum clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- Então, o que é que aconteceu à sua ex-esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perdeu a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F...não paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico! Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.O homem levantou-se e dirigiu-se para a saída, enquanto o empregadoanalisava, mentalmente, a frase e, então, verificou que ele tinha ditosomente 9 palavras:
- Espere aí! Ainda falta uma!Daí, o homem responde, sem se virar:
- Faltava.