Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres!
Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Céu e tu deverás ficar no lugar dela aqui no Inferno.
E até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!
Pinto da Costa acha até que a proposta não má e concorda.
O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o seu amigo Reinaldo Teles numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não me vou dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isto o dia inteiro!
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
O Baía está lá, com uma marreta enorme a partir pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que partir pedras o dia inteiro!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está o L F Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz o que ela melhor sabe fazer na vida: Sexo oral ao Vieira!!!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrédulo, além de não tolerar uma sua ex-mulher com um reles presidente do Benfica, vem-lhe à memoria antigos momentos de prazer. Então diz sem hesitar:
- OK, quero este, quero este! Fico com este castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Céu!
Se gostas de musica então do que estas a espera tens uma vasta equipa jovem para te ajudar
SomTotal sempre a frente
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
domingo, 23 de agosto de 2009
A diferença entre o pênise e o caraio!!!
Duas amigas africanas, encontraram-se numa paragem do autocarro:
- E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?
- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!
- Tu saiu cum branco? Branco mermo?
- Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
- Me conta isso direito, Creuza!
- Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
- Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e
marcamo pra saí dinoite.
- E onde foi que tu se incontrô com ele?
- Sincontrei?
- Tu tá doida?
- O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha ega!
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
- Creuza, tu divia tá um arrazo!
- Aí cês foram fazê um lanche?
- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Craudete!
- Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!
- Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!
- Craro qui não! Não fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só!
Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!
- Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá... Fumo tirando a rôpa... E aí ele pediu preu pegá o pênise dele!
- Péra aí, Creuza! Pênise? Qui diabo é isso?
- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante!
É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais péquinino!!!
- E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?
- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!
- Tu saiu cum branco? Branco mermo?
- Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
- Me conta isso direito, Creuza!
- Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
- Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e
marcamo pra saí dinoite.
- E onde foi que tu se incontrô com ele?
- Sincontrei?
- Tu tá doida?
- O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha ega!
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
- Creuza, tu divia tá um arrazo!
- Aí cês foram fazê um lanche?
- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Craudete!
- Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!
- Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!
- Craro qui não! Não fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só!
Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!
- Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá... Fumo tirando a rôpa... E aí ele pediu preu pegá o pênise dele!
- Péra aí, Creuza! Pênise? Qui diabo é isso?
- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante!
É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais péquinino!!!
Bebado
Um bêbado entra sem saber num bar de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.
A bebida chega e depois de um tempo o bêbado grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:
1) O barman é uma mulher loura;
2) O gerente é uma mulher loura;
3) Eu sou uma loura de 1,75 e 90kg;
4) A mulher do meu lado é uma loura profissional em karatê
5) Do seu outro lado tem uma loura profissional em Kung Fu.
Você ainda quer contar a piada?!
E o bêbado responde:
- Não... deixa pra lá... seu tiver que explicar 5 vezes vai ser f*!!!
A bebida chega e depois de um tempo o bêbado grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:
1) O barman é uma mulher loura;
2) O gerente é uma mulher loura;
3) Eu sou uma loura de 1,75 e 90kg;
4) A mulher do meu lado é uma loura profissional em karatê
5) Do seu outro lado tem uma loura profissional em Kung Fu.
Você ainda quer contar a piada?!
E o bêbado responde:
- Não... deixa pra lá... seu tiver que explicar 5 vezes vai ser f*!!!
Perdidos
Três homens estavam perdidos no deserto, já quase mortos de sede e de fome, quando viram uma grande construção, se aproximaram e viram que se tratava de um mosteiro de freiras. Bateram na porta e algumas freiras abriram o portão. Socorro Irmãs, estamos quase mortos de sede e de fome! As irmãs, sérias, falaram: Neste convento não pode entrar homem, o único jeito de entrar é cortando os documentos! Meeeeu Deeeeus! Preferimos morrer! Mas passadas algumas horas um dos três homens não conseguiu resistir e entrou, logo escutou-se um grito: Ái! Um segundo homem também não resistiu e entrou, logo escutou-se um longo grito: Áiáiáiáiái! O que ficou de fora não entendeu nada, bateu na porta e pediu informações. A freira explicou: Aqui nós cortamos conforme a profissão, o primeiro era açougueiro e utilizamos uma faca afiada. O segundo era marcineiro e utilizamos um serrote. O terceiro homem pulou de alegria! Eu sou picolezeiro, vão ter que chupar até acabar!!!
