Eis um exemplo do resultado do "choque tecnológico"

-Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
-Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
-Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.-Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21 549 42 36, certo? O telefone do seu escritório na Lincoln Seguros, é o21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
-Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
-Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
-Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
-Cliente: O quê?
-Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta.Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
-Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
-Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
-Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
-Telefonista: O senhor consultou a página "Receitas Gulosas com Soja" da Biblioteca Municipal no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
-Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
-Cliente: Quanto é?
-Telefonista: São 49,99€.
-Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
-Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
-Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
-Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósitos à Ordem está com o saldo negativo.
-Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
-Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
-Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
-Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
-Cliente: Foooddddddd...!!!!!!!!!
-Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da ASAE.
-Cliente: (Silêncio).-Telefonista: Mais alguma coisa?
-Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
-Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
-Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!
Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão!...

Conversa em F's

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê? - Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado:
'o tipo fala tudo com F's!
'Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí, o empregado pensa: 'Vamos ver até aonde é que ele vai'.
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado. - Porquê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem algum clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- Então, o que é que aconteceu à sua ex-esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perdeu a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F...não paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico! Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.O homem levantou-se e dirigiu-se para a saída, enquanto o empregadoanalisava, mentalmente, a frase e, então, verificou que ele tinha ditosomente 9 palavras:
- Espere aí! Ainda falta uma!Daí, o homem responde, sem se virar:
- Faltava.