Eutanásia - para reflectir - relato real de um homem‏

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> Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas
> coisas da vida.
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> Estávamos a falar de viver e morrer.
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> Então eu disse-lhe :
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> Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de
> líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?
>
>
>
> Vocês acreditam que a filha da p ..a se levantou, desligou a televisão e
> deitou fora a cerveja que eu estava a beber ?

Só para complicar..‏

Uma professora da 1ª classe, a testar a perspicácia dos seus pequenosalunos:

— Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dostelhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?

— Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!

— Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!E a professora continua com o seu interrogatório:

— Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos,tem óculos e faz piu-piu?

— Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!

— Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao restoda classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que omenino Joãozinho respondeu afirmativamente:

— Sra Professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, temduas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam depôr na boca?

— MENINO Joãozinho! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA!JÁ LÁ PARA FORA!

— Calma, Sra Professora! É o baton! As bolas por baixo era só paracomplicar!

O português é imparavel‏

Dois portugueses no deserto:
- Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide! Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme. - E agora? - Avisamos a equipa arqueológica americana . Essa malta é profissional.
- OK! Avisam a equipa arqueológica americana que chegam com os seus jeeps, trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos. Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois. - Fogo, tanto tempo. O que averiguaram?
- É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo.
- Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso? Os dois portugueses, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois. -Então?
- Esta pirâmide foi construída no ano 2000 antes de Cristo. - E mais? Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados. Os dois portugueses, muito chateados:
- Bom, a última solução é comunicar à Policia. Chegam dois Policias de Portugal, entram na pirâmide e saem duas horas depois.
- Pronto. Já está. - Averiguaram alguma coisa?
- Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de1858 e 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio ... bla bla bla ... participaram 18 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no dia 5 de Setembro, com o resultado de 42 mortos e .. bla bla bla . o custo total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de diamantes ... bla bla bla ... a esposa do faraó vestia um fato-casaco azul-turquesa de Perfilotis e ... bla bla bla .... a influência na lngua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza . bla bla bla ...
- Ena, e como conseguiram saber tudo isto?

Mulheres são chatas, mesmo!...‏

As Mulheres são mesmo, chatas!...

Olá amor!
- Olá! - Trabalhaste muito?
- Sim. - Tás cansado? - Um pouco.
- Toma um banho! - Vou já... preciso de sair.......
- Ah!... vais sair?
- Vou dar uma volta.
- Sozinho?
- É... sozinho.
- Vais aonde?
- Por aí. - Sozinho?
- Sim. - De certeza?
- Sim.
- Queres que eu vá contigo?
- Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.
- Vais sozinho andar pela cidade?
- Vou.
- De carro?
- Sim.
- Vais demorar?
- Não... p'raí de uma hora.
- Vais a algum lugar específico?
- Não... só andar por aí. - Não preferes ir a pé?
- Não... vou de carro.
- Traz um gelado pra mim!
- Trago... que sabor?
- Chocolate.
- Ok... na volta eu passo e compro.
- Na volta? - Sim... senão derrete.
- Passas lá, compras e deixas aqui.
- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
- Ahhhhh! - Ok! Beijo... volto logo...
- Ei! - O que é? - Chocolate não... Manga...
- Não gosto de Manga!
- Então traz de manga prá mim e o que quiseres prá ti.
- Ok! Vou indo.
- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!
- Querida! Eu volto já... depois. - Depois não... quero agora!
- Tá bem! (Beijo.)
- Vais com o teu ou com o meu carro?
- Com o meu.
- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!
- Não vou ouvir música... vou espairecer...
- Tás a precisar?
- Não sei... vou ver quando sair!
- Não demores!
- É rápido... (Abre a porta de casa.)
- Ei! - Que foi agora?
- Pronto, malcriado! Vai embora!
- Calma... estou a tentar sair e não consigo!
- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
- O que queres dizer?
- Nada... !
- Olha lá... achas que te estou a trair?
- Não... claro que não... mas sabes como é...
- Como é o quê?
- Homens!
- Generalizando ou falando de mim?
- Generalizando. - Então não é o meu caso... sabes que eu não faria isso!
- Tá bem... então vai.
- Vou. - Ei!
- Que foi, porra?
- Leva o telemóvel, estúpido!
- Pra quê? Pra me ligares?
- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.
- Não... deixa lá...
- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!
- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Tá.. eu amo-te!
- Eu também! - Posso mexer no teu telemóvel?
- Prá quê?
- Sei lá! Joguinhos!
- Vais jogar com o meu telemóvel?
- Vou.
- De certeza?
- Tá.. ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...
- Podes mexer à vontade... não tem lá nada...
- Ai é? - É.
- Então onde está?
- O quê?
- O que deveria estar no telemóvel mas não está...
- Como!? - Nada! Esquece!
- Tás nervosa?
- Não... não estou... - Então vou!
- Ei!
- Que ééééééé?
- Afinal não quero gelado!
- Ah é? - É!
- Então porra, afinal também não vou sair!
- Ah é?
- É.
- Que bom! Vais ficar aqui comigo?
- Não... tou cansado... vou dormir!
- Preferes dormir a ficar comigo?
- Não... vou dormir, só isso!
- Estás nervoso? - Claro, porra!!!
- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?

