Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...

UMA MARCA DE CASAL...

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela - Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava. Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
Moral da história:
Marca que não dá assistência... Abre espaço à concorrência.

ser portugues

Somos únicos carago, somos os maiores (pelo menos, alguns...)

Levar arroz de frango para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

Lavar o carro na rua, ao domingo.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Ter bigode.

Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.

Exigir que lhe chamem 'Doutor'.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.

Já ter 'ido à bruxa'.

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

Ter três telemóveis.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.



Viva Portugal, carago...

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse:
- Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços,dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas .
Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas , mas eu durmo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está evoluindo.

A minha esposa,
que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem
sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso
acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu,
novamente, consigas viver num apartamento caindo aos
pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um
carocha.

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade?

Estas mulheres maduras são realmente o máximo!

E PARA COMPLETAR...
- Querida,
responde-me, onde está aquela mulher linda e sexy com
quem eu me casei?
A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido!
Comeste-a, olhe bem para o tamanho da tua barriga ! ...

Deus criou o mundo em 7 dias

No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Pô, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e a ssim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Poxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho
esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES! OU AUMENTA O CU, OU DIMINUI O OVO!!!

uma mordidela

Um homem vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:

- Deixaria eu morder seus seios por £50,00?
- Você deve estar maluco - diz a rapariga.
- E por £500,00 você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
> - Por £5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por £5.000,00 tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada
de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro!

atrevimento

Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma mini-saia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau. Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna, ela recuou esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...
Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau...

Então, recuou novamente, esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia.
Pensando que desta vez ia conseguir, levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs-lhe as suas mãos à volta da cintura, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro. A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...
Chocado, o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, pensei que já éramos pelo menos amigos...

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Portista, um
Benfiquista, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e
ouve-se um chapadão. Ao saírem do túnel, o Portista tinha um
vermelhão na cara.

-A Loira espectacular pensou: 'Este filho da put* do Portista
queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um
chapadão'.

- A Gorda enorme pensou: 'O filho da put* do Portista, apalpou a
Loira e ela mandou-lhe um chapadão'.

- O Portista, pensou: 'Este sacan* do Benfiquista apalpou a Loira, ela
enganou-se e mandou-me um chapadão'.

- E o Benfiquista, pensou: 'Oxalá venha outro túnel para poder mandar
mais um chapadão no cabr**do Portista.

O menino japonês...

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.A aula começa e a professora:
-Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: - 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'.

-Muito bem, Suzuki. E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'
Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.

A professora olha os alunos e diz:
- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!'

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da puta!'
- 'Quem foi?' - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.

A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho que vou vomitar'.
A professora grita: - 'Quem foi?'.

E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.

Um dos alunos diz: - 'Chupa o meu pau!'
E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora?'
E Suzuki, sem hesitações: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.

E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de merda!'
E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002'.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o
director, que diz: -'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!'

E Suzuki, bem alto: -'José Socrates a Maria de Lurdes, ministra da
educação, em 2008, após ter recebido o relatório da avaliação dos docentes...'

Cozer à máquina...

O marido puxou a cadeira para junto da máquina de costura em que sua mulher estava cosendo e sentou-se.
— Não te parece que vais depressa de mais? — disse —. Olha, olha que saltas fora da bainha! Repara nesse canto, agora! Cuidado! Mais devagar, olha que entalas os dedos!
— Mas o que é isso? Para o que te havia de dar! — exclamou a esposa assustada —. Há uma quantidade de anos que coso nesta máquina!
— Então filha, eu só queria ajudar-te, como tu me ajudas quando vou a guiar o carro!...

A ANEDOTA DO MÊS, DO ANO OU TALVEZ DO SÉCULO!!!!


Um adepto do PORTO chega a uma loja de material desportivo e depara-se
> com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.
> Só não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:
> - Quanto custa a camisola do Real Madrid?
> - 40€
> - E a do Manchester?
> - Essa custa 50€
> - E a do BENFICA? - Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se
> tratar do melhor e MAIOR clube do mundo, e custa 100€ .
> Aí, o pobre arrisca:
> - Você não tem aí a camisola do PORTO?
> - Tenho sim.. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50€ .
> - Irra!!! Só 9,50€ ???!!!
> - Sim, Sim...é uma promoção para liquidação de stocks, essas
> porcarias não se vendem...
> - Então dê-me uma. - e estendeu uma nota de 10€ .
> O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
> - Desculpe, mas não tenho trocos.
> Quer levar uma camisola do SPORTING para completar os 10€??

Uma pequena história sobre rentabilidade...

