O carro pára no princípio duma subida, por falta de gasolina. A freira vai à bomba mais próxima, mas o homem diz que não têm vasilha que lhe empreste para levar a gasolina até ao carro, mas que vá a um ferro-velho que há ali perto. A freira vai; a única vasilha que arranjou foi um penico. Compra o penico, compra a gasolina, vem para o carro e começa a deitar cuidadosamente a gasolina no depósito.
Nesta altura aproxima-se outro carro. O condutor olha, pára, vê o líquido amarelado a correr do penico para o depósito e não se conteve:
— Eh, irmã. Isso é que se chama ter fé em Deus!

Save the last dance for me (Tradução) 21-08-2010

Por favor querido, deixe a ultima danca para mim...

A Rata

venho pedir a rata da sua filha em casamento...
o que? no meu tempo pedia-se a mão!
pois é, mas farto de punhetas ando eu... lol

A mosca

Um inglês, um português, um chinês e um judeu sentam.se numa mesa de café e mandam vir quatro cafés.
Por coincidêndia , todos os cafés têm uma mosca dentro.
O inglês tira a mosca e devolve o café.
O português tira a mosca e bebe o café.
O chinês tira a mosca, bebe o café e come a mosca.
O judeu tira a mosca bebe o café e vende a mosca ao chinês...

Deixem-me ver se entendo ...

Se atravessares a fronteira da Coreia do Norte ilegalmente, és condenado a 12 anos de trabalhos forçados.
Se atravessares a fronteira iraniana ilegalmente, és detido sem limite de prazo.
Se atravessares a fronteira afegã ilegalmente, és alvejado.
Se atravessares a fronteira da Arábia Saudita ilegalmente, serás preso.
Se atravessares a fronteira chinesa ilegalmente, nunca mais ninguém ouvirá falar de ti.
Se atravessares a fronteira venezuelana, serás considerado um espião e o teu destino está traçado.
Se atravessares a fronteira cubana ilegalmente, serás atirado para dentro de um navio para os E.U.A.

MAS . Se entrares por alguma fronteira da União Europeia ilegalmente, SERÁS OBRIGADO A TER:
Um abrigo .
Um trabalho ...

Carta de Condução...
Cartão Europeu de Saúde...
Segurança Social . 

Crédito Familiar ...

Cartões de Crédito ...
Renda de casa subsidiada ou empréstimo bancário para a sua compra ...

Escolariedade gratuita .
Serviço Nacional de Saúde gratuito ...
Um representante no Parlamento ...
Podes votar, e mesmo concorrer a um cargo público ...
Ou mesmo fundares o teu próprio partido político !

E por último, mas não menos importante, podes manifestar-te nas ruas e até queimar a nossa bandeira, e:

SE EU TE QUISER IMPEDIR, SEREI CONSIDERADO RACISTA !  SEM DÚVIDA QUE PARECE IRREAL, MAS É A MAIS PURA DAS VERDADES !

O CANIBAL

O canibal vai numa viagem de cruzeiro. O criado de mesa vem ao pé dele e
pergunta:
- Deseja ver a Ementa?
- Não, dê-me antes a lista de passageiros.

Futebol x Sexo

Um homem assistia ao futebol pela TV, mas mudava de canal a cada momento, do canal de desporto para um filme porno, que mostrava um casal em plena acção.
- "Não sei se assista ao filme, ou se veja o jogo", disse para a mulher.
- "Pelo amor de Deus, assiste ao filme..." respondeu ela.
- "... Futebol já tu sabes jogar".

A Salsicha

Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm
mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver.
E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o
que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.

Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando
acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a
salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.
Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e
começa a chupar a salsicha.

Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?...
Saiam daquí agora mesmo!

Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo
whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...

Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo
já bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me
imenso os maxilares.

Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento mais, ainda por cima perdi a salsicha no terceiro ou quarto bar...

Diz o filho preto para o pai preto:

- Pai, porque é que europeu tem cabelo loiro e liso? E não tem assim
preto e carapinha?

- Europeu tem cabelo fino, vem na selva, apanha água da chuva, adoece
constipa e morre... preto não, a água cai na carapinha mas não entra.

- Pai, porque é que preto tem pele escura e europeu tem pele assim
branquinha?

- Europeu vem para selva, leva com sol e queima. Apanha cancro da pele e
morre.

- Preto não... Escuro absorve raio solar e não faz nada...

- Pai, porque é que preto tem assim cheiro a catinga e europeu não?

- Europeu vem da selva e aparece leão e ataca europeu. Assim Europeu
morre... preto não... cheira a catinga e leão não ataca...

- Mas pai, porque é que a gente quer isso tudo, para morar aqui na Amadora?

Uma mulher, com a filha de 11 anos, vão de noite num taxi para casa.
No caminho, a menina vê mulheres de mini-saia e carteirinha.

- Mãe, o que é que aquelas mulheres estão fazendo?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho, respondeu a mãe.