Nunca chegues atrasado !‏

Certo Padre foi homenageado com uma pequena cerimónia pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da paróquia. O presidente da câmara foi convidado para lhe entregar um presente e proferir um pequeno discurso. Mas, como se atrasou, o sacerdote, decidiu ir proferindo algumas palavras: «A primeira impressão que tive da paróquia quando cá cheguei, resultou da primeira confissão que ouvi. E não podia ter sido pior... Pensei que o bispo me tinha afinal enviado para um lugar tenebroso, pois a primeira pessoa que se me confessou disse-me: - que era ladrão e que tinha roubado dinheiro aos seus próprios pais, a quem batia se não lhe satisfizessem as vontades; - que roubara nas empresas onde trabalhara; - que costumava ter aventuras quer com as mulheres dos chefes, quer com as dos subordinados; - que se dedicava ao tráfico e venda de drogas; - e que tinha transmitido uma doença venérea à própria irmã. Como devem calcular fiquei assustadíssimo...!! Mas, com o passar do tempo, fui conhecendo mais pessoas que em nada se pareciam com aquele homem... Afinal eu viera parar a uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé e isso tem-me feito viver os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio!» Nesse momento chega o Autarca a quem foi dada a palavra para entregar o presente da comunidade e prestar homenagem ao padre. Começou por pedir desculpas pelo atraso e disse: «Nunca esquecerei o dia em que o senhor padre chegou à nossa paróquia... Tive a honra de ser o primeiro paroquiano a confessar-se a ele!»

CUNHAS. . .

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olá, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor , fica a ganhar cerca de 4000 €, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretário já só ganha 3000 € !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada à volta dos 600/700 €???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado , falar Inglês e dominar Informática!!!...

anedota‏

Uma anã vai a uma consulta ginecológica.
O médico pergunta em que podeajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer...
Mas cada vez quechove a minha vagina dói.- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba na maca que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e lhe diz:
- Na verdade não encontro nada de anormal...
Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quandochove...
- Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazerum diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente aanã.
- Ai, doutor.
Não aguento mais de dor!
Hoje, que está chovendo, estádoendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica.
Coloca umlençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto nada.
O que é que o senhor fez?
- Nada de especial! Só lhe cortei um pouco as botas de borracha.

ARQUITECTO

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda,
os quartos redondos, os banheiros redondos.
Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda.
Ele exclama:
- Que inovação.
Seu arquitecto foi muito ousado.
E ele todo orgulhoso:
- A ideia foi minha mesmo.
Quando falei com a minha noiva que iria construir uma casa, a minha sogra pediu-me
para arranjar um CANTINHO para ela.

As Botas... Há putos assim...‏

AS BOTAS…

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo: As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
Bolas… estava a ver que não… custou…
Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo: OK!
De quem é que são estas botas, então? São do meu irmão!
A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz. Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe: Pronto, as botas já estão!
Onde é que tens as luvas? Pus nas botas!