Uma Sogra tinha três genros e, como todas as sogras, duvidava do amor que esses três genros teriam por ela. Vai na volta, um dia, resolveu testar os genros, da seguinte maneira: Passeando com o primeiro genro atirou-se para um lago gelado (como todas as sogras não sabia nadar) gritando por socorro. O genro rapidamente saltou para a água e salvou-a. Como reconhecimento, no dia seguinte à sua porta, tinha um VW Golf com o seguinte cartão "Da Sogra agradecida um carrinho para o genro". Passados uns dias, passeando com o segundo genro atirou-se para o mesmo lago gelado (lembro que como todas as sogras esta não sabia nadar) gritando por socorro. O genro provou a água, verificou que não estava fria e lentamente saltou para a água salvando-a no último instante. Como reconhecimento, no dia seguinte à sua porta, tinha um Peugeot 206 com o seguinte cartão " Da Sogra agradecida um pequeno carro para o genro". No Mês seguinte, passeando com o terceiro genro atirou-se para o mesmo lago gelado (embora frequentando aulas de natação ainda não sabia nadar) gritando por socorro. O genro olhou para todos os lados, verificou que não estava ninguém, acendeu um cigarro e rapidamente abandonou o local da ocorrência No dia seguinte à sua porta, tinha um Mercedes SLK topo de gama com todos os extras e volantezinho de pau com o seguinte cartão "Do teu Sogro, agradecido, que te adora".

A velhinha do Dragão

Uma velhinha, no Porto, subia a "alameda do Dragão" transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros.

Há um polícia que a interpela.
- "A senhora tem de ter mais cuidado" disse-lhe o guarda. "É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco...".

- "Muito obrigada senhor guarda" agradeceu ternamente a velhinha. "Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... Muito obrigada!"..

O polícia, curioso não a deixou de imediato.
- "Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?".

- "Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada. "Eu moro ali ao lado do estádio de futebol do FC Porto, ali em baixo, sabe?".

O polícia assentiu que sim.

- "Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias...
Os adeptos dos adversários do FC Porto, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros.
De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo:
"Ou me dás cem euros ou corto!".

O polícia riu-se em gargalhadas francas.
- "Não me parece nada má ideia, sabe?".

Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou:
- "Mas e o outro saco, também tem dinheiro?".

- "Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga..."

Um açougueiro

Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um Cachorro entrou. Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou.

Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu:
- 'Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor.
Assinado.... Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia
uma nota de 50 Reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as
salsichas e a perna de carneiro,colocou numa embalagem plástica,
junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.

O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal. O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão
para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na
boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.

O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o
cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.
Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta.
Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.

Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo,
foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando
alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.

O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:
-'Por Deus do céu,o que você está fazendo? O seu cão é um gênio!'

A pessoa respondeu: - 'Um gênio?
Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!!!'

Moral da História:
' Você pode continuar excedendo às
expectativas, mas para os olhos de alguns, você estará sempre abaixo do esperado' Qualquer um pode suportar a adversidade, mas se quiser testar o caráter de alguém, dê-lhe o poder.

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não
é o de um profissional, lembre-se:
Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic.

Candidata a Presidente do Sporting

Maria de Lurdes Rodrigues

Qualificações: habituada a multidões descontentes!!!...

retire a queixa por favor

Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:
- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! - reclamou ela, irada.
Antes que a viatura saísse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:
- Desculpa aí... Sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... Dá para retirar a queixa?

para rir

No intervalo de uma palestra sobre informática sobre computadores se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz: - Nós, da Linux, somos perfeccionistas. Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama: - Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas! Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam: - Steve, você não vai lavar as mãos? E Steve Jobs respondeu, secamente: - Nós, da Apple, não mijamos na mão!

Ai estao umas piadas loiras.

Como chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
— Um Space-Invader!

Qual a diferença entre uma loira mastigando pastilha e uma vaca ruminando?
— É o olhar inteligente da vaca!

O que acontece quando você oferece a uma loira um Cêntimo pelos seus pensamentos?
— Ela devolve o troco!

Qual a diferença entre fazer sexo com uma loira e comer uma gelatina?
— A gelatina se mexe enquanto você come!

Porque as loiras gostam de relâmpagos?
— Porque elas pensam que alguém está a tirar uma foto delas!

O que uma loira vai fazer numa loja dos 300?
— Pesquisa de preço!

Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
— O fax vem com selo!

Do que morre um neurónio de uma loira?
— De solidão!
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
— Conta a ela uma piada na sexta-feira à noite.

O que significa uma loira com os cabelos pintados de preto?
— Inteligência Artificial.

Por que as piadas de loiras são tão curtas?
— Para as morenas poderem lembrar!

loira indo para a Europa

Uma loira linda, ia atirar-se ao mar no cais do porto no Rio de Janeiro.

Moça! Pare! Não faça isso! - Grita um marinheiro que esta a presenciar o momento.

Vou me matar, minha vida é horrível dia a loira

Por favor, não faça isso diz o marinheiro a mulher loira ! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa
A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e dormia com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspecção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:

Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu durmo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói

MANEIRAS DE DESENCORAJAR OS HOMENS

Ele: posso pagar-lhe uma bebida ?
Ela: a bem dizer,prefiro que me dê o dinheiro.