Funeral em Cuba
Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal...
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe.
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que,
aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee,
12 frascos de condicionador,
12 de xampu Paul Mitchell,
12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!),
12 tubos de pasta de dente Crest,
12 escovas de dente,
12 latas de Spam das boas (são espanholas),
4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver
de titio não se mandou nada para ele, e ele fico u amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito
não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres;
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's
Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem,
as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará
melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.
Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o
Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em
seu casamento.
Com amor, sua filha
Carmencita.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e
mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela
ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim);
podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um
novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de
noiva.
Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o
enterro!!!
Com amor,
Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem
desmontada e carburador de niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal...
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe.
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que,
aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee,
12 frascos de condicionador,
12 de xampu Paul Mitchell,
12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!),
12 tubos de pasta de dente Crest,
12 escovas de dente,
12 latas de Spam das boas (são espanholas),
4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver
de titio não se mandou nada para ele, e ele fico u amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito
não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres;
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's
Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem,
as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará
melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.
Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o
Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em
seu casamento.
Com amor, sua filha
Carmencita.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e
mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela
ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim);
podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um
novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de
noiva.
Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o
enterro!!!
Com amor,
Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem
desmontada e carburador de niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar.
Meleca
Esta historia é para gente que:
a) Tem filhos.
b) Que um dia terá filhos.
c) Teve filhos que hoje são grandes.
d) Algum dia foi criança.
e) Conhece alguma criança.
Enquanto preparava a mala para viajar a trabalho , meu filho de tres anos estava brincando na minha cama. En certo momento me diz:
— Pai, olha isto — e colocou seus dedinhos na frente dos meus olhos.
Mesmo com presa, não podia perder a chance de brincar com meu filho, então peguei sua mão e coloquei os dedinhos dele na minha boca.
— VOU COMER ESTES DEDINHOS !!! GGGGGGGRRRRRRRRRR—
lhe disse fingindo , antes de sair do quarto de novo.
Quando regressei, meu filho estava quieto na cama olhando seus dedinhos de varios angulos e com expressão de absoluta desolação no rosto, então lhe fiz uma pergunta:
— O que foi meu amor?
E ele me respondeu:
CADÊ MINHA MELECAAAAAAA ?
a) Tem filhos.
b) Que um dia terá filhos.
c) Teve filhos que hoje são grandes.
d) Algum dia foi criança.
e) Conhece alguma criança.
Enquanto preparava a mala para viajar a trabalho , meu filho de tres anos estava brincando na minha cama. En certo momento me diz:
— Pai, olha isto — e colocou seus dedinhos na frente dos meus olhos.
Mesmo com presa, não podia perder a chance de brincar com meu filho, então peguei sua mão e coloquei os dedinhos dele na minha boca.
— VOU COMER ESTES DEDINHOS !!! GGGGGGGRRRRRRRRRR—
lhe disse fingindo , antes de sair do quarto de novo.
Quando regressei, meu filho estava quieto na cama olhando seus dedinhos de varios angulos e com expressão de absoluta desolação no rosto, então lhe fiz uma pergunta:
— O que foi meu amor?
E ele me respondeu:
CADÊ MINHA MELECAAAAAAA ?
A velhinha
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
-Me desculpe, mas não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.
A velhinha foi pra casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração para gato!!!
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustrada ela foi pra casa e voltou com o seu cachorro!!!
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco.
A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro.
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hummm... Tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico???
A moça do caixa disse:
-Me desculpe, mas não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.
A velhinha foi pra casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração para gato!!!
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustrada ela foi pra casa e voltou com o seu cachorro!!!
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco.
A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro.