Qualificações Novas Oportunidades‏

O Portugal de especialistas!

NOVAS QUALIFICAÇÕES (CENTROS NOVAS OPORTUNIDADES)

- Especialista de Fluxos de Distribuição - (paquete)
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - (mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas - (porteiro)
- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna - (segurança)
- Distribuidor de Recursos Humanos - (motorista de autocarro)
- Especialista em Logística de Combustíveis
- (empregado da bomba de gasolina)
- Assessor de Engenharia Civil - (trolha)
- Consultor Especialista em Logística Alimentar
- (empregado de mesa) - Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas - (varredor)
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais - (cartomante/taróloga)
- Técnica em Terapia Masculina - (prostituta)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina - (prostituta de luxo)
- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos - (traficante de droga) - Técnico de Marketing Direccionado - (vigarista)
- Coordenador de Fluxos de Artigos - (receptador de objectos roubados)
- Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais - (carteirista)
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos - (ladrão)
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados - (político)

Para sorrir...‏

Citação Feminina do dia:
Os homens são como os pavimentos:Se os montarmos bem...
podemos pisá-los durante 30 anos!!
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Uma Freira velha pediu para escreverem na campaNasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:'Devolvida sem ser comida '
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'Papa condena o segundo casamento...
'(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)
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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para oteu aparelho auditivo...------------
Pensamento 1:
'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas.Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!
'Pensamento 2:
'As Mulheres também são como o vinho:com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam.As que azedam é por falta de uma boa rolha...
'Autor desconhecido (mas não parvo)
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Conto Rural:
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços.A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha enão contigo.
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Padre!
Queria confessar-me.....
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher.Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuaiscom a Jenifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cadauma à sua vez.....Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
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Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou adar a segunda...
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A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?
' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'
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DOIS SOLDADOSDois soldados da ONU trocam impressões:Então, porque te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra.
E tu?
Porque sou casado e gosto de paz

Definição de avó - absolutamente deliciosa!!!!‏

Só mesmo vinda de uma criança... Definição de Avó Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo.

'Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.

As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali.

Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas.

Nunca dizem 'Despacha-te!'.

Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos.

Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior.

As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes.

Quando nos contam historias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes.

As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo.

Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.
Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão'.

Mãos geladinhas!!!‏

Dois jovens namorados passam um fim de semana na montanha, durante o Inverno.
Á tarde, o rapaz vai á procura de lenha para fazer uma fogueira.
Quando volta diz á namorada:
- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
No dia seguinte, ele vai procurar mais lenha para a fogueira e quando
regressa, diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos mesmo geladas!!!Responde a namorada:
- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!

Depois do jantar, ele volta a ir procurar mais lenha e quando
regressa, diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos geladinhas!!!
Responde a namorada:
- Pelo amor de Deus, homem!! Será que nunca tens frio nas orelhas?!



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Os Putos são imprevisíveis

PROFESSORA: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.____________________________________
PROFESSORA: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
JOÃO: Eu!__________________________________________
PROFESSORA: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
FRANCISCO: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Srª. professora._______________________________________
PROFESSORA: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
SIMÃO: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.______________________________
PROFESSORA: Artur, a tua composição 'O Meu Cão' é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
SIMÃO: Não. O cão é que é o mesmo.___________________________________ PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

Vale e Azevedo...‏

Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:- Claro que sim. Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe: - Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes. - Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado. - Mas também não pagou os frangos! - Correcto, mas também não os levei ...

SEJA CONSCIENTE, UTILIZE PRODUTOS PORTUGUESES!!!!‏

SEJA CONSCIENTE, UTILIZE PRODUTOS PORTUGUESES!!!!
O Governo fez deduções e devoluções do IRS. Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China.
Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes.
Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa.
Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha. Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa.

Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.
A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em putas e vinho verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal.