Ele: eu sou fotógrafo,procuro um rosto como o seu...
Ela: eu sou cirurgiã plástica e procuro um rosto como o seu.

Ele: viva,não nos encontrámos já uma vez ou duas ?
Ela: só pode ter sido uma,nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

Ele: onde é que fou buscar tanta beleza ?
Ela: devem ter-me dado a sua parte.

Ele: quer sair comigo no próximo sabado ?
Ela: não,vou estar com dores de cabeça.

Ele: essa carinha deve dar a volta a muitos corações...
Ela: e essa deve dar a volta a muitos estômagos!

Ele: vá,não seja timida,peça-me para dar uma volta..
Ela: está bem,vá dar uma volta.

Ele: acho que eu a podia fazer muito feliz.
Ela: sim,se se fôr embora.

Ele: que me diria se a pedisse em casamento?
Ela: nada,não consigo falar e rir ao mesmo tempo.

Ele: pode dar-me o seu nome?
Ela: porquê,não lhe deram já um ?

Ele: vamos ao cinema ?
Ela: não,já vi esse filme.

Ele: por onde tem andado,só agora a vi ?
Ela: a esconder-me de si.

Ele: não nos encontrámos já em algum lugar ?
Ela: já,por isso é que nunca mais lá voltei.

Ele: esse lugar está vazio ?
Ela: está,se você se sentar este tambem.

Ele: diga-me,o que faz na vida ?
Ela: dou um despersonificador fêmea.

Ele: olá miuda,qual é o teu sinal?
Ela: proibido entrar.

Ele: o seu corpo é um templo...
Ela: lamento,hoje não há missa.....,,,..

ELE: Estou?
ELA: Ola...
ELE: Quem e'?
ELA: Sou eu, a felicidade iludida.
ELE: O que e' que tu queres?
ELA: Dizer que te amo.
ELE: OUTRA VEZ? Eu ja' ouvi isso 15 vez. Nao te cansas?
ELA: Quem ama nao cansa...
ELE: Mas eu canso... Eu nao te amo!
ELA: O que?
ELE: e' isso mesmo, eu iludo e por isso me chamo ilusao do amor.

Neste exacto momento uma lagrima corre na minha face...

ELA: Como podes dizer isso?
ELE: Dizendo que nao te amo. Nao devo nada a ninguem.
ELA: Nao deves nada?
ELE: e' claro que n
ELA: Deves sim. O teu amor.
ELE: Que amor?
ELA: Tu fazes-me voar tao alto e agora dizes que nao me amas?
ELE: Deves estar a ficar louca!

E as lagrimas insistentemente nao paravam de cair...

ELA: Estou mesmo louca...acreditei em ti!
ELE: Tu sabias que era so' amizade, nao?
ELA: Claro que nao... Dizes-te tantas coisas... E ainda me deste um beijo!
ELE: Um beijo? Aquilo nem foi beijo...
ELA: Nao foi? Entao o que foi?
ELE: Ok... Foi um beijo sem significado.
ELA: Ah e um beijo sem significado deixa de ser beijo?
ELE: Nao.
ELA: Quer dizer, eu nao significo nada para ti?
ELE: Significas...
ELA: O que?
ELE: Uma grande conta de telefone no final do mes. Agora vou desligar.
ELA: NAO... Por favor!
ELE: Porque?
ELA: Porque eu te amo...
ELE: Qual o valor que o teu amor me vai dar?
ELA: Felicidade.
ELE: Eu quero coisas materiais...
ELA: Eu vou ser tua...
ELE: Isso nao vale... Quanto é que tu vales?
ELA: Porque esta pergunta?
ELE: Se eu enjoar de ti posso-te empenhar?
ELA: O que e' que eu fiz para me tratares assim?
ELE: Amar-me! Agora vou desligar!
ELA: NAO, por favor!!!
ELE: Queres parar com isto? TOU FARTO!
ELA: Nao... por favor, nao desligues.
ELE: ...
ELA: Fala comigo...
ELE: ...
ELA: Por amor de Deus, diz que me amas!
ELE: OUVE... eu ja' estou farto de ti. Agora ve se me esqueces.
ELA: Eu prefiro morrer do que te esquecer.
ELE: Ai e'? Entao mata-te!
(Ele desliga.)

ELA: Nao... por favor... Nao me faças isto, eu amo-te.

ALGUNS DIAS DEPOIS...

- Do que morreu esta rapariga? - Perguntam
- De intoxicação. - Responde a enfermeira.
- Coitada... ela tinha algum problema? - Perguntam
- Sim, sofria de amor... - Responde a enfermeira.

E então, no dia do funeral o rapaz de que a rapariga gostava apareceu no local prestando a sua ultima homenagem e lançou uma rosa vermelha e disse baixinho:

- Amo-te!

Ela lá de cima a ver tudo, respondeu bem alto:

- Tarde demais!