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hummm... Tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico???
sábado, 15 de agosto de 2009
exame de rotina
Já tinha passado um ano e Américo voltava ao médico para, como sempre, fazer os exames de rotina. Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...
Diz-lhe o médico:
- Sr. Américo, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta.
- Açucar na urina.
Américo sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:
- "E eu a pensar que a Jaquina chupava por prazer...afinal era apenas por gulodice..."
Diz-lhe o médico:
- Sr. Américo, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta.
- Açucar na urina.
Américo sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:
- "E eu a pensar que a Jaquina chupava por prazer...afinal era apenas por gulodice..."
DESABAFO DE UM BOM MARIDO - Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompe-lá.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria conserta-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou
num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa..
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompe-lá.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria conserta-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou
num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa..
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
equipamento
Um casal resolve ir passar um fim de semana num parque natural. Ele adora pescar; ela adora ler. Como se tinha levantado de madrugada, o homem resolveu ir dormir uma sesta para dentro da caravana e deixou a mulher sozinha na beira do lago a ler e a tomar conta do equipamento de pesca. Não passou muito tempo até que apareceu um guarda do parque. - Bom dia, minha senhora. - cumprimentou ele. - Posso saber o que está a fazer? - Estou a ler um livro, como pode ver. - A senhora está numa zona em que a pesca é proibida. - Mas eu estou a ler e não a pescar... - Mas tem todo o equipamento necessário e pode começar a qualquer momento. Vou ter que a multar. - Se o senhor fizer isso eu terei de apresentar queixa de si por assédio sexual. - Assédio? Mas eu nem sequer lhe toquei! - Sim, mas tem todo o equipamento necessário e pode começar a qualquer momento... - Tenha um bom dia minha senhora.
terça-feira, 11 de agosto de 2009
INJUSTIÇA
Há um culturista que está a mirar-se ao espelho e repara que está todo bronzeado, menos numa parte. Resolve ir para a praia, enterrasse todo na areia e deixa de fora apenas a parte onde não está bronzeado. Entretanto passam duas velhotas e diz uma para a outra: - Olha para isto Emengarda! Não há justiça no Mundo! Aos dez anos eu tinha medo disto; aos vinte anos eu andava curiosa sobre isto; aos trinta anos eu gozei-o; aos quarenta eu perdi-o; aos cinquenta, eu cheguei a pagar por isto; aos sessenta anos, eu cheguei a rezar por isto; aos setenta anos, até me cheguei a esquecer disto; e agora, que já tenho oitenta anos, estas porcarias até crescem assim na areia!
segunda-feira, 10 de agosto de 2009
domingo, 9 de agosto de 2009
Boa pergunta!!!
1. Como e' que se escreve zero em algarismos Romanos ??
17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir ??
1. Como e' que se escreve zero em algarismos Romanos ??
2. Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ??
3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo ??
4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha ???
5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele ??
6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto ??
7. Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ??
8. Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ??
9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??
10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua ??
11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca ???
12. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem??
13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá- lo ???
14.Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???
15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada ???
17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir ??
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
MOCAMBICANO É MOCAMBICANO MESMO!
Pote nº 13 ... Cura tudo
Um tuga, estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:
"Clínica Médica Mocambicana- tratamos qualquer doença, resultado
garantido ou devolvemos o seu dinheiro em dobro”.
O homem pensou: Estes "mocambicanos" acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los
e ainda por cima facturar alguma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
'Bom dia, o que o traz por cá?'
'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não
consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a
mesma falta de gosto
E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o Pote 13.
E veio um frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a
na boca do paciente.
'O que é isso ? O senhor deu-me merda ?! Tá doido ?'
E o médico imediatamente disse: 'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado !!
O tuga saiu lixado da vida pensando:
'Desgraçado, desta vez apanhou-me, mas agora tenho que recuperar o meu
dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.
Dias depois voltou para a clínica, pagou novamente a consulta e ...'
Ora, ora, o senhor aqui outra vez ?!' Disse o médico.
E o paciente:
'Desculpe, não percebi o que quer dizer com isso de outra vez ? Quem é
o senhor, quem sou eu ?
Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui !?'
O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver, enfermeira, traga o Pote 13 por favor !'
'O Pote 13 outra vez, porra !!!'
'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado !!!'
E o tuga, pior que estragado da vida saiu irritadadíssimo:
'Mas que Grande filho da Puta!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é
possível !!! Desta vez não lhe vou dar chance...
Uma semana depois lá estava ele de novo
'Mas vejam só, o senhor novamente !!!. Em que posso ajudá-lo desta vez ?
'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto
vontade de fazer amor com ninguém.
Vejo a Catarina Furtado, a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as
dançarinas do Gallery e nada ... não tenho vontade nenhuma ...'
O médico pensou um pouco e solicitou: 'enfermeira, traga por favor o Pote ...'
O tuga muito depressa e enraivecido disse:
'Se vier com essa merda do pote 13 outra vez eu fodo-o, doutor !!!
Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta
clínica filha-da-Puta! Fodo-os a todos, ouviu!?
'Pronto, já recuperou a sua tesão novamente, já está curado !!!'...
O Pote 13 resulta sempre!!
Um tuga, estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:
"Clínica Médica Mocambicana- tratamos qualquer doença, resultado
garantido ou devolvemos o seu dinheiro em dobro”.
O homem pensou: Estes "mocambicanos" acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los
e ainda por cima facturar alguma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
'Bom dia, o que o traz por cá?'
'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não
consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a
mesma falta de gosto
E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o Pote 13.
E veio um frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a
na boca do paciente.
'O que é isso ? O senhor deu-me merda ?! Tá doido ?'
E o médico imediatamente disse: 'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado !!
O tuga saiu lixado da vida pensando:
'Desgraçado, desta vez apanhou-me, mas agora tenho que recuperar o meu
dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.
Dias depois voltou para a clínica, pagou novamente a consulta e ...'
Ora, ora, o senhor aqui outra vez ?!' Disse o médico.
E o paciente:
'Desculpe, não percebi o que quer dizer com isso de outra vez ? Quem é
o senhor, quem sou eu ?
Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui !?'
O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver, enfermeira, traga o Pote 13 por favor !'
'O Pote 13 outra vez, porra !!!'
'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado !!!'
E o tuga, pior que estragado da vida saiu irritadadíssimo:
'Mas que Grande filho da Puta!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é
possível !!! Desta vez não lhe vou dar chance...
Uma semana depois lá estava ele de novo
'Mas vejam só, o senhor novamente !!!. Em que posso ajudá-lo desta vez ?
'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto
vontade de fazer amor com ninguém.
Vejo a Catarina Furtado, a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as
dançarinas do Gallery e nada ... não tenho vontade nenhuma ...'
O médico pensou um pouco e solicitou: 'enfermeira, traga por favor o Pote ...'
O tuga muito depressa e enraivecido disse:
'Se vier com essa merda do pote 13 outra vez eu fodo-o, doutor !!!
Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta
clínica filha-da-Puta! Fodo-os a todos, ouviu!?
'Pronto, já recuperou a sua tesão novamente, já está curado !!!'...
O Pote 13 resulta sempre!!
Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.
Se a gente se insinua, é atirada;
Se fica na nossa, está dando uma de difícil;
Se aceita transar no início do relacionamento, é mulher fácil;
Se não quer ainda, está fazendo doce;
Se põe limitações no namoro, é autoritária;
Se concorda com o que o namorado diz, é sem opinião;
Se batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;
Se não está nem aí pra isso, é dondoca;
Se adora falar em política e economia, é feminista;
Se não se liga nesses assuntos, é desinformada;
Se corre pra matar uma barata, não é feminina;
Se corre de uma barata, é medrosa;
Se ganha menos que o homem, é pra ser sustentada;
Se ganha mais que o homem, é pra jogar na cara deles;
Se adora roupas e cosméticos, é narcisista;
Se não gosta, é desleixada;
Se sai mais cedo do trabalho, é folgada;
Se faz hora extra, é gananciosa;
Se chateia-se com alguma atitude dele, é uma mulher mimada;
Se aceita tudo o que ele faz, é submissa;
Se quer ter 4 filhos, é uma louca inconsequente;
Se só quer ter 1, é uma egoísta que não tem senso maternal;
Se gosta de rock, é uma doida;
Se gosta de música romântica, é brega;
Se gosta de música eletrônica, é maluca;
Se usa saia curta, é vulgar;
Se usa saia comprida, é crente;
Se está branca, eles dizem pra gente pegar uma corzinha;
Se está bem bronzeada, eles dizem que preferem as mais clarinhas;
Se faz cena de ciúme, é uma neurótica;
Se não faz, não sabe defender seu amor;
Se fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se fala mais baixo, é subserviente.