Sexo com emoção! Hihihi ;o)))‏

Sexo com emoção!
Um Policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida.......
Um colega pergunta-lhe:
- Porque é que te estás a rir? E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulhere quando estava quase a vir-me dei um tiro para o ar ela apanhou umsusto, contraiu-se toda e gozei como o diabo... Porque é que não fazesa mesma coisa?
No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho e o seuamigo pergunta:
- Então, deu certo?
E ele respondeu:
- Não... estava a fazer um 69 com a minha mulher. e quando estavaquase a chegar o momento, dei o tiro ... Ela apanhou um susto,mordeu-me o Ca ..... , cagou-me na cara e ainda me sai um gajo doarmário a gritar:
- Não me mate por favor!!!!

A arte de convencer..‏

Já estou a ver que queres ser preso
A Arte de Convencer Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.
No diado julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoasos terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantaspessoas vocês convenceram! Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: — Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumirdrogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito
— Que maravilha. O que vocêdisse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal...
— e apontando pro menor —E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem!
— aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito
— Evocê? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira
— Incrível! Comovocê conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculoscomo estes: o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...

Mudança da Hora!

-Mudança da Hora!
Tinha acabado de entrar o "Horário de Verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e dois fulanos conversando.
Um deles pergunta ao outro:
- João, que horas são?
Responde o outro:
- Três na nova e duas na velha!
E a velha, sem entender nada do assunto, mete-se na conversa:
- E cinco na tua mãe, seu filho da puta !!!

Rir é o melhor remédio‏

Carta apreendida....
Esta é dedicada à digníssima INSTITUIÇÂO !!!!!

Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120.
Diz um para o outro.
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois,"
Respondeu o segundo.
"Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau! "
Responde o mânfio.
"Querem ver que agora perderam-na...!"

ADVOGADO INQUIRINDO UM POLICIA DURANTE O JULGAMENTO

Lição fundamental para advogados principiantes: Jamais faça perguntas sem ter certeza da resposta...Inquirição em Juízo de um policia pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade:

Advogado: Você viu o meu cliente fugir da cena do crime?
Policia: Não, senhor. Mas vi-o a alguns quarteirões do local do crime e prendi-o como suspeito, pois ele é que trajava conforme a descrição dada do criminoso...
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policia: O policia que chegou primeiro ao local do crime...
Advogado: Um seu colega policia forneceu as características do suposto criminoso? Você confia nos seus colegas policias?
Policia: Sim, senhor. Confio a minha vida...
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua esquadra existe um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar!
Policia: Sim senhor, temos um vestiário...
Advogado: E vocês trancam a porta à chave?
Policia: Sim, senhor, nós trancamos...
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com um cadeado?
Policia: Sim, senhor, eu tranco...
Advogado: Porquê, então, o sr. policia tranca o seu armário, se quem divide o vestiário consigo são colegas a quem você confia a sua vida?
Policia: É que a nossa esquadra está no mesmo edifício do Tribunal e por vezes nós vemos advogados a andar perto do vestiário...

Uma gargalhada geral da plateia obrigou o Juiz a suspender a sessão...

Sogras‏

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo! ---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante: - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.Imediatamente ele pergunta à vidente:- Violentamente? E eu? Serei absolvido? ------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!O amigo fala:- Mas eu não tenho bigode! - É, mas a minha sogra tem.------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.O delegado pergunta:- Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro.- E só agora é que você vem dar queixa? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - As duas coisas. Não podemos facilitar! ----------------------------------------------------------

6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou: - Já chegou aí, sua filha da puta!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!-----------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '- Joguei fora!- Jogou fora? Por quê?- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar! ------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo:- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!! ------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra! ------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia? Duas sogras------------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

anedota( morreu de quê?)‏

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o cabrão tava destruindo a minha casa!!!...

Nova sabedoria popular‏

Nova sabedoria popular. Quem te avisa, amigo/a é...1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Sócrates, põe-te a chorar.2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.6) Gaivotas em terra temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar.7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado.12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.13) Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado.14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente.16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.

O Joãozinho

O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Tina e pergunta:- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?- Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado!

Odete Santos. Pasmem!