O taxista rindo diz:
- Diga a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão
esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!

Todos ficaram calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamã?
- Claro filha!!... Então como achas que nascem os taxistas?

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:

- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflete e diz:

- Bem, não...

- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...

- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não...

- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:

- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado PORTISTA e PRETO o meu pai disse:

- PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

Cha ?

Um dia a minha mamã saiu e o meu papá ficou a tomar conta de mim.

Eu tinha então perto de 2 anos e meio e estava a convalescer de um pequeno acidente.

Nessa altura alguém deu-me um serviço de chá miniatura que se tornou um dos meus brinquedos preferidos.

Certo dia o papá estava na sala assistindo atentamente ao Telejornal,enquanto eu, brincando com o meu novo serviço, ia-lhe servindo chávenas de"chá" que, naturalmente, era só água... Depois dele ter bebido - e elogiado constantemente o meu "chá", a mamã chegou a casa.

O papá empatou a mamã na sala para que ela pudesse ver-me a trazer-lhe mais uma chávena de "chá" pois ele estava absolutamente "derretido" comigo.

A mamã esperou e viu-me chegar orgulhosa com mais uma chávena de "chá" e assistiu espantada ao ar deliciado com que o papá o bebeu até ao fim...

Mal o meu papá acabou de beber, a mamã (como só uma mãe saberia fazer)disse-lhe:

- "Ouve lá: alguma vez te passou pela cabeça que o único lugar com água a que ela chega cá em casa é a sanita????"

Divisão de bens entre Adão e Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Facilitar-me-ia a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E... qual é o outro presente?

Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.

Nunca te deixes vencer ...

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os
passos do marido.

A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com
os outros, que o olham de um jeito esquisito.

Afinal, ele está nu!

Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma
sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas
mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da
corrida e ir para o carro
para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas
mãos e com um
preservativo na pila? O gajo responde:
- Só quando está a chover!

EM 2019!!

Para quem vai aderir ao cartão único:

Assim vai ser o nosso futuro!!!



- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Um informático numa ilha deserta....


Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.
"Não é um navio", pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se. "Não é uma barcaça".
E cada vez o vulto estava mais perto! "Não é uma jangada!?!".
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- EPÁ!!! Tu não me digas que tens aí um portátil???????? "

A Loja de Maridos
Acaba de ser inaugurada em Nova York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes Recebem Instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar ...
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões .
"Uau! ", Disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

A Loja de Esposas

No dia seguinte, abriu do outro lado da rua a de Loja Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.
Andar 1 - mulheres que adoram fazer sexo.
Andar 2 - mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Ô raça pra se contentar com tão pouco!

No caso de teres algumas ideias baralhadas sobre estes dois ambientes,
isto deve ajudar a tornar as coisas um bocadinho mais claras !!!

NA PRISÃO Passas a maior parte do tempo numa cela de 3x3 metros.	NO TRABALHO Passas a maior parte do tempo num cubículo de 2x2 metros
NA PRISÃO Tens três refeições por dia completamente grátis. NA PRISÃO Tens assistência médica e dental GRÁTIS	NO TRABALHO Tens uma pausa para uma refeição, que tens que pagar. NO TRABALHO Tens um seguro de saúde (que sai do teu salário) e que pode ou NÃO cobrir os tratamentos de que precisas
NA PRISÃO Reduzem-te o tempo se te portares bem.	NO TRABALHO Dão-te mais trabalho se te portares bem.
NA PRISÃO O guarda fecha e abre as portas para ti.	NO TRABALHO Muitas vezes tens um cartão de acesso e tens que abrir e fechar as portas tu mesmo.
NA PRISÃO Podes ver TV e jogar o que quiseres.	NO TRABALHO Podes ser despedido por ver TV e jogar no computador.
NA PRISÃO Tens uma retrete privativa.	NO TRABALHO Tens que partilhar a retrete com gente que mija no assento.
NA PRISÃO Autorizam-te a receber a visita da tua família e amigos.	NO TRABALHO Nem sequer admitem que fales com a tua família.
NA PRISÃO Todas as despesas são pagas pelos contribuintes e não tens que trabalhar.	NO TRABALHO Tens que pagar as despesas para ir para o trabalho e deduzem taxas ao teu salário para pagar os custos das prisões.
NA PRISÃO Passas o tempo dentro das grades à espera de sair.	NO TRABALHO Passas o tempo querendo sair e ir para a prisão.
NA PRISÃO Tens que aturar vigilantes sádicos.	NO TRABALHO ...chamam-lhes directores.

Agora volta para o trabalho porque não te pagam para andares na net.

Pensas que estás NA PRISÃO, ou quê???!!!

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura na zona onde moravam, eles com certeza estariam metidos.

A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.

A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus ?

O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus ?

Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto gritou:

- ONDE ESTÁ DEUS ?

O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se noquarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:

- O que é que aconteceu ?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:


- Desta vez estamos mesmo lixados! Deus desapareceu e acham que fomos nós!!