E depois vem dizer que mulher é que é complicada...
Se fica na nossa, está dando uma de difícil;
Se aceita transar no início do relacionamento, é mulher fácil;
Se não quer ainda, está fazendo doce;
Se põe limitações no namoro, é autoritária;
Se concorda com o que o namorado diz, é sem opinião;
Se batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;
Se não está nem aí pra isso, é dondoca;
Se adora falar em política e economia, é feminista;
Se não se liga nesses assuntos, é desinformada;
Se corre pra matar uma barata, não é feminina;
Se corre de uma barata, é medrosa;
Se ganha menos que o homem, é pra ser sustentada;
Se ganha mais que o homem, é pra jogar na cara deles;
Se adora roupas e cosméticos, é narcisista;
Se não gosta, é desleixada;
Se sai mais cedo do trabalho, é folgada;
Se faz hora extra, é gananciosa;
Se chateia-se com alguma atitude dele, é uma mulher mimada;
Se aceita tudo o que ele faz, é submissa;
Se quer ter 4 filhos, é uma louca inconsequente;
Se só quer ter 1, é uma egoísta que não tem senso maternal;
Se gosta de rock, é uma doida;
Se gosta de música romântica, é brega;
Se gosta de música eletrônica, é maluca;
Se usa saia curta, é vulgar;
Se usa saia comprida, é crente;
Se está branca, eles dizem pra gente pegar uma corzinha;
Se está bem bronzeada, eles dizem que preferem as mais clarinhas;
Se faz cena de ciúme, é uma neurótica;
Se não faz, não sabe defender seu amor;
Se fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se fala mais baixo, é subserviente.
E depois vem dizer que mulher é que é complicada...
Um fulano muito rico
Um fulano muito rico voltava para casa na sua limusina, quando notou num jardim público dois homens a comerem relva. Comovido, mandou o motorista parar e perguntou-lhes: — Porque estão vocês a comer erva? — Somos muito pobres e não temos dinheiro para comprar comida! — respondeu um deles. — Venha comigo e traga o seu amigo... — Podemos levar as nossas mulheres e filhos também? — perguntou o pobre, entusiasmado. — Claro que sim! — respondeu o rico. Os dois homens, mais duas mulheres, entraram na limusina e seguiram em frente. Uma das mulheres não se conteve e falou, emocionada: — O senhor é uma pessoa muito boa. Deus lhe pague! — Ora, não é nada. A relva do meu jardim já está quase com meio metro de altura!
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Francisquinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Francisquinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Francisquinho está sentado na última fila.
Pergunta-lhe:
- Francisquinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me:
"Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho"
Azar! * do caraças...
Antigamente dizia-se assim:
O António há-de morrer!
A Oliveira há-de secar!
O Sal há-de derreter!
E o azar há-de acabar!
Actualmente é caso para dizer:
O António já morreu!
A Oliveira já secou!
O Sal já derreteu!
Mas a merda do azar não acabou!
O António há-de morrer!
A Oliveira há-de secar!
O Sal há-de derreter!
E o azar há-de acabar!
Actualmente é caso para dizer:
O António já morreu!
A Oliveira já secou!
O Sal já derreteu!
Mas a merda do azar não acabou!
Natal
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima? É uma longa historia ... Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada. Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles. No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar. Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical: - Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?
Subscrever:
Mensagens (Atom)