Declaração de rendimentos da camarada Odete Santos Deputada e Presidente da Assembleia Municipal de Setúbal..Trabalho dependente-48.699,48€Trabalho Independente-6.860,19€Rendimentos prediais-1.369,38€Património Imobiliário- 1 prédio urbano em Setúbal, 1 fração em Setúbal, 3 prédios rústicos na Guarda, 22 prédios rústico na Guarda, alguns por doação. Automóveis- 1 ligeiro Lancia.Contas Bancárias- Certificados de aforro do indtituto de gestão financeira no valor de 2.400.000 mil €. Mais 5 certificados de aforro no valor de 300 mil €, 621 mil €, 400 mil €, 1.613.000 mil €, 391 mil €.Declaração de 2005. Até os camaradas... PORRA COM TODAS AS LETRAS!

A melhor do mês!!!

O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo.O seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e opreservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.O Joãozinho diz:- O que estás a fazer, pai?O pai responde:- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.Joãozinho retruca:......... - E vais enrabá-lo?!

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viuva.

A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.- Sr. padre eu não sou um cavalo.- Mas és burro! Primeiro davas a queca e depois é que te confessavas.

Análise económica do analista americano Dr. Marc Faber :

O Governo Português fez deduções e devoluções do IRS (impostos). Se gastarmos esses montantes em brinquedos, o dinheiro vai todo para a China. Se o gastarmos em gasolina, ele vai direitinho para os árabes. Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.Se comprarmos frutas e legumes, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa. Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha. Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa. Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em putas e vinho verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal.

CONCORDO, MAS ATENÇÃO QUE GASTAR DINHEIRO NAS PUTAS É ESTAR A DÁ-LO AO BRASIL E AOS PAÍSES DE LESTE !POBRE E TRISTE PAÍS ESTE QUE ATÉ AS PUTAS JÁ VÊM DE FORA ! JÁ SÓ NOS RESTA O VINHO VERDE!

SERÁ POSSIVEL ????

Lindo futuro....... até tenho dificuldades em conseguir ler isto...acho que estou um pouco 'daaaah'

Texto (verídico) retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa,realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas daRainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!)REDAXÃO'O PIPOL E A ESCOLA'Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb temDireitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver qá razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivadaPq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é muntoMontanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes temUm cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'osLesiades''s, q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normaismas q noAspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profesaté dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n temAbitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbrasFoi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiuAssertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde oCamóes até á idade média e por aí fora, qués ver???O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curçoDe otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças deXicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar umGravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.

O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate. Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.Assim, nem tem tempo teria...para uma daquelas respostas idiotas. Feliz pelo grupo, começa a zombaria com os colegas:-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!E o jogo começa o jogo...- Quem descobriu a América? O grupo do Joãozinho responde de imediato:- CRISTÓVÃO COLOMBO! E o Joãozinho grita:- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!! A Professora repreende-o:- Está calado Joãozinho!!!Segunda pergunta: - Que idioma se fala em Espanha?O grupo de Joãozinho responde: - ESPANHOL!!!!E Joãozinho de novo:- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0! A Professora repreende-o:- Cala-te Joãozinhooo!!!Terceira pergunta.- Como chegou Cristóvão Colombo à América?O grupo de Joãozinho responde: - DE CARAVELA.Joãozinho, cheio de emoção...: - Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!A professora, irritada, grita:- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!Joãozinho responde de imediato: - O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!! ! A professora indignada volta a gritar:- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:- A MERDA, A MERDA, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!! A professora, não aguentando mais, grita: - Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!! Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0! GANHAAAAAMOOOOSSS

Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno Rossio e põe na montra o seguinte reclame:

' LOJA DO TEM TUDO '.Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo:
- Amanhã é que vou tramar este gajo! - palavra de Alfacinha.No dia seguinte lá voltou à loja.- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.O Tripeiro pensa com os seus botões:- Olha, olha este morcom...
E sem se desmanchar, pergunta-lhe:- Ó amigo, trouxe o basilhame ou bai lebá-lo no cú